Случайно наткнулся на видео, в котором сняли милого львенка. Он поет песенку на своем на кошачьем. Как известно, львята до определенного возраста не умеют рычать и только издают вот такие звуки. Умилительный львёнок пытается рычать!
Фельдшер Виктория из Выборга на глазах у жующей публики тащила задыхающегося мужчину в реанимацию. Откачали пациента за полторы минуты, но медику пришлось возвращаться в кафе за плененным гаджетом.
Фельдшер выборгской скорой помощи Виктория Шутова 26 июня рассказала подписчикам в Instagram о случае со смены. В тот же день бригаду вызвали на помощь задыхающемуся пациенту. Мужчина упал на летней веранде.
"Посреди столиков лежит парень без сознания, синий. Все продолжают есть. Подбегаем, понимаем, что он подавился, начинаем оказывать экстренную помощь. Говорим о том, что нужны мужчины, чтобы положить его на носилки. Все продолжают есть. В итоге справились сами. Но перед тем, как положить его на носилки, сотрудник кафе забрал у него телефон, потому что парень, который подавился, не заплатил за еду", - рассказывает она на видео и заключает: "Оставайтесь людьми, несмотря ни на что".
Не секрет, что 4 июля 2020 года всех жителей планеты Земля ждет важное астрономическое событие — полный парад планет. Уже сейчас во Всемирной паутине начала появляться информация о том, что данное космическое действо принесет каждому из нас много перемен, и важных, а возможно, и трагических событий.
До парада планеты, которое состоится в четвертый день июля текущего года, осталась неделя. В обозначенный день Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон выстроятся в ряд. В некоторых кругах смело заявляют, что подобного мероприятия еще не было за всю историю человечества.
В связи с этим прогнозы на данное действо для жителей Земля не слишком радужные. Кто-то пророчит нам войну планетарного масштаба, а кто-то предупреждает о том, что в мире появится смертельный вирус, который истребит все живое.
Для астрономов это восхитительное космическое событие, позволяющее наблюдать редчайшее явление. А вот астрологи, напротив, видят в этом лишь дурное предзнаменование и, конечно, заранее начали предупреждать нас об этом.
Напомним, что это не первый планетный парад не только для человеческой истории, но и для текущего 2020 года. В начале января мы с вами уже пережили малый «строй». По мнению астрологов, именно его мы должны «благодарить» за коронавирусную пандемию, которая с невероятной скоростью распространяется по миру и никак не хочет отступать. А вот 4 июля произойдет самое настоящее редкое явление — Полный парад планет.
Эксперты звездных пророчеств считают, что июльская космическая постановка может вызвать гораздо более серьезные последствия для всех жителей нашей планеты, чем тем, которые натворил январский парад.
Подобрал квартиру для покупки. Квартиру со стороны продавца представляет риэлтор. В принципе считаю их услуги бесполезными и овердохуя переплаченными. Но так пожелал продавец. Тут уж ничего не сделаешь.
Договорились о задатке. Риэлтор подготовила договор задатка. Встретились, познакомились, отдал денежку, вдарили по рукам, назначили дату сделки. И тут на следующий день мне риэлтор звонит и спрашивает, КОГДА Я ДОГОВОР КУПЛИ ПОДГОТОВЛЮ. Я так прихерел не кисло и спрашиваю, а за что она бабки получает и не ее ли это работа? Нет, - говорит - я представляю сторону продавца. А у вас должен быть свой риэлтор и договор на вас. Ок, думаю. Хрен с тобой золотая рыбка. Мне, в принципе, не сложно. Дольше с тобой выяснять отношения. Сказал, что на выходных сделаю.
Сегодня суббота, вечер. И тут вдруг приходит от нее такое сообщение. Я, прежде чем ответить, минуты на две, наверное, подзавис от ее охуевшести. Я разных наглых риэлторов встречал - но это просто верх наглости. Да, в интернете шаблон. А ты что сделаешь за 3 тысячи? Данные наши впишешь?
Одолжить незнакомцу запасное колесо? Когда-то, в 70-х, это считалось нормальным. Запаску возвращали тем же вечером вам домой, на дачу... да куда скажете.
Старые фильмы, например «Три тополя на Плющихе», возвращают нас в атмосферу чистых московских улиц с редкими автомобилями, спокойно разъезжающими по центру города в любое время суток, не зная проблем с парковкой. Часто так мы порой и представляем себе «доброе старое время», особенно когда из новостей вновь слышишь про очередной дефолт или теракт. Однако циники заявляют, что ностальгия — это всего лишь желание вернуть то, чего мы никогда не имели. И в этом случае они правы.
Как покупали машину?
Пойти в автосалон и купить автомобиль было невозможно. Только по предварительной записи, о проведении которой знали единицы. Идете в местком и пишете заявление — дальше все зависит от крутости вашего предприятия и от вашей значимости. Передовики производства на серьезных стройках и заводах особых проблем не имели: подождешь полгода-год — и вынимай открытку из почтового ящика. А вот всяческие НИИ получали по распределению всего несколько машин в год, при этом список желающих включал сотню фамилий.
Для особо уважаемых товарищей, претендующих на «суперавтомобиль» из Горького, составлялись многочисленные ходатайства на высочайшее имя… Так, мол, и так — просим в порядке исключения и ввиду особых заслуг разрешить товарищу Пупкову — профессору, лауреату, народному артисту и т.п. — приобрести в текущем году автомобиль ГАЗ-24. Особо оговаривалось, что ранее тов. Пупков такой машины не имел.
Словом "бронелифчик" обозначают внешний облик женских персонажей во всяких фэнтези-играх, фильмах и прочей современной культуре. Совершенно нефункциональный наряд женщины-воина, состоящий из железного купальника. Защитить при реальной стычке подобные "доспехи" не могут, но взгляд потребителя мужского пола радует.
Это клише используется десятилетиями, и, несмотря на свою абсурдность и устарелость, его продолжают ляпать на обложки книг и постеры фильмов. Подробно об использовании в современной культуре можете прочитать в энциклопедии "Луркоморье" (статья Бронелифчик), или в английской энциклопедии тропов (Chainmail Bikini), или погуглить на boob armor, bikini armour.
Мне же интересно совсем другое: проследить истоки этого явления в классическом, казалось бы, искусстве -- 19 века. Итак, как же их писали маслом художники-академисты?
Я знаю, вы тут ждете изображения какой-нибудь Брунгильды или Жанны д'Арк. Но нет. Сначала будет совсем другая штука.
Сегодня вечером ехал по вечернему городу по окраине, направляясь в центр, автобусы уже не ходят, смотрю на остановке стоит мужик. Тормознул, думаю подвезу, все равно по пути.
Сел, по дороге разговорились и он мне между делом, типа вот, баба короновирусом заболела, я как контактный, типа дома должен сидеть, но скучно, вот на дачу выбрался, взял чекушку и дальше по тексту. Я руль крепче сжал от такого поворота стал прихреневать немного.
Посадил попутчика, блин... Думаю он вообще что-ли ничего не понимает или так пошутить хотел. Первое желание было тормознуть и высадить его нахрен со скандалом, но думаю хрен его знает, сейчас раскричиться, брызгать слюнями будет, что только усугубить ситуацию, поэтому просто открыл окна до упора и прибавил газа.
Думаю раз уж все равно сидит дай тоже войду в "игру", заодно проверю понимает ли он что то или просто отбитый.
"Да говорю, от баб вообще одни неприятности, моя тоже с бронхами страдала, кашляла сильно, к врачу не шла, кое как отправил к фтизиатру, сдала анализы оказалось открытая форма туберкулёза и где только подхватила, а мы с ней в одной комнате живём, походу зимой надуло, окна старые сквозняк или её братик недавно с тюрьмы вышел наградил. Сейчас в стационар положили."
Ну и нагнетая атмосферу сам стал кашлять как скотина на весь салон специально с брызгами и продолжать свое повествование уже на отвлеченные темы, типа ничего такого.
Мужик заткнулся и вахере на меня смотрит и смотрю как реакция усиливается до опупения, все, говорит приехали, тормози. Ну я тормознул, высадил, хотя там ещё нормально ему ехать надо было. Вот чт
Здравствуйте, друзья. Я-человек из Англии. Мне нравятся самолеты. У меня есть новое видео Волга-Днепр Ильюшин Ил-76. Большой самолет прибыл в Лондон. Надеюсь, тебе понравится. Я пользуюсь Яндекс-переводом!
Здоровенный хуторянин Береза был разочарован: пес Пушок повелся на халявный кусочек колбаски и не залаял. За этот проступок животное было беспощадно наказано — повешено на ближайшем дереве, а сам хуторянин стал гораздо осторожнее. У «муншайнеров» такой образ жизни: работают с размахом, но предельно внимательно и сосредоточенно. Зато катаются на дорогих машинах и строят коттеджи в престижных районах. Репортаж из мест обитания фантастических самогонщиков — в материале Onliner.
Во дворе хутора, утопающего в грязи, бесцветными кольцами распластались «кишки» шланга. На подмерзшей земле виднеются четкие следы габаритной техники, недавно доставившей к дряхлому сараю серьезный аппарат со змеевиком. Скоро здесь дым пойдет коромыслом, а позже машина развезет готовую продукцию по «точкам
Если честно, уже невозможно читать все эти посты и смотреть (даже юмористические) картинки на тему выборов. Все однобоко, скучно, что-то даже вульгарно.
В этом смысле очень понравились некоторые блогеры и просто люди, которые показали, как можно проголосовать онлайн. Сначала увидел пост у Глеба с Чубасей, на которых подписан, кинул друзьям в чат, потом стали с друзьями обмениваться фотками тех, кто кого увидел или нашел в инста по этой теме.
Короче, решил запилить фотоподбрку на ЯП с самыми прикольными фотками, реально не жалко и лайка и репоста!
В сети появился видеоролик контртеррористической операции ВС Нигера, снятый в районе н.п. Дифа на юго-востоке страны. На кадрах нигерские военные расстреляли и задавили бронемашинами Mamba MK7 двух мужчин, которые, предположительно, были боевиками "Боко Харам".
Он родился в 1921 году в городе Бийск на Алтае. Вскоре его семья переехала в Омск. В Омске Юрий ходит не только в обычную школу, но и вольнослушателем посещает занятия в художественном техникуме им. Врубеля.
У многих режиссёров есть своя обойма актёров, которых они приглашают сниматься из фильма в фильм. Не был исключением и Леонид Гайдай. Кого он любил — мы знаем. Георгий Вицин и Юрий Никулин, Михаил Пуговкин и Сергей Филиппов, Леонид Куравлёв и Михаил Кокшенов...
В 1991 году шведская полиция задержала за попытку вооруженного ограбления 41-летнего Томаса Квика. Ранее его неоднократно задерживали за наркоторговлю, приставание к подросткам, и прочие мерзкие проделки. Во время допросов выяснилось, что Томас Квик абсолютно ебанутый шведский гражданин. Его отправили в психушку, лечиться.
Но через три года крайне прогрессивного лечения Томас вдруг стал выдавать такие признания, что у врачей волосы на жопе дыбом встали. К нему пригласили полицейских, и Квик признался в совершении более тридцати убийств. Там были и изнасилования, и некрофилия, и пытки, и даже каннибализм. На одни только допросы маньяка ушло несколько лет.
— Помните, было такое убийство в 1964 году? В городе Вёкше убили подростка 14 лет, Томаса Бломгрена? Так вот это сделал я, — хвастался Квик. — Погоди. Тебе ж тогда тоже было 14, — охуевали следователи. — Ну да. Это мое первое убийство. Начало карьеры. — А за что ты его? — Да потому что его тоже Томасом звали. Ибо нехуй. Не должно быть в мире двух Томасов. И вот еще, в 1988 году, в городе Драммен, пропала девочка по имени Тереза Йоханссен. Помните? — Ну да. На месте ее пропажи были найдены остатки костей. — Да. Ее тоже я. Убил и расчленил. И съел.
— Ну пиздец ты монстр, — ужасались следователи. — Ага. А помните, в Норвегии убили двух афронорвежцев? — Нет, не помним. — Ладно. Тогда двух норвегоафриканцев. Помните? — Нет. — Расисты вы ебучие. Белых помните, а афронорвежцев нет. А я их убил. Мучил много часов, потом грохнул. Случилось это по вот такому вот адресу. Знайте, суки, я человек толерантный, и разницы между черными и белыми не делаю. Мне всех приятно убивать.
В молодёжной драме «Курьер» (1986) главным антагонистом Ивана выступает отец Кати — профессор Кузнецов, маститый профессор, автор статей и вообще — хозяин жизни. В те годы пописывать в журнальчики, вроде того, где бегает курьером Иван, считалось верхом престижа для «пролетариев умственного труда». У Кузнецовых — богато обставленная квартира, дочка учится в МГУ, модно одета, вращается в компании мажоров (деток не самого высокого полёта, но всё же — французские духи в доме есть).Попав на обед к профессору, Иван произносит хамские речи: «Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, ещё — поменьше работать... А если жениться? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и — дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются и денежки водятся». Профессор в шоке. При этом жена Кузнецова и тёща — забавная Агнесса Ивановна смотрят на это с нескрываемым интересом. И с некоторым ужасом. Хотя, профессор и называет её мамой, но... по имени-отчеству. Так часто бывало в отношении тёщ, в доме которых жил пришлый муж дочери.Потом Иван развивает свою нехитрую мысль: мол, есть у вас и возможности пристроить в институт, и местечко выхлопотать, и квартиру купить. «Вон!» - орёт «интеллигентный» учёный, не выдержав ...неудобной правды о самом себе. Скорее всего, Кузнецов приблизительно таким способом и втёрся в московское семейство, где царила аристократка Агнесса Ивановна — с квартирой, именитым супругом (дедом Кати), с фортепьянами и манерами. Какая-нибудь творческая дама «из бывших» или — жена академика.Герой Олега Басилашвили, напротив, был не особенно талантлив и не сильно трудолюбив (поэтому-то беспрестанно болтает о труде и
Принцесса сдавленно кивнула. — А знаешь, почему он так сделал? — Потому что мне шестьдесят четыре, — вздохнула Принцесса. — Потому что тебе шестьдесят четыре, — кивнул Дракон. — И если бы… — И если бы я поначалу не отшивала всех тех, кто за мной приходил, уже сорок с лишним лет была бы замужем. Знаю, слышала. Глупая была. — Знаю, слышал.
Принцесса легла на передние лапы Дракона и тяжело вздохнула: — Вот и жизнь прошла. — Ещё не прошла, — возразил Дракон. — Не падай духом, Принцесса. Вот увидишь, однажды за тобой придёт шестидесятичетырёхлетний Рыцарь. — Таких не бывает, — усмехнулась Принцесса. — Обычно к этому возрасту они либо женаты, либо мертвы. Ты вот много видел старых Рыцарей?
Дракон задумался. — Ну, в общем-то… Знаешь, если я их не видел, это не значит, что их нет. Хочешь, я поищу такого? — Не хочу, — поморщилась Принцесса. — Он сам должен меня найти и спасти. — От злого и ужасного Дракона, — улыбнулся Дракон. — Может объявление написать? — Вот ещё! Судьбу по объявлению не ищут. Положи меня на кровать, пожалуйста, спать хочется.
Дракон аккуратно перенёс Принцессу на кровать и накрыл одеялом. Когда она заснула, Дракон открыл один из своих сундуков, нашёл в нём большую книгу и принялся листать страницы. Примерно на середине книги он остановился и прищурился: — Молодильные яблочки, — пробормотал он. — Растут преимущественно в Тридевятом Царстве. Имеют волшебное свойство омолаживать того, кто их ест.
Дракон захлопнул книгу и посмотрел на спящую Принцессу. — Почему бы не попробовать, — решил он. — Все заслуживают второй шанс. Та
yaplakal.com