Специальный выпуск "Страха и ненависти в социальных сетях", посвященный ПЭТ-бутылкам с пивом. В кино есть такое понятие, как актёр второго плана, ещё Оскара в такой номинации дают. Так вот, на всех этих фотографиях есть главные герои, а "сиськи" с пивом – как раз актёры второго плана, которые своим присутствием добавляют той самой чертовщинки, что делают фотографии неповторимыми.
Приехала в гости свекровь...Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа, ну, вы понимаете.... Говорит - Что это??? Я растерялась и отвечаю - Скалка... .Так она сейчас на кухне им пельмени катает.... Скоро гости придут...Что делать-то? *** За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом. *** За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает. *** Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?! *** Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу... *** Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое *** На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит". Может, давно... не доен? *** Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ! *** Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие. *** — Дорогая, у меня на глазу ячмень! — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! — Ты думаешь, оттуда сквозняк? *** - Вова, видал что с рублем? - Да вижу, Дима - Но мы должны что-нибудь сделать! - И что ты предлагаешь? - Да я как всегда. Только не знаю - на час вперед или на час назад *** Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий предст
Если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я сейчас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание.
Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" - Сто процентов.
Физики из Российской академии наук создали генератор Т-лучей, способных разрушать металлические конструкции пока неизвестным науке способом, и проверили его в деле, говорится в статье, опубликованной в журнале Physical Review Letters.
Терагерцовое излучение относится к числу самых перспективных направлений исследований в области оптики, микроэлектроники и в других высокотехнологичных сферах. В перспективе волны такого типа можно приспособить для сверхскоростной передачи информации, наблюдения за работой живых клеток в режиме реального времени и множества других целей.
- Чирик! Чирррик! Чирик! Одинокий воробей сидел на ветке старого дуба и призывно чирикал в тишине больничного дворика. Ярко светило тёплое летнее солнце. Редкие порывы ветра слегка раскачивали ветку с воробьём, от чего тот на какое-то время замолкал. - Аааааа! Я сейчас спрыгну! Я буду прыгать вниз головой, чтобы мой мозг забрызгал вас всех! Да, и кишки тоже разлетятся во все стороны. Вы не сможете отмыть тротуар и свои поганые рожи! На крыше трехэтажного здания стоял и угрожал суицидом еще довольно молодой человек в больничной пижаме. Внизу собралась внушительная толпа из медработников, милиции и посетителей психиатрической больницы. - Зачем тебе прыгать, Вова? У тебя же будет болеть голова после этого. Укол делать придется. Лучше спускайся, и мы пойдем пить вкусный компот из сухофруктов. Тётя Карина давно ждет нас на обед. Ну, слезай, давай. Это главврач больницы, вспоминая всё, чему его учили в институте, пытался образумить, в общем-то, безумного пациента. - Нет-нет! Никаких компотов! Вы меня не проведёте! Я прыгну! Сейчас. Вот только прицелюсь хорошенько... Держась за какую-то трубу, он начал дёргать ногой, пытаясь нащупать опору за крышей. Снизу раздался глубокий вздох нескольких десятков людей. - Ааа! Боитесь моих мозгов?! Гады! Вы потом не отмоетесь, никогда не отмоетесь, а я буду смеяться над вами! Буду смеяться! Аха-ха-ха-хааа!! Безумный смех порождал на телах свидетелей мурашки, размером с кулак Валуева. - Вова, ну, зачем тебе нас пачкать? Кто тебя обидел? Ты только скажи, мы его обязательно накажем. А хочешь, ты сам его накажешь?! А, Вовочка?
Это мой первый опыт приобретения абсолютно новой машины с салона. Может кому тоже будет интересно узнать, как это происходит в Германии и я попробую описать процедуру от и до… И да, скажу заранее - был приобретен автомобиль Toyota Yaris. Но это не фига не реклама этой марки как таковой, а просто личные впечатления.
В Совете Федерации в рамках «времени эксперта» выступил российский журналист, теле- и радиоведущий Владимир Соловьев. Его выступление было посвящено теме «Новые угрозы и вызовы национальной безопасности Российской Федерации».
Эксперт затронул вопросы методов борьбы с информационными войнами, совершенствования законодательства в части установления ответственности за распространение заведомо ложной информации, обеспечения общественного порядка и безопасности граждан при проведении публичных мероприятий.
Я не фанат этого человека, но данное выступление послушал... Согласен, все ровно так и есть. Перегибы есть, но в общем он прав.
Сразу предупреждаю: сисек/фоток не будет, будут лишь размышления на тему, как многим мужчинам нравятся женщины, которым уже исполнилось 40. На то есть много причин. И да, речь не о малолетних дрочерах, терзаемых Эдиповым комплексом и мечтающих выебать мамку старше себя в два раза. Нет, тут другое. Мужики от тридцати и до ста меня, надеюсь, поймут. Итак:
Она как созревшее вино.
Она не будет заставлять мужчину заниматься чем-то вместе с ней – у неё есть свои дела, и она спокойно может оставить партнёра в покое.
Она отлично знает, чего она хочет, и от кого она это хочет.
Она очень мало интересуется мнением посторонних о ней, и о том, что она делает.
Она отличается чувством собственного достоинства, которое нечасто можно встретить у более молодых женщин.
Она сдержанна и никогда не будет ругаться со своим мужчиной в общественных местах.
Истерики не в её привычках – она умеет решать вопросы спокойной дискуссией.
Она умеет быть благодарной, и часто делает комплименты своему мужчине. Просто потому, что знает, как это для него важно.
Она легко знакомит мужчину со своими подругами и позволяет ему встречаться с другими женщинами, потому что полностью ему доверяет.
Она обладает невероятной интуицией, и обмануть её – задача практически невыполнимая.
Они обладают невероятной сексуальностью, которой нет у женщин младше. Им достаточно накрасить губы красной помадой, чтобы превратиться в роскошную красавицу.
Они не держат ничего в себе. Если их что-то не устраивает, они честно и отк
Почему так происходит, почему пожарные выходы в зданиях закрыты?
Любой знает, что в торговых центрах и магазинах за пожарные выходы отвечает Служба Охраны. А кто такие охранники и кто ими руководит? Это бывшие военные, менты, ФСБ-шники. Все эти категории людей знают одно - периметр помещения нужно закрыть. Закрыть все двери, окна, форточки, и только тогда им будет спокойно. Психология...их так учили... ночью кошмары снятся про открытые двери.
Начальник Службы Охраны - бывший мент не разрешит открыть пожарный выход, ведь через него может пролезть "враг" или воришка стибрит шоколадку из магазина? Отвечать-то будет охранник.
Поэтому была придумана типовая отмазка "ключи от пожарного выхода у охранника". Пи..дят, ключи лежат в подсобке, в коробочке, вместе с кучей других ключей. Быстро найти ключ НЕВОЗМОЖНО. Быстро открыть ключом пожарный выход НЕВОЗМОЖНО. Охранник испугался первым и рванул от опасности, какие ключи - вокруг полыхает. Он что дебил, лезть в огонь за ключами?
Осознавая все это, наши ученые разработали норму, а конкретно СП 1.13130.2009 п.4.2.7 "Двери эвакуационных выходов из поэтажных коридоров, холлов, фойе, вестибюлей и лестничных клеток не должны иметь запоров, препятствующих их свободному открыванию изнутри без ключа"
yaplakal.com