Местная гопота разбила виски, и потом началось. Даже баба дралась, у Саши нету двух зубов. Саша до сих пор работает в этом супермаркете, видео прошлогоднее, прямо первого января. Наша охрана нас бережет.
Саня, мы отбились!
Размер файла: 69,39 Мб Продолжительность: 22:44, via
Часть вторая: съемка из тамбура магазина Командор, Красноярск
Древнее пророчество индейцев майя гласит: 4 Солнца, 4 великих эпохи было до нас. Одна за другой они были стерты с лица Земли. Наступила Эпоха Пятого Солнца. Имя тому Солнцу – Движение. Движение Людей, Планет и Звезд. Но и эта Эпоха подходит к концу. Миру, каким мы его знаем, суждено исчезнуть. Мы знаем точное время. Что нас ждет дальше? Конец... или начало?
RECORD DANCE RADIO представляет: Год 2012. ПИРАТСКАЯ СТАНЦИЯ APOCALYPSE.
ARTISTS: NOISIA DIRTYPHONICS (LIVE) JOHN B BROOKES BROTHERS TECHNICAL ITCH BLOKHE4D GVOZD
ВИДЫ БИЛЕТОВ: АРЕНА ВОИНОВ - танцпол на главной арене. БОЛЬШАЯ ПИРАМИДА - все привилегии Арены Воинов, отдельный вход, большая сидячая трибуна. ЗОЛОТОЙ ХРАМ - все привилегии Большой Пирамиды, а также отдельный вход, отдельные гардероб и туалеты, отдельная трибуна, отдельный подиум, отдельный бар с широким ассортиментом, бесплатный food-court. ЛОЖА ЧЕТЫРЕХ ЖРЕЦОВ - все привилегии Золотого Храма, комфортабельная мягкая зона для 4-х человек на специально отведенном подиуме, с прек
Был Мальчик — худенький, скуластенький, краснеющий по любому поводу, с вырезанными гландами и следами от медицинских банок на спине, отчего он никогда не купался с мальчишками. У Мальчика было все, что полагается мальчику на этом свете — трезвый папа, усталая мама (поцелуй на ночь), уголок с игрушками в отдельной квартире, щенок по кличке Барс, коллекция марок, копилка в виде глиняной кошечки, выглаженный поутру красный галстук, хорошие отметки в дневнике и первые муки мужания, утоляемые в тоскливом одиночестве.
И была девочка — полукровка, безотцовщина, с рано развившимися формами и обрезанной косой, круглой мордашкой, блестящими глазками и круглым же именем. Они жили в одном дворе: Оля в двухэтажном бараке, где в коридорах воняло жареной рыбой, керосином и кошками; он — в кирпичной пятиэтажке, куда он переехал из того же барака, — из грязи в князи, болтали во дворе. Благоустроенное жилье имело очевидные выгоды — с балкона он видел ее окно и Олину мать, высокую, простоволосую, всю из себя видную, которая имела привычку не задергивать шторки перед сном. Папа твердо обещал ему бинокль, если закончит четверть на пятерки, и Мальчик налег на учебу, поражая учителей своей памятью. Он уже трогал ее грудь, два пугливых зайчонка с маленькими и твердыми, как горошины, сосочками в узком тупике за дощатыми сараями. Его поражало, что при этом она беспрерывно жевала шоколадные конфеты, которые он брал без спроса в мамином буфете. Мальчик решил, что влюблен.
Был еще друг Ренат — курчавый крепыш в кедах на босу ногу, одноклассник и двоечник. Родители его, сосланные татары, жили в том же бараке, что и Олечка. Ренат имел три очевидных достоинства: отжимался на турнике одиннадцать раз, курил взатяжку и презирал девчонок. Свистел им вслед, дергал за косы и тому подобное. О,
Чтобы получить травмы во время такого приятного занятия, как секс, вовсе необязательно становиться «паровозиком» на водные лыжи или прыгать «бутербродом» с парашютом. Укусы, царапины, пучки вырванных волос, сломанные ногти, шишки на лбу и ушибы мягких тканей — это все, конечно, неприятно. Но к реальным травмам отношения не имеет. Ну или почти не имеет.
В любом травмопункте любого города врачи, у которых, как известно, нет ничего святого, в подробностях расскажут вам столько и такого, что синяк на шее, оставленный поцелуем возлюбленного, покажется сущим пустяком. И большинство этих людей секс-экстремалами не назовешь никак. Хотя, конечно, встречаются и такие.
На полях любовных сражений ежедневно рискуют миллионы людей. Давайте разберемся, чем именно они рискуют и кто рискует больше — мужчины или женщины?
ЖенА_78: Времени не было, я картошки нажарила. И котлеты вчерашние…
Муж_76: (перебивая) Баян, шпалу сейчас влеплю!
ЖенА_78: Ой не нада..Твою шпалу я чаще чем раз в два месяца не вижу,чем тебя не корми. Совсем обнаглел…
Сынна_95: Мама, а что такое “шпала” И “баян”?
ЖенА_78: У Папы спроси. Он у нас тут шпалами раскидывается.
Муж_76: Сыкок, баян это…ну …де жа вю.
Сынна_95: Хуясе, батюня по французки может!
ЖенА_78: (Давая оплюху сыну) Папа у нас даже по французки уже не может... .(ворчит что-то еще, одновременно накидывая поверх халата куртку) Я к соседке, за солью! Покорми Котэ!
Муж_76: Дура оголодавшая…котовторник от сиськопятницы уже не отличает…
Прошол час, муж курит на балконе и замечает подвыпившего соседа.
Сасэд: (прищюриавая хитрые, пьяные глаза) Эй! Я твой жена салил!
Юг Румынии парализовал сильнейший снежный шторм. Трассы завалило снегом, сотни людей оказались в ловушке в собственных автомобилях. К расчистке снежных завалов привлекли военных... 9 фот via dailymail.co.uk
г. Саратов, ул. Гвардейская, затор из за небольшой аварии, торопыги лезут на встречку тем самым создавая ещё больший затор, я на камазике, вместо сплошного мата вставил музычку з
Набитая рука, краски и карандаши - вот рецепт кинопостера из Индии. Никакого фотошопа и прочих дизайнерских хитростей, только человеческие руки. 11 фото via asiaobscura.com
Задолго до "Трансформеров" в мире кинематографа существовал один очень интересный проект. В 1995 году в фильме "Судья Дредд" Сильвестр Сталлоне обкатывал необычные Land Rover, которых было выпущено 31 экземпляр.
Все они базировались на модели 101 Forward Control, сконструированной специально для Британской армии. Предполагалось, что единственным способом передвижения в 2139 году были эти бронированные автомобили, которые надежно защищали от уличного насилия.
Все транспортные средства были построены Land Rover. Сделанные на заказ стекловолоконные кузова принадлежат Гордону Скеду и Дэвиду Вудхаусу. 15 фото via steer
Открытия валятся просто как снег на голову... Подтверждено открытие Кеплером еще 11 планетных систем. Вообще говоря, в серийности этих открытий можно увидеть изменившийся подход к науке. Вместо того, чтобы выискивать планеты по одной, в современном мире создают технологию, которая позволяет поставить дело просто на конвейер, и дальше собирать сливки в виде публикаций, научного признания и различных премий вплоть до Нобелевской. А, на мой взгляд, команда из Эймса, которая построила, запустила и работает сейчас с Кеплером, достойна Нобелевской премии.
Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт! Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии). Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси. Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать». Мы призадумались. Тогда мы считали, что за границей рай – молочные реки и кисельные берега. Все становятся автоматически миллионерами через год (ну уж если полный идиот, то, максимум, через два). Так как мой коллега Лёха знал этого парня лучше меня, то он начал выуживать у него подробности. Вскоре мы знали всё! Оказывается, его родители оформляют статус беженца, а это во
1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона. 2й раз - значит я занят 3й раз - точно, я занят 4й читаю....в туалете 5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку. 6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе 7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС. 8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой 10-20й - наверно кот гоняет телефон по полу и тыцкает моргающие на его экране вспышки 20-30 - глюканул телефон, ждем уже из принципа перезагрузку телефона или СМС 30-40 - видимо у абонента мозг или отъехал или его не было вообще, столько звонить... 40-50 - точно! мозгов нет, или забеременела, интересно от меня? 50-60 - Видимо эта штука которую она хочет купить ну очень ей нужна а я типа последний мужик который ее не послал. 60-70 - отсутствие мозга было подтверждено еще 20 пропущенных звонков назад. Оно зомби и ему нужны мои мозги 70-80 - слава богу ничего страшного она просто умерла раздавленная шкафом, и телефон был придавлен дверцей. Звонит авто-набором 80-90 - а неплохая модель телефона, аккумулятор долго держит 90-100 - лучше бы это все же был шкаф, пока труп не обнаружат и не разожмут пальцы держащие авто набор, поставлю ка ее в список Без Звука.
Как вести себя с полицейскими, если они остановили вас для проверки документов? А если пригласили в отделение или не дай бог задержали? Как сделать так, чтобы пребывание в этом прекрасном месте оказалось по возможности кратким и необременительным? Вместе с адвокатом Дмитрием Козловым, управляющим партнером коллегии «Запрудский и партнеры», «Комсомолка» попыталась разобраться в этих, казалось бы, простых вопросах и понять, какие рифы и подводные течения ждут столкнувшихся со стражами порядка.
ДОКУМЕНТИКИ, ПОЖАЛУЙСТА
«Старший лейтенант такой-то, проверка документов», - с такой скороговорки начинается общение большинства добропорядочных граждан с сотрудниками полиции. Причем на букве «а» в слове старший ударение делается так, что дальнейшее от понимания ускользает. А между тем по закону о полиции остановить прохожего просто для проверки документов полицейский не в праве. Страж порядка может это сделать только в случае подозрений, что вы совершили преступление или находитесь в розыске. Или если есть повод – не подозрения, а именно повод – к возбуждению в отношении об административном правонарушении. То есть простой догадки, что вы без регистрации, маловато будет. Получается, что на такое обращение можно просто не реагировать и идти своей дорогой?
СОВЕТ:
По словам Дмитрия Козлова, деже если формально вы будете правы, делать так категорически не рекомендуется. Полицейский всегда найдет повод: скажет, например, вы похожи на фоторобот. Так что документы показать все-таки придется. Правда, на всякий случай, можно предварительно записать имя, должность и звание интересующегося, а также причину остановки. «Как-как? Диктуйте медленнее, я записываю». НЕЧЕГО ДОСТАТЬ ИЗ ШИ
Я уже не раз упоминала, что русский язык это не мой родной, и до восьми лет я фактически не умела ни читать, ни писать, ни разговаривать на нем. Помню, ужасно этого стыдилась, особенно в советские времена, и принципиально общалась на родном языке, чтобы не опозориться. А, когда перешла в четвертый класс, на моем пути встретился первый Учитель с большой буквы, вернее, Учительница. Настоящая русская красавица – высокая, с густыми русыми волосами, огромными серыми глазами, и пухлыми губами. Ей было уже за сорок на тот момент. И она действительно была коренной русской откуда-то из Омска, приехавшей за своей любовью на другой край света. Бог не дал ей своих детей, но это ни капли не обозлило ее. Наоборот, всю свою нерастраченную материнскую любовь она изливала на нас, детей другой крови и национальности, приобщая к красоте чужого языка и чуждой нам культуры. Я не помню, сколько двоек словила в журнал, сколько раз она водила меня к директрисе в кабинет, чтобы наставить на путь истинный, но это было часто, особенно первые пару лет. Я думала, что однажды ей надоест этот цирк а-ля «дочки-матери», махнет рукой на меня, и оставит в покое. И, в глубине души, ненавидела за то, что она меня предаст, как предавали многие другие… Она не оставила, не бросила, и вбивала в меня знания с упорством отбойного молотка. И я ее полюбила за то, что ей было не все равно. В благодарность за это я привезла ей две золотые медали с общереспубликанских олимпиад по русскому языку и литературе. И, благодаря Учительнице, сегодня я пишу. Не на родном языке, а на русском. После школы я углубилась во взрослую жизнь, мы растеряли друг друга, потом я неоднократно уезжала за границу, и только краем уха, иногда, слышала о ней, об Учительнице. А, недавно, я узнала, что несколько лет назад ск
Пишет блоггер amorales69 в своём блевничке. Далее дословно
Щетаю, что негласная политика по увеличению слишком умных блядь в России, верная и единственно правильная. Причин несколько: Первая. Количество различных экономистов и юристов в этом гоцударстве превысило красную отметку "Более чем до хуя" и предупреждающие лампочки уже давно мигают, а сирены таки воют. Вот на какой хуй в России столько дипломированных бездельников, ибо половина из них заканчивали платные вузы, где экзамены и зачеты сдаются согласно твердому тарифу, а выпускники путают Бебеля и Бабеля и считать умеют исключительно на калькуляторе Ситизен? Все это мычащее стадо рано и поздно, помыкавшись по рынку труда и поняв, что в качестве товара на нем они эквивалентны по стоимости пуле из говна, уходят в меееееенеджеры низшего и среднего звена и продают пенсионерам аэрогрили, орифлейм и прочую невыносимую хуергу. А для того чтобы быть продавцом высшее образование на хуй не надо. А самое главное, никто не хочет работать руками. Никто. Западло. А потом эти люди корчат ебальца и вздыхают о том, что гестеры заебали, что кругом чурканы и прочие мартышки режут в песочницах баранов, что проходу от ни нет. ну ясен хуй нет прохода. Они же ваше говно убирают и стрят вам хатки, чтобы вам там спокойно жралось и перделось. Вторя причина. В Росии не нужно до хуя умных. Во-первых, это не по традициям, а во-вторых, все равно эти умные получаются какие-то дураки. Так каков смысл тратить бабло и время на переучивания дурака в дурака?
В этом году отдыхал в Туапсе. Вышел с утра с будуна похмелится. Стою стаканчик винища цежу. Подваливает ко мне мусор: -Товарищ вы алкаш пошлите в отделение -На каком основании? Я с будуна, стою сок виноградный пью. -Чо ты меня за дурака держишь? А то я не знаю, что в эти стаканы винище льют! -Вам форма стакана подсказала, что у меня в стакане спиртосодержащие жидкости? -Пройдемте в отделение. В отделение подлетает ко мне какой то сержант Пупкин: -Друг, признайся, что винище пил и иди на все четыре стороны. -Ты меня за дурака держишь? Чтоб я щас по статье 20.20 штраф платил? -Ну не хошь по 20.20 статье, поедешь в трезвяк по статье 20.21. -Легко! Как ты врачу объяснишь, что я нахожусь в сильном алкогольном опьянение, если я даже опохмелится не успел? -Давай паспорт! -Нету Убежал. Приходит с капитаном. Капитан: -Паспорт! -Дома. Обращается к сержанту: -Пиши ему штраф 1500 рублей. Тут меня берет бешенство: -Товарищ Капитан! С хуёв штраф 1500 рублей? -Отсутствие регистрации. -У меня билет на самолет от позавчерашнего числа лежит в паспорте. -Покажи! -Нету. Дома лежит, в паспорте, а паспорт, в соответствии с "Положением о паспорте гражданина РФ" гражданин обязан бережно хранить паспорт. -Ну значит ты пиздишь.
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей. Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории… Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень… Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру… И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян… Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Вот все уже наверное читали у моей подружки mercylo историю про супружескую измену и постельное бельё, будь оно неладно. Как он там в конце сидит пьяный, горько плачет, и всё причитает - ну почему же она сука бельё-то не меняла? Так прямо душераздирающе, чесслово.
И вот мне тоже вспомнился случай из жизни про супружескую измену. Я этот случай уже где-то как-то помойму рассказывал. Ну и не помешает лишний раз. Тем более что тема такая..., щепетильная. Все ведь любят про измену, правильно? Это же как в замочную скважину подстматривать, да?
Ну вот. Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно. Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.
Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку. Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит -
Сначала хотел написать коментарием вот в эту тему, но потом подумал, что история заслуживает отдельного поста.
Наверное самый "экстремальный" Новый Год случился у одного моего знакомого в начале 2000-х. Воспроизвожу его рассказ в своей художественной обработке.
Компания молодых специалистов, недавно закончившая учёбу в ВУЗах и устроившаяся работать в одной конторе, 30-го декабря дружно начала бухать (именно "бухать") на корпоративе. Причём зачем-то кто-то из них приехал на недавно купленном автомобиле. Можно, конечно, списать всё на чувство гордости молодого специалиста, который самостоятельно заработал денег и купил первый в своей жизни автомобиль.
Он очень гордился своей "десяткой" и рвался всех куда-нибудь отвезти. После корпоратива парни решили поехать "бухать" дальше по ночным клубам и барам. Благо "тачка" была.
Очнулись они от сильного холода и жутких головных болей, вызванных похмельем, хрен пойми где. Машина стояла на некоем подобии дороги.
За окном был унылый однообразный и немного сюрреалистичность пейзаж - белое заснеженное поле во все стороны, куда хватало взгляда. Взгляда, впрочем, на многое не хватало - стояла кромешная тьма. Вокруг не было ни единого огонька. Только дорога убегала в непонятном и неизвестном направлении. Сотовой связи не было.
Машина не заводилась. Лампочка-индикатор свидетельствовала о том, что бензина в баке нет. Из тёплых вещей у них было только какое-то количество водки. Закуски не было.
Довольно быстро выяснилось, что никто не знает где они находятся и никто не помнит куда они направлялись. Посовещавшись, парни решили ждать утра и попутного транспорта. Реши
Два раза в неделю на жилмассив приезжает молоковозка из соседнего колхоза, — настоящая, как в детстве. Тут покупают молоко в основном пенсионеры, выстраиваясь в огромную очередь задолго до появления машины: в магазинах молпродукты дороже рублей на пять-семь. Иногда привозят что-то еще, колхозное и недорогое — сметану, творог, картошку, муку с собственной мельницы.
Уже неделю колхозников не видно — праздники. Вчера молоковозку целый час в одиночестве дожидалась маленькая старушка в шерстяном платке поверх вытертой кроличьей шапки — в -35. Позже, в сумерках, — темнеет нынче рано — она долго стояла у киосков неподалёку, там тоже продают колхозное, но подороже, — и подслеповато вглядывалась в ценники, несколько раз пересчитывая монетки.
Кто-то из проходившей мимо подгулявшей компании, заметив старушку с посиневшими губами и железным бидончиком в руке, протянул ей два пакета молока, отмахнувшись от её монеток. Азербайджанка из фруктового киоска, о чём-то поговорив со старушкой, вернулась с початой бутылочкой растительного масла и несколькими головками лука. Кто-то принёс пакет муки, кто-то — кулёк с рассыпчатым творогом.
Наутро мороз немного спал, на улице стало солнечно и безветренно. Вчерашняя старушка всё утро стояла у подъезда, доставая из эмалированной кастрюли дымящиеся блины, заворачивая их в старую обёрточную бумагу и предлагая каждому, проходившему мимо: просто так, угощайтесь, будьте ласки, вот этот с лучком, духмяный, а этот — с творогом.
В ком-то из прохожих она, кажется, узнала вчерашних дарителей, несмотря на слабое зрение. Лица, говорит, не ценники, — лица светятся.
Один мой хороший товарищ недавно вернулся из армии и рассказал историю о дороге домой. На её основе я написал подобие сценария. ( не мое взял ЗДЕСЬ)
КПП военной части.
Солдаты готовятся к отправке на вокзал. Стоят несколько грузовиков, возле некоторых построены солдаты, проходит перекличка. Затем грузятся. Слышны крики: «Дембель!», «Ура!», «Свобода!» и т.п.
Из ворот части выходит взвод. Большинство – даги. Уже пьяные, идут вразнобой, кто-то в гражданке. Сзади робко плетется офицер. Без построения и переклички лезут в кузов.
В открытых окнах казармы видны несколько тел, кто-то неразборчиво кричит напутствия.
Дежурный по КПП завистливо смотрит на отправку.
Даги свистят, орут на своём, прямо в кузове пытаются танцевать лезгинку.
Из кабины грузовика высовывается голова водилы-контрактника. Кричит (привычным наигранно-приблатненным голосом): «Э-э, не раскачивать, пешком сейчас пойдете!» Ему в ответ: «Пошел нахуй, чмырь ебаный!» Водила исчезает, заводит машину.
Скажите, что может быть лучше, чем завтрак на 60-м этаже Федерации в -20º, с ледяным обжигающим ветром и с красивым видом на Москву? Правильно! Лучше этого может быть любой завтрак и на любой кухне, потому что в квартире не так адски холодно, кипяток не покрывается коркой льда за 5 минут, а бутерброды можно есть, а не грызть. Ну а виды? Виды можно и в интернете посмотреть, для этого не нужно морозить различные конечности своего тела.
