Предыдущая часть внезапно всплыла из инкубатора, из этого делаю вывод шо это кто-то читает. Ок, запилю продолжение. Не могу не затронуть пару моментов.
а) Заебали через комент писать почему автор шокает? Ну нравится ему наверно, в Киеве долго жил. Объясняю: это банально короче писать при том же значении слова. И агриться на это так же идиотично как на английские thx или y вместо you в смс-ках. Бляцкий потрох, просто ЧТОБЫ не читать эту хуйню по 200 раз в коментах буду ЧТОКАТЬ хуй с вами.
б) Никто и не обещал что будет интересно героично и смешно в каждом предложении. Это касается прошлой части. Меня довольно сильно потряхивало по жизни но это не происходило каждый день я ж не Джейсон Борн. Я не выпиливаю из рассказа какие-то стремные моменты типа связанных с наркотиками итп. Это часть моей жизни так или иначе. Просто пивные алкаши с какого то хуя записали меня в драгдиллеры хотя в тексте ни слова об этом нет. Просто сам факт наличия веществ в жизни части горожан. Я употреблял и спокойно это сделаю и сейчас под настроение. Ничего в этом страшного не вижу, тк бывал в странах как и с лигалайзом так и с полным запретом даже на бухло. Что там что там это вообще никого не останавливает :) Теперь поехали дальше. <
Пользователь сети Reddit под ником TramStopDan обнаружил в мусорном контейнере деревянный ящик ручной работы. Снаружи ящик выглядел вполне обычно: петли, ручка и пара замков. Однако открыв его, TramStopDan обнаружил стопки бумаг, включая дневниковые записи о появлении летающих тарелок с конца 1960-х и по 1980 год, плюс целую кучу других странных вещей, например, рисованные изображения библейских существ.
Я курю трубку. Но трубка имеет свойство забиваться. Мне было лень чистить и поэтому я своровал сигарету из ее пачки на балконе. В это время жены дома не было. Вечером, когда она пришла, спросила: -ты куришь мои сигареты? (тоненькие, розовенькие, с длинным фильтром) -Солнце! Да не вжисть! Знаете, как я спалился? Оказывается она никогда не кладет пачку клапаном вниз. Я не знал. 26 лет вместе живем. Другой случай: Приходит она с работы, я дома на клаве тыкаю. -ты молока купил? -Дык, схожу и куплю. -А чего сразу не купил, когда за пивом ходил? Ёпти! Холмс, но как??? -Да всё просто. В подъезде мокрые отпечатки следов ботинок, которые есть только у тебя, Ты сидишь с холодным пивом. И не говори мне, что это старые запасы. Молока в холодильнике нет. Значит за тобой косяк. Другой случай: -Ты задержался, ужин остыл, мы тебя ждали, где ты потерялся? -Да понимаешь, там на работе запара такая, работы навалилось, разгребали. -Хм... Мне звонили 2 часа назад, твоя машина стояла за баром *****(название маскирую) но она его верно назвала. Я был там. Пятницу с мужиками пивом заливали. Ну вот как с такой жить? :)) Я ее люблю:) На протяжении многих лет совместной жизни таких примеров вагон и маленькая тележка. Но она никогда мне не предъявляет. Живем складно. Просто мне чудно, что она гораздо умнее меня и в делах, и в поступках и в карьере и в воспитании детей. Ну, бывает. Вот такая Мне досталась:)
"Подсмотрено" на женском форуме. А ведь что-то в этом есть?
Женские журналы просто лопаются от количества советов по сохранению отношений. Причем все они строятся лишь на одном алгоритме: что бы такое сделать, чтобы навсегда привязать партнера.
При этом, если спросить любого здравомыслящего мужчину о том, что делать, чтобы он не ушел, ответ удивит многих. Правда в том, делать как раз ничего не надо, а вот воздерживаться от некоторых действий — лучший рецепт. И мы уверены, подобные списки отчаявшиеся мужчины в первый раз написали еще на стенах пещер, приходя с мамонтом домой после охоты. Жаль, что их так никто не прочел.
yaplakal.com