Неприятно мне это всё писать. Долго решалась. Классно же написать про то, как животным помогаешь, мусор собираешь, заботишься о мире во всём мире. Приятно получать комментарии "ай, да умничка!", "молодец, женщина!". А плохое про себя писать не хочется. Но я напишу.
Сейчас много историй про отбитых малолеток, которые не видят ни берегов, ни светофоров. Лет до 15 я была такой малолеткой в составе аналогичной компании. Мы не жестили, конечно. Но творили всякую дичь.
Жила я в 90 - 00 в маленьком посёлке на 3000 человек. Все друг про друга всё знают. Все стараются не выделяться, ибо сразу станут объектом обсуждений и насмешек. И речь тут не только про подростков. Ко взрослым это тоже относилось.
Я не была заводилой. Больше так, поржать за компанию. По мне, вообще, трудно было сказать, что я способна на буллинг (=издевательства). Училась хорошо, дома и на огороде сама, тк у родителей бизнес. И родители не подозревали, что я мелкая мразота!
Ближе к делу. В чем проявлялась моя мразотность? Прошел слушок, что Женька (лет 15 ей тогда было) которая встречается с 20 летним, не отказывает своему парню в оральных утехах. Да и слушок этот пустил сам парень. Мы и начали при каждой встрече орать ей в спину "ваааафляяя!". Смешно же?! Гагага!
Одноклассница наша минёхой оказалось. Что это? Я не знала. И мои подруженьки тоже. Но это был повод забрать у Ирки шапку, затоптать её, обхаркать и кинуть в мусорку. А Ира из небогатой семьи и шапку эту ей пришлось забрать под наш дружный дебильный ржач.
Были у меня и нормальные подруги, адекватные, дружим с ними по сей день. Что мне мешало отказаться от то
Менее полугода назад я делал большой фото-отчет о поездке в Танзанию в сентябре, сразу после открытия границ. Страна мне безумно понравилась и уже спустя пять месяцев я решил повторить свою поездку (пусть и в сокращенном объеме) что бы увидеть те же места, но в «противоположный» сезон.
Первая поездка была в сухой сезон. Это время считается лучшим временем для путешествия на сафари — практически нет дождей, дороги не размыты, животных хорошо видно из-за низкой травы, а Великая Миграция проходит на севере Серенгети где стада антилоп гну и зебр пересекают реку Мара. Всё это можно увидеть в прошлой теме. Из минусов — вся трава сухая что делает краски и пейзажи довольно блеклыми и скучными.
Февраль же — межсезонье, незадолго до сезона длинных дождей. Трава высокая и зеленая, дожди шли почти каждую ночь, а Великая миграция в это время на юге Серенгети и в некоторых областях Нгоронгоро. Так же февраль — это сезон отела для антилоп гну т.е. время когда они массово рожают.
Итак, не буду утомлять долгими рассказами о сборах и перелетах. Перелет эфиопскими авиалиниями Москва — Афины — Аддис-Абеба — Занзибар — Килиманджаро. И вот уже Африка встречает хмурой погодой и видом горы Килиманджаро в облаках. Хотя если приглядеться, то можно увидеть выглядывающую среди облаков снежную шапку.
В Арабских Эмиратах есть необычный "памятник" советской авиации в виде заброшенного самолёта Ил-76, стоящего недалеко от аэропорта Умм-эль-Кувайн и в менее чем километре от аквапарка Dreamland Aqua Park, как раз по дороге к нему из Дубая.
Наткнулся в блужданиях по Просторам... Кто автор, не нашел. Такая вот притча : Подсказали : Притча "Относительность Добра и Зла". Автор Пётр Бормор.
— Я уже умер? — Спросил человек.— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. — И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. — Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. — А что там?— поинтересовался человек. — Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. — А-а… а мне в какую? — А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь. — Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям… — Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит? — Ну да, а как же ещё? — Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? — Было, — кивнул человек. — Это добрый поступок или дурной? — Добрый, конечно! — Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал. — Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверс
В основу картины «Покровские ворота» легла одноименная пьеса Леонида Зорина, по которой и написал сценарий Михаил Козаков. По словам драматурга, «это совершенно автобиографическое произведение», ведь будучи студентом, он снимал комнату в коммуналке на Петровском бульваре, где и познакомился с прототипами своих героев. В своей пьесе Леонид Зорин сдвинул время событий почти на десять лет и изменил место – теперь коммуналка стала ближе к Покровским воротам.
Руководству «Мосфильма» сценарий показался слишком простым для кино, тогда Козаков решил снять телефильм. Но и здесь он столкнулся со сложностями – телевизионное начальство поставило ультиматум, и режиссеру пришлось сняться в трех фильмах в роли Дзержинского. Но и тогда решение о съемках не спешило продвигаться. На помощь пришла исполнительница роли тети Костика Ромина – Софья Пилявская. Актриса пользовалась большим уважением у Сергея Лапина, в то время председателя Гостелерадио СССР. В итоге Лапин дал согласие.
Теперь, когда все вопросы были улажены, можно было приступать к созданию фильма.
Президент Беларуси Александр Лукашенко в составе команды из четырёх человек победил в эстафетной гонке 4 по 2 км «Минской лыжни».
«Побеждать всегда тяжело. Тем более, когда за тобой следят, извините за нескромность, миллионы разных глаз. Для меня тяжело, очень тяжело. Но людям хорошо. Такая моя судьба. Моя задача — делать людям хорошее», — приводит слова Лукашенко его официальный сайт.
Состав команды Лукашенко выглядел следующим образом: Светлана Коношенко, Людмила Калинчик, Николай Лукашенко, Александр Лукашенко. Отметим, что президент Беларуси выступал на последнем этапе.Второе и третье места заняли чиновники Витебщины и Брестчины соответственно.
В эстафетной гонке принимали участие команды Администрации президента, Аппарата Совета министров, Управления делами президента, Национального собрания, КГК, облисполкомов.
Большой Москворе́цкий мост - один из основных мостов через Москву-реку. Соединяет Васильевский Спуск, улицу Варварку с улицей Большой Ордынкой. Продолжение моста - Малый Москворецкий мост через Водоотводный канал.
Длина моста с подходами (подъемами) - 554 м, ширина - 40 м, высота над уровнем реки - 14 м. Мост трёхпролётный, монолитно-железобетонный. Название моста дано по Москворецкой улице в историческом районе Китай-город, в Зарядье, от улицы Варварки параллельно площади Васильевского Спуска и до Москворецкой набережной. Протяжённость Москворецкой улицы составляла около 270 м
В Москве полицейские около 2 часов ночи задержали депутата городской думы от КПРФ Екатерину Енгалычеву. Об этом она сообщила в своем телеграм-канале.
В ОВД по Тверскому району на нее составили протокол по статье о повторном нарушении правил массовых акций (часть 8 статьи 20.2 КоАП) из-за участия в митинге в поддержку политика Алексея Навального 23 января.
О своем освобождении из отдела полиции Енгалычева написала в 5:30 мск.
По словам депутата, она была на митинге с пресс-картой и редакционным заданием и снимала акцию для издания «Российкие новости»; после акции она также приезжала к задержанным в ОВД.
В среде российской творческой интеллигенции быть антисоветчиками стало модно ещё до распада СССР. А уж после 1991 года люди искусства и вовсе соревновались, кто резче выскажется против коммунистов. Не остался в стороне и Михаил Боярский, однако у него оказывается была личная причина ненавидеть КПСС. Только в перестроечное время актёр узнал, что именно случилось с его дедом.
42-летний Андрей П. больше месяца прожил в Новой Гвинее, на этот раз он рассказ про излишне эмоциональную реакцию папуасов на фотографию жены в телефоне. Андрей вроде даже утверждает, что эта реакция как-то помогла ему в семейной жизни. Впрочем, даю слово ему самому:
Моей жене 37 лет, она бывшая фигуристка, мастер спорта. Выглядит, по-моему, прекрасно, но, конечно, за одиннадцать лет брака мои эмоции (да и ее, что тут говорить) притупились. Этот случай немного встряхнул меня (а, может, просто само долгое путешествие).
Это случилось уже на второй месяц моих поездок по Новой Гвинее. К тому моменту я удалился вглубь страны, привык к почти полному отсутствию дорог, всеобщей расслабленности папуасов, даже к свиньям привык, которых тут ценят на вес золота. Короче, адаптировался.
Я понимаю, что тема заезженна до дыр и проблемы есть во вмех сферах. От торговли до услуг сотовой связи. Но и сегодня до меня дотянулась рука маразма. У матери скончался телек на кухне. А все мы понимаем что туда нужен маленький и простенький телевизор. Порылся в инете. Везде более менее одинаковые цены. Разве, что производитель разный и есть разброс в функциях. Матери они не нужны и по этому смотрел на те которые без вай-фая и всяких примочек. Доставку тоже не стал делать. В бюджетном сегменте не большой разброс в деньгах
И так, поехал в ближайший магазин. Захожу, иду к самой простой модели, и что бы не тянуть резину прошу продавца сразу "завернуть". Немного фыркнув (ну а что хотели, я ж телек не за 100 тыщ беру) берет запакованный товар и ведет меня к кассе.... И тут понеслось...
Я ему спокойным голосом : друг любезный, а давай хотя бы откроем коробку и посмотрим что там внутри. Ну, чисто гипотетически, а вдруг телек креснут, вдруг там кирпич, вдруг там нет пульта?
Мне монотонным голосом- всё только после оплаты через кассу. Говницо ничинает у меня закипать - говорю, я тебя братан не хочу заставлять включать товар и проверять все функции и гонять его в разных режимах! Хочу увидеть, что там просто физически телевизор в коробке!
Бежит охранник, ему ж все надо знать! Что происходит? (бля вот тебе какая на хрен разница???)
Обясняю секьюрити- хочу купить, бабки есть - а посмотреть внутрь коробки не дают!
Они как заведенные - сначала купи-потом смотри! Я сдерживаюсь, но все же переспрашиваю. Вы, суки(про себя) когда покупаете футболку, ее можете померить? Они- да! Я - а почему я не м
"Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой. Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек. Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам. Так, однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти. Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду. На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило. Сын так и сказал – мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и задать вам несколько вопросов.
…Кушает она хорошо, любимые блюда – омлет с зеленым горошком, дренаж из цветочного горшка и цветные карандаши. Карандаши - это ничего, недорого и лучше, чем пальцы. Но позавчера она грызла дверь в ванной, грохот стоял страшный, пока муж не подошёл и не разжал ей челюсти.
Мужа она уважает, потому что он сильнее. Она носит ему в зубах шарик из фольги, выполняя команду «апорт». А вчера даже позволила ему победить в схватке за пирожное «корзиночка». Но кошечка растет, и, боюсь, через месяц-другой расстановка сил может поменяться.
…Ещё я хотела спросить. Кошечка вроде должна бояться лопающихся воздушных шаров, нет? Эта же, прежде чем прикончить негодяя, аккуратно берет его за пуцку (
Предпочитаю вкушать алкоголь дома, дешевле, нет посторонних людей, и могу сидеть в трусах. Поймал себя на мысли, что во всех фильмах, человек подходя к барной стойке заказывает виски, пиво, водку вот так просто - «бармен, два пива», «бармен, виски со льдом», при этом не указывая что конкретно он хочет Балтику или Миллер, Джемисон или Белую лошадь.
yaplakal.com