Прокуратура Польши потребовала сурового наказания для двух украинцев, отдавших нацистские приветствия на территории музея-концлагеря Майданек. Об этом сообщает польское издание Dziennik Wschodni.
Ну теперь чисто риторический вопрос: Что там в головах и есть ли на 404 фашизм?
Довелось мне однажды, в 1988-м году, защищать честь родного училища в зональных соревнованиях "Трудовых резервов" по классической борьбе. Хотя сам я занимался вольной борьбой, но правила были примерно одинаковые, да и приёмы. Отличие лишь - не трогать ноги. Съехались борцы с разных городов. Взвешивания, жеребьёвки, адреналин, запах пота и пердежа, арбитры в рубашках с разными по цвету рукавами - вот примерная атмосфера соревнований по борьбе.
Начались непосредственно схватки на ковре. Против меня предстояло бороться: штангисту, боксёру, дзюдоисту и ещё каким-то спортсменам не борцам, которых по ускоренной программе немного поднатаскали в борьбе, дабы защищать честь родных училищ. Только один соперник - мой знакомый Серёга - разрядник по классической борьбе. Естественно, мы с ним долго не мучая наших соперников, красиво побороли их и вышли в финал. Сидим перед финальными схватками, болтаем.
"Ну чё - говорю - Серёг, кто кому проигрывать будет?". "Я - говорит Серёга - с Шомой поругался, отомщу ему, проиграю тебе. Но с тебя три литра пива!". Шома - это Шамиль - так звали его тренера. В общем договорились с Серёгой на пиве, обговорили на какой минуте, какую борьбу покажем и каким приёмом я буду его бороть.
Объявляют наши фамилии, выходим бороться, толкаемся, заходим в захваты, атакуем и контратакуем, всячески изображаем красивую борьбу. К слову сказать, зрители, зная, что мы оба борцы достаточно бывалые, поездившие на соревнованиях по родному РСФСР, обступили наш ковёр. Никто о договорённости не знал, свист, возгласы - "давай давай, мочи его!", крики. Тут Серёга, чувствую, стал меня как-то совсем не шуточ
Первого сентября четверо учителей (!) пришли в суши бар Санкт-Петербурга. Сразу уточнили можно ли со своим, ведь у них праздник первое сентября, а они учителя. После того, как узнали, что нельзя "со своим" не растерялись и заявили:"Да как обычно 200 заказываем - 300 подливаем"..
«Если хочешь, чтобы покупатель тебя заметил – выделяйся из серой массы конкурентов!», – гласит закон маркетинга. В наши дни он уже не особенно актуален: мировые производители свое слово давно сказали, а теперь именные шильдики на капотах их автомобилей говорят сами за себя. Поэтому на эксперименты готовы отважиться лишь те, кому терять нечего: потенциальные банкроты или новички в автобизнесе. И первое, чем ради успеха готовы пожертвовать и те, и другие – это внешний вид автомобиля. Но внешность – штука обманчивая…
В любом дизайне существует незримая грань, разделяющая мир красоты и царство уродства. Уследить за ней даже сложнее, чем решить вопрос с внезапным отцовством: достаточно одного неверного штриха – и будущий «хит продаж» становится разочарованием для всех, а затем попадает в учебники по экономике в качестве дурного примера. Подобных случаев в истории автопрома множество, но мы, согласно традиции, выбрали самые выдающие из них. Не только потехи ради, но и затем, чтобы ты, дорогой читатель, своими глазами увидел, как мало нужно автомобилю, чтобы его карьера стартовала сразу в пропасть.
У моего отца есть пчелиная пасека и в этом году он придумал небольшие приятности для постоянных покупателей мёда. В придачу к мёду в банке, желающим даёт миниатюрные рамки с запечатанным в сотах медом.
Я у вас тут новенький. Пишу первый раз. Может кому пригодится моя история. Суть: Дядька мой, алканафт реальный, живет в двушке на последнем этаже трехэтажного дома. После дождя отвалился кусок штукатурки 20Х20 см с потолка в одной комнате, в другой тоже кусман упал побольше. Он пошел в УК жаловаться. Там его прямым текстом послали на хуй. Просто посмотрели на его пропитое еблище, на мятую, но чистую одежду и сразу сказали идти именно на хуй. Огорчили его этим, пиздец как огорчили. Денег у него нет на бухло,потому решил заморочиться с жалобой. Один хуй денег нет, делать вообще нечего, а так может бабла в перспективе срубит. Он бы может и не стал писать жалобу на них, если бы они по человечески пришли к нему домой, замазали бы эту дырку гавном с цементом, дали бы на пиво может. Но они сразу с порога послали человека на хуй. Он в армии служил честно, на автовазе тазики собирал много лет. Бомжей кормит, потому что жалко ему их. Ну вот такой он человек. В этот же день он пишет жалобу в инспекцию. Оттуда звонят в УК и рекомендуют провести экспертизу, а его отправляют домой ждать эксперта. Через день приходит пиздобратия с УКа с экспертом своим. Эксперт сделал фотки, пописал там что-то и сказал оплатить 12000 рублей на такой-то счет за экспертизу. Видимо этот эксперт заебись по ушам дядьке проехал, потому как дядька назанимал эти 12 косарей у всей родни. Оплатил и стал ждать. Через месяц суд обязал УК выплатить моему дядьке 12000 рублей ущерба. Он залупился такой несправедливости и тут об этом узнаю я. Все, что выше описано-это с его слов. Короче, нахожу адвоката за 5 тысяч, деньги сразу отдаю. Так как адвокатша сказала, если ничего не выиграем, то с каких денег
В годы Второй мировой войны тяжёлые самоходные установки играли важную роль на полях сражений. Неудивительно, что после её окончания разработка тяжёлых САУ, одной из основных задач которых являлась борьба с вражеской бронетанковой техникой, продолжилась конструкторами разных стран. Тем удивительнее факт, что до стадии изготовления в металле дошли лишь единичные проекты, а в серию не пошла ни одна из этих грозных машин. И Советский Союз, в котором была создана тяжёлая САУ Объект 268, не стал в этом плане исключением.
источник Однажды, во время нашего путешествия на Вайгач, мы познакомились с ненцами-оленеводами, которые угощали нас свежим сырым оленьим мясом и слегка обжаренной печенью, которые надо было обмакивать в кровь, чтобы они стали чуть более солеными. Было это очень вкусно.
А перед отъездом, когда они освежевали очередного оленя, они мимоходом рассказали нам об интересном блюде, которым хотели бы нас угостить – полупереваренным содержимым оленьего желудка. Совершенно явно они хотели нас этим шокировать, так как понимали, что люди с «большой земли» к подобному блюду отнесутся, мягко говоря, настороженно. Наверняка им было бы весело наблюдать, как люди кривятся, когда им предлагают подобную еду.
Позднее в интернете я встречала много историй о том, что северные народы едят всякие непотребства. И даже кто-то писал, что оленеводы питаются чуть ли не оленьим калом. Я тогда думала, что люди путают кал с содержимым оленьего желудка, но нет. Нашла даже подтверждающую это цитату:
«Отметим, что пастухи оленных чукчей могли в экстремальных случаях есть полужидкий зеленый помет оленей (Богораз 1991: 128). Кал человека в пищу не употребляли».
Правда, не думаю, что это было распространенной ситуацией и хоть как-то практикуется до сих пор. Но кое-что другое интересное едят и сейчас. О таких экзотичных блюдах северных народов я и хочу написать.
ОЛЕНИ У оленей представители малых народов едят вообще все, что только можно – молодые рога (панты), костный мозг, сырое и обработанное (в том числ
25 лет назад было подписано соглашение о вхождении автомобильного подразделения Skoda в VW Group. Вспомним, какой была «Шкода» до слияния с немецким концерном, и как чешская марка прошла путь от велосипедной мануфактуры до одного из крупнейших автопроизводителей Европы
Президент России Владимир Путин и президент Соединенных Штатов Барак Обама не поздоровались за руку на общей церемонии фотографирования во время открытия саммита G20 в Китае. Сообщается, что их развели в разные стороны от председателя саммита Си Цзиньпина.
Барак Обама, подошедший к месту фотографирования позже российского лидера, поздоровался лишь с частью глав государств, дойдя до Ангелы Меркель, после чего встал рядом с ней. Владимир Путин же стоял по другую сторону, куда президент США не дошел.
Подростком часто набирал случайный номер, звонил, прикалывался. Развлекался так. Как-то набрал номер, трубку подняла девушка. Я начал шутить, она подыграла. В общем, разговорились. Мило побеседовали, но больше не созванивались. С тех пор прошло много времени. Я получил высшее образование, женился. Недавно вспомнил о своём "детском увлечении". Рассказал жене. Оказалось, что той девушкой, с которой я разговаривал 15 лет назад, была она. Это судьба))
***
Девушка. Всегда в торговых центрах, аэропортах, кафе и т. п. хожу в мужской туалет. Ну а что? Нет очередей, никто не толкается у зеркала и, как ни странно, в них гораздо чище, чем в женских туалетах. На удивленные взгляды мужчин отвечаю: "Очереди", относятся с пониманием, приветливо улыбаются.
***
В детстве, когда мои родители занимались сексом, они отправляли меня в мою комнату, а сами закрывались в спальне и говорили, что собираются "считать деньги". Однажды, услышав стоны из спальни, я очень огорчился, подумав, что мама плачет из-за того, что у нас всё кончилось.
***
У товарища мужа мама умерла, когда он был ребёнком, и его папа так ни с кем и не стал сходиться. Мы живём очень далеко от своих родных. Отец этого парня приехал повидаться с ним, и нас с мужем пригласили в гости. Как же я была удивлена, когда увидела, что его папа до сих пор носит обручальное кольцо. И тепло на душе, и горестно. С одной стороны, думаешь, что существует настоящая любовь. С другой стороны, глядя на отношения между мной и мужем, понимаю, что мне такая любовь не светит.
***
Несколько лет назад решили с подругами позагорать топлес на пустынном пляже. Пробыли там
В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения. Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих.
На скамейке автобусной остановки в позе не первый раз вдовствующей королевы сидела не старая ещё женщина. Она с удовольствием пила предложенную кем-то холодную минералку, а трое доброхотов усиленно обмахивали её газетами, сложенными наподобие вееров.
Увидев подъехавшую скорую, дама приняла ещё более скорбный вид, тяжело задышала и как будто бы обмякла, вроде мороженого на жаре. Стаканчик, где уже не было воды, она любезно позволила у себя забрать кому то из окружающих.
— Она, — подумал фельдшер, выйдя из машины.
— Вот, милый, — жалобно заскулила женщина. — Такая жара. А меня как чёрт дёрнул на рынок пойти. Ведь знаю, что здоровье совсем плохое. Голова как закружилась — еле на ногах устояла. Хорошо, добрые люди упасть не дали. Спасибо им. А то бы уже голову об асфальт разбила.
Вокруг болящей стояло шесть или семь пакетов, набитых разными продуктами, купленными на рынке. В двух самых больших уже подтаивало мясо, наполняя удушливый воздух тяжёлым ароматом.
— Только я в больницу не поеду, — сказала она. — Навидалась я этих больниц. Вы меня до дома подвезите, а дома-то я уж отлежусь. Или ещё раз вас вызову. Я тут недалеко живу. В Ивановском.
Она назвала адрес.
— Она, — ещё раз подумал фельдшер. Сомнений у него уже не осталось.
По его просьбе окружающие бережно переместили болящую в машину скорой и закидали туда же все её пакеты.
— Вонять теперь будет, — с неодобрением подумал фельдшер, но вслух ничего не сказал.
Он померил женщине давление, проверил уровень сахара в крови, снял кардиограмму. Всё было в пределах разумного. Тогда он дал женщине пять маленьких таблеток глицина (снижают психоэмоциональное напря
Не было печали у красивой и успешной Катерины, героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит» — так прицепился к ней в электричке неотразимый Гога, он же Жора! Он интуитивно мне не нравился еще с юности. А теперь-то я со всей ясностью понимаю, какая жизнь началась у Катерины в 40 лет… Очень «веселая» жизнь.
Итак, разберем этого субчика.
В электричке Гога сходу ведет себя бесцеремонно, нарушая личные границы незнакомой женщины. Сначала он ее упорно разглядывает, затем цепляется с разговором (таким псевдоискренним, псевдопростецким, призванным быстро сократить дистанцию, создать иллюзию близости), в ходе которого ставит героине несколько «диагнозов» (мужика нет, по работе — не выше, чем мастер), потом неуместно переходит на «ты». Отчего Катерину совершенно справедливо коробит, и она стремится отвязаться от этого типа.
Важный нюанс. Гога глубокомысленно подмечает, что у Катерины взгляд незамужней женщины — потому как «оценивающий». Хотя на самом деле, оценивает-то он, таращась на нее («поддержание пронизывающего зрительного контакта» Сэм Вакнин указывает как характерное для нарцисса) и сразу же мелкими провокациями проверяя на податливость насилию. Определяя взгляд женщины как оценивающий, он проецирует на нее свою вечно оценивающую и сравнивающую нарциссическую натуру.
Абсолютно в нарциссическом духе Гога начинает бурное ухаживание. Навязывает себя в качестве провожатого — при этом не забыв обратить внимание Катерины на то, что денег у него хватит только на такси до ее дома, а уж до своего ему придется идти пешком. Мол, оцени размах моей жертвы.
Тип из электрички не нравится Катерине. Но вместе с тем… интересен. И
yaplakal.com