Безостановочное течение времени – удивительное свойство нашего мира. Каждая следующая секунда нашей жизни не похожа на предыдущую, мы неустанно несемся вперед и не можем вернуться в прошлое, даже если этого очень хочется. Впрочем, кинематографу подвластны и не такие трюки – для тех, кто жалеет о чем-то в ушедших днях, кино предлагает массу вариантов «входа в ту же реку» и два, и три, и более раз. Вспомним несколько картин, персонажи которых оказывались в замкнутом цикле времени.
Средства Резервного фонда России в 2017 году будут исчерпаны, из Фонда национального благосостояния (ФНБ) будет потрачено 662 миллиарда рублей. Об этом в четверг, 7 декабря, заявил министр финансов Антон Силуанов, сообщает пресс-служба правительства.
«В этом году мы полностью используем средства резервного фонда, как это и предусмотрено было законом о бюджете. Мы несколько меньше задействуем средства Фонда национального благосостояния», — сказал он.
По его словам, объем ФНБ на 1 января 2018 года составит 3,7 триллиона рублей, или чуть больше четырех процентов ВВП. «При этом ликвидная часть, то есть свободные остатки, не вложенные в активы, составят 2,3 триллиона рублей», — добавил глава Минфина.
Дефицит федерального бюджета в 2017 году не превысит двух процентов ВВП, что ниже изначальных ожиданий, сообщил Силуанов.
На 1 ноября объем Резервного фонда составил 975,5 миллиарда рублей (16,9 миллиарда долларов), Фонда национального благосостояния — 4,014 триллиона рублей (69,36 миллиарда долларов).
Вот скажите мне, откуда эта хуйня пошла? В кафе, на заправках, в супермаркетах в туалетах висит этот вот лозунг. И многие ведь ведутся на это и вот ты заходишь в кабинку и лицезреешь в корзине обосранную туалетную бумагу. Для тех кто на бронепоезде - туалетную бумагу можно и сука нужно бросать в унитаз. Туалетная бумага практически полностью растворяется в воде и засоров вызвать не может. Я сам живу в своем доме и канализация у меня локальная. Ассинизационную машину вызываю не чаще чем раз в два года, и то для профилактики. В унитаз НЕЛЬЗЯ бросать прокладки, тампоны и влажные салфетки. Туалетную бумагу бросать НУЖНО в унитаз. И именно это нужно писать владельцам общественных туалетов. Далее разработаю детальную инструкцию по пользованию туалетным ершом, ибо для многих, судя по всему, этот неотъемлемый атрибут туалета в диковинку .
"Добрый день. Назрела у меня тут одна проблема, по которой хочется узнать мнение) Ну и может что люди думают узнать. Про отношение к минету много чего было. Понятно, что мужчины часто переоценивают любовь девушек к этому самому. Но меня интересует сейчас другое. Сколько времени девушки готовы его делать?
Расскажу предысторию. У нас вполне благополучная семья. Общие интересы, стремления. В браке уже давно, поэтому попритерлись и конфликтов практически нет, да и не было особо. Вызывает проблемы одна сторона - секс. А именно тот самый минет. А если еще точнее его продолжительность.
Я не против и даже за когда он идет прелюдией. И что можно ограничиться им одним, что мой благоверный оченно одобряет. И вкус, и цвет, и запах меня устраивает. Но сосать минут 30, а то и больше, насколько он готов затянуть - это жесть. Причем размер там далеко не маленький и я банально устаю. А ему порой достаточно открытого рта и я чувствую свой рот просто еще одним отверстием, в которое можно запихнуть. А я чувствую себя просто униженной и меня это бесит и раздражает.
В результате я начинаю этого избегать, он бесится. Разговаривали, объясняла, думала проблемы какие. Говорит, что ему нравится процесс подольше. Но вот насколько подольше он может быть? Ведь у всего есть разумные пределы. К слову в традиционном сексе он тоже любит подольше, но это фиг с ним, тут хоть и мне плюcик в виде оргазма есть)"
Сегодня хочу показать вам рекламный проспект крупного магазина техники Best Buy 1994 года, показывающего самые навороченные гаджеты того времени. Раньше эта техника стоила огромных денег, а сегодня её можно увидеть, только в каком-нибудь забытом углу гаража. Кого-то эти фото заставят почувствовать себя старыми, а кто-то вообще не поймёт, что это за хрень. Итак, наше технологично-ностальгическое путешествие начинается..
Здравствуйте. Сталкнулась с таким явлением на своей работе. Просят совета. С высоты прожитых лет.
У нас большая организация, в том числе юр. отдел. Дамы от 18 до ... бесконечности.
Про женщин за 45-50 говорить не буду. Девчушки 18-25 это наши стажерки или вчерашние выпускницы, меняют ухажеров, многие даже не слышали, например, о сайтах знакомств. У них нет проблем, в общем.
А вот контингент незамужних дам 28-35..38 лет уже сталкнулись сопределенной проблемой.
Мы все праздники собираемся отделом и слушаем после некоторого количества выпитого плач вышеуказанной категории дам. Плачут они от отсутствия секса.
Понятно, что замужеством дело не всегда решить, ведь некоторые и в амужестве страдают без секса, а одна даже разоткровенничалась и сказала, что мужа ей мало, есть и любовник.
И вот я не могу понять эту ситуацию. Впечатление, что эти дамы, юность , которых еще была в советском союзе, по старинке хотят , чтоб мужчина выполнил какой то ритуал, потом они опять начинают думать... естественно мужчина пропадает. И еще такой момент, вот ходят наши дамы в театр, любят читать, имеют хорошее образование, и они , почему-то, думают, что это можно мужчине предложить в обмен на совсем другие вещи. Т.е. я титралка, а ты симпатичный, я образована, а ты спортивный, я люблю джаз, а у тебя хорошая зарплата. Что-то в этом роде.
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: — Сколько стоят? — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: — А что, она больная? — Нет. — Может, не доится? — Нет, все нормально, доится также как и та. — А в чем разница? — Просто она из Минска. Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: — Слушай, она у тебя не из Минска? — А... а ты откуда знаешь??? — А, да у меня жена из Минска!
Общая встреча у директора школы обернулась скандалом и дракой: мать( подполковник полиции) с порога начала хамить, а разъярённый отец и вовсе несколько раз ударил учительницу и выбил адвокату зуб. Родители ученицы кировского лицея устроили драку с учительницей и её адвокатом прямо в стенах учебного учреждения. Произошедшее учительница записала на видео. Подробности рассказал её адвокат
По его словам, учительница попросила его защиты после того, как родители одной из учениц обвинили её в фальсификации оценок и вымогательстве за репетиторство. Отмечается, что мать девочки является подполковником полиции.
Контактные, бесконтактные, банковские, платежные, транспортные карты — знакомо? Это все то, чем мы сейчас ежедневно пользуемся. В последние годы технология NFC вдохнула новую жизнь в платежные системы, создав ощущение будущего. Приложил — оплатил.
Если вам интересно, как производят пластиковые карты, приглашаю совершить экскурсию туда,где это происходит.
Итак, отправляемся в Нижний Новгород, в компанию НоваКард, являющуюся ведущим производителем пластиковых карт в Восточной Европе, России и странах СНГ.
Я никогда не смотрю её, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой. Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешёвой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жильё и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды — это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает всё время, если её постоянно защищают? Вы видели? Я — нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ — самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нём с горы — это что доказывает? Какую теорему? Что четырём здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей — это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвёртый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто
Инцидент произошел в Западном районе донской столицы. Видеозапись появилась в одном из популярных городских пабликов в социальной сети. Конфликт разыгрался во дворе дома 8/1 по улице Коммунистической.
Шифры существуют для того, чтобы скрыть ценную информацию и сохранить секрет. И если удается разгадать написанное, то можно узнать тайну какой-то личности, координаты клада или даже историю целой цивилизации.
Но существуют послания, которые столетиями остаются неразгаданными. В этой подборке лишь 9 самых загадочных и необычных зашифрованных посланий, за которыми, вероятно, скрывается нечто великое.
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной! То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов. Я не могу об этом спокойно думать. Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством. А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств. Вы только вообразите эту картину. Котики просыпаются. Обалдевают. Спрашивают: ты очумела, мать? Пытаются отобрать конечности. Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра! Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр. Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Глава правительства России Дмитрий Медведев заявил о начале роста реальных доходов россиян. После выхода материала в пресс-службе правительства пояснили, что премьер-министр говорил о росте заработной платы, сообщает РБК.
«В этом году мы можем констатировать, что происходит рост реальных доходов населения, рост реальной зарплаты», — сказал премьер-министр в ходе большого интервью с ведущими пяти российских телеканалов («Первый канал», «Россия», НТВ, РБК и «Дождь»). Медведев уточнил, что уровень реальных зарплат по итогам года вырастет примерно на 3%, а уровень номинальных зарплат — примерно на 7%. «Это, может быть, тоже не самый выдающийся результат, тем не менее это важное изменение тренда. Это означает, что мы вошли в ситуацию, когда доходы уже не падают, а растут. И это очень важно, исключительно важно для всех граждан нашей страны», — сказал Медведев.
По данным Росстата, по итогам января—октября 2017 года уровень реальных располагаемых доходов россиян (скорректированная на уровень инфляции сумма, которая остается в распоряжении после обязательных платежей) снизился по сравнению с тем же периодом 2016 года на 1,3%. Увеличение реальных доходов россиян в 2017 году Росстат зафиксировал лишь однажды — в январе они увеличились (по уточненным данным) сразу на 8,8%, что стало первым случаем повышения доходов после 26 месяцев падения.
Случилось мне как-то бывать в Саратове. Времени конечно было мало, надо было ехать дальше, а посмотреть хотелось много. Была запланирована обзорная экскурсия по городу и что-то заброшенное. Но времени было всего на один объект, но он оказался стоящим.
В Троицке, в одном из общежитий, 15-летняя школьница родила ребенка в туалете. Предполагаемый отец младенца требовал спустить новорожденного в унитаз. Вмешались старшие и не позволили убить малыша. В ГУ МВД по Челябинской области по данному факту проходит проверка.
Это история описана на странице «Подслушано Троицк» во «ВКонтакте». «Господи… Вот мы и докатились, что малолетки в 15 лет детей рожают… В одном из общежитий Троицка девочка (15 лет) втихаря от всех родила в туалете от своего парня. Парень (18 лет) забегает и кричит: „Смывай быстрее ребёнка“» — пишет один из пользователей на условиях анонимности. Далее пользователь рассказывает, что крик малыша услышала мать парня, ворвалась в туалет, надавал оплеух своему сыну и роженице. Отрезала пуповину у ребенка и вызвала «скорую». В больницу увезли младенца и школьницу. «Ребенок не факт что выживет, потому что недоношенный. Девочка у гинеколога не наблюдалась. И она очень много курила и пила. Делала все, чтобы ребёнок умер… Я в шоке, ребят! Куда катится мир… Кстати, родился мальчик», — заканчивается рассказ.
В комментариях пользователи пишут, что о беременности девочка никому не говорила. Школьница доносила младенца до семи месяцев. Появление животика объясняла тем, что просто поправилась. Все удивляются, как могли родители не заметить беременность дочери. Малыша выхаживают медики областной детской больницы
«Это произошло в ночь на 5 декабря, — сообщили „URA.RU“ в пресс-службе ГУ МВД по Челябинской области. — Проводится проверка. Девочка на учете в инспекции по делам несовершеннолетних не состояла. Мать ее воспитывала одна, семья считается благополучной».
Звонит потенциальный клиент, им необходимо произвести какие-то работы в Москве, мы находимся в Питере.
Девушка очень пафосным тоном рассказывает о том, что они из Москвы, об их фирме, о том как тщательно они будут выбирать подрядчика и пр.
Потом говорит - Вас, вообще, не смущает, что мы в Москве находимся? Я - Нет, мы работаем со всеми регионами. Она - Что???? Москва для вас регион???? Я - Мы находимся в одном регионе, вы в другом регионе. Она - Нет, надо же такое сказать, МОСКВА регион, ха-ха-ха-ха! Я - Давайте я перефразирую, МЫ находимся в другом регионе, относительно вас, но нас это не смущает, мы готовы приехать к вам для выполнения работ. Она - Естественно вы должны быть готовы, это же Москва!
Поработать нам с ней так и не удалось, не знаю, к худшему, или к лучшему.
....А) Все "дневное время"...? ... Б) Пока пассажир нижней полки не захочет спать...? ...С) Только во время приема пищи...? ...Д) Нисколько...
Не ленивый пассажир написал запрос в РЖД и получил официальный ответ на фирменном бланке АО "Федеральная Пассажирская Компания" (АО "ПФК" Управление обслуживания пассажиров) *** Итак, правильный ответ: На основании пункта 51 Правил перевозок ....... -"Д" НИСКОЛЬКО! via
yaplakal.com