Учёные выяснили, что коты используют мяуканье, чтобы управлять человеком.
Исследователи взяли несколько десятков кошек, поставили перед ними пластиковую коробку с любимыми вкусняшками, но сделали так, чтобы питомцы не могли достать их самостоятельно.
И если рядом находился хозяин, то коты мяукнули в общей сложности 86 раз, а если хозяина не было — всего 20.
Причём они не просто кричали, а смотрели то на человека, то на коробку с едой, словно пытались показать, что им нужно.
В итоге учёные предположили, что коты своим мяуканьем просто хотят, чтобы вы решили их проблемы.
Единственное что меня удивляет, что женщины живут дольше, но при этом именно женщины говорят "ты забрал мои лучшие годы" Ну ты хотя бы их прожила. А мужчины свои лучшие годы не проживают, потому что лучшие годы для мужчины когда он дед. Потому что только мужчина - дед может делать что он хочет. Знаете когда говорят , дед ебнулся, он не ебнулся! Он терпел, он всегда так и хотел!
Есть у нас в подъезде, которые не здороваются в ответ, морду кирпичем и идут будто и не слышали. Два мужика и женщина. Ну я с такими только раз здороваюсь, а потом идкт они найух. А так в основгом соседи в подъезде у меня хорошие
Ну что ж, была у меня мысля поделится с дорогим сообществом темой про не покупку китайца в начале октября, ну думаю чё людей порядочных тревожить? И не стал постить, но сегодня после прочтения вышеупомянутой темы, таки решился...
Вообщем я ж ещё тот обладатель весты, довоенной, где французские узлы и агрегаты сочетаются с отечественным двигателем 1.6 на 106 л.с, которые нихера не едут. Но хочется чего то большего, нового, свежего. А где ж его взять то сейчас? Конечно имея хуеву тучу налички тебе любую машину из за бугра пригонят, но мы честные граждане привыкли в кредит, а в кредит сейчас только китайцы.
Вобщем ладно, был в отпуске неделю, слонялся без дела и проезжая с супругой автосалон Хавал, на фоне ажиотажа, решили просто заехать посмотреть. Заехали, а их там аж 2. Хавал про и сити. Коротко про это все на букву Н - h3, h5 и т.д... а сити это М60, джулион, Дарго, Ф7 и т.д.
Зашли мы в сити, там нас встретила приятная девушка, которая стала нашим менеджером на ближайший день. После привычных вопросиков, перешли к делу. На вопрос чё те надо, я ответил так - мне надо двигатель атмосферный, желательно надёжный, коробку автомат, приборку аналоговую, багажник большой, что б машинка стиральная лезла, полный привод естественно.
Менеджер мне говорит, хер тебе друг мой. У дядюшки Ли все моторы турбированный, все коробки роботы с мокрым сцеплением, про багажник забудь, аналоговых приборов нет и не будет, скажи спасибо что пару кнопок вставили, все остальное на китайских дисплеях. Все.
Не успела американская технологическая компания Anthropic представить мощную модель искусственного интеллекта Claude Fable 5.2, как с её помощью начали генерировать целые игры (с оговорками).
Менеджер Anthropic Феликс Ризеберг (Felix Rieseberg) в личном микроблоге решил похвастаться возможностями Claude Fable 5.2. Модель создала рабочий прототип научно-фантастического шутера всего по одному запросу.
Сам запрос звучал так: «Знаешь, построй ещё мне FPS. Безумно детализированный, пожалуйста, на уровне AAA-игр. Сделай его небольшим (крошечный уровень), но с впечатляющей фотореалистичной графикой».
По словам Ризеберга, всё в этой ИИ-игре сделано с нуля без вмешательства человека: модели, звуки, текстуры. Генерация заняла восемь часов и обошлась разработчику в $550: 445 млн входных и 2,7 млн выходных токенов.
Проект называется Saltline и, согласно результатам проверки 3DNews, проходится буквально за две минуты. Пользователю нужно активировать три терминала и добраться до точки эвакуации, отстреливаясь от дронов и робопсов.
Этот пост для девчонок, мужчинам просьба в комментариях не толпится и проходить мимо
Итак, яповчанки, если вы, как и я заметили, что в сетевых магазинах «мои инстр…» продавцами работают мужчины как на подбор, ловите рабочую схему.
Примечаете себе красавчика, вычисляете его смены работы, заказываете в этот пункт доставку какой-нибудь непонятной мужской фигни. При получении спрашиваете наводящие вопросы, как пример: а как вы думаете, что-то еще нужно для комплекта, я просто хочу мойку на кухне перенести, мне выпилить круг в столешнице под нее надо. Он конечно же начинает сначала из вежливости, все-таки он продавец, рассказывать. Спрашиваете про детали, можете попросить показать как работает.
Дальше через неделю еще раз приходите за очередной халабудой для решения этой же проблемы- у него происходит эффект запоминания вас. Третий раз должен быть в идеале заключительным, когда уже при входе в магазин он вас опознает и здоровается первым, скорее всего даже сам начнет задавать вопросы и интересоваться как дела. Вот тут надо подсекать.
Говорите, что не справляетесь, но живете рядом, и просите помочь самому ему на месте разобраться. Попался. Дальше- импровизируйте.
Этот совет бесплатный, как и прошлый совет по подсечке рыбака на льду. Могу рассказать, как подцепить миллонера, но здесь это будет никому не интересно, девчонки у нас не такие!
Дом как дом. Одноэтажный, три комнаты, санузел, небольшая веранда, заросший садик у окон, подвал и чердак. Обычный дом в старом районе города. Но Леша был счастлив, как никогда в жизни. Он давно мечтал съехать со съемной квартиры в свое жилье. Когда ему одобрили ипотеку, он бросился на поиски нового жилья и вдруг ему подвернулся этот вариант – дом по цене квартиры. О таком можно только мечтать! Но Леша не стал мечтать, а тут же поехал на просмотр.
Уставший и равнодушный риелтор водил его по дому, бормоча под нос заученный текст: «А здесь кухня. Маленькая, но ее можно расширить, снеся одну стену и объединив с комнатой. Здесь то, здесь сё…». Кажется, он так и сказал: «Здесь то, здесь сё» и, испугавшись этой оплошности, посмотрел на клиента. Но, заметив, что Леша его совсем не слушает, тут же успокоился – все равно не купит. Уже два года этот дом висит в продаже.
– А почему так дешево? – задал судьбоносный вопрос Леша.
Риелтор вздохнул. Снова придется рассказывать эту историю, после которой он снова поедет в офис без результата. И зачем он взялся за продажу этого дома?
– Хозяин дома повесился на этом крыльце, – виновато произнес агент, будто он был причастен к этому событию.
Леша еле сдержал смешок.
– Вы же могли об этом не рассказывать и продавать дороже.
– Именно так я и делал раньше, – вздохнул риелтор, – люди покупали дом – самые стойкие прожили в нем около недели, а затем снова выставляли на продажу – их не пугали ни налог, ни потеря в цене.
yaplakal.com