Добрый день! Предстоит командировка на север. Скажите, что носят в Н.Уренгое с ноября по май? Ищу в интернете, мало информации, что же всё таки брать? Нет, понятно, что мех и валенки, но это какое-то очень растяжимое понятие. Прочла на каком-то форуме, что пуховики лопаются на морозе. Ну вот я, например, в мехе не разбираюсь, как выберу какого-нибудь мексиканского тушкана.... может, кто-то посоветует конкретно фирму/марку, что-нибудь типа куртки-аляски, термовки, обуви? И как там сейчас в середине ноября, сразу м и н у с 45 или пока еще 20-25?
Ещё нашла совет купить спецодежду для четвертой основной климатической зоны, там в комплекте комбез и куртка, типа можно надевать поверх повседневной одежды и не замерзнешь. Но чё т сомнения, канеш понимаю, что север суров, но ходят ли там так же женщины? Как бы сильно там не собираюсь вообще-то по улице ходить, работа офисная, но всё же надо так, чтобы не скопытиться, очутившись на улице. Или там уже лучше верхнюю одежду/обувь по месту приобрести, а прилететь можно в своей "типа зимней" одежде (а живу я в Краснодарском крае). Или она сразу полопается на мне, уже в аэропорту? Нипанятнааааа
Подскажите, люди добрые! И ещё скажите каковы шансы встретить белых мишек?
Пы.сы.: ваще воображение рисует нечто стильное как вот на картинке Пы.пы.сы.: пошлостей не будет, пока не убежусь, что не отморожу их на севере
Я знаю, что у некоторых людей бывает день, который делит их жизнь на «до» и «после». Так же случилось и у меня. Я очень хорошо его помню, даже сейчас я вспоминаю его в мельчайших подробностях.
Был конец лета, у меня заканчивался отпуск. Мы планировали с детьми поехать в Грузию на машине, из Махачкалы это не так долго, но вынуждены были отменить из-за практически внезапной свадьбы моего двоюродного брата. Мы с мужем решили поехать в Грузию на следующий год. Свадьба прошла, и до выхода на работу мне оставалось каких-то несколько дней, в которые я решила собрать детей в школу и сделать заготовки на зиму. Было солнечно и ярко, настоящее лето, морской ветер впархивал ко мне на кухню через окно и от этого было как-то свежо и немного грустно, что лето все-таки уходит.
Я услышала звук от сообщения на мобильном,но решила доделать свои салаты, а потом прочитать. Когда чем-то занята, не люблю отвлекаться на телефон. Закончив, взяла телефон в руки. Это было СМС от мужа. «Ты сейчас одна?» Очень странно… Какая разница? Может быть, он хочет приехать ко мне пораньше после работы и устроить какой-нибудь сюрприз? Я улыбнулась и набрала его номер.
- Я давно хотел сказать тебе… Сейчас скажу, дальше тянуть нет смысла. У меня есть вторая жена.
- Вторая жена? – я переспросила и тут же почувствовала, что ноги стали ватными, а сердце заколотилось, руки начали дрожать. Он молчал. Я тоже не знала, что сказать. Я была в каком-то ступоре. Мне казалось, что это какая-то глупая шутка. Он прервал молчание: - Ты же знаешь, что каждый мусульманин может иметь до четырех жен, я решил взять вторую. Это никак не скажется на наших с тобой отношениях, один день я
«Неплохо», -- заявил редактор вечерних новостей в Америке, рассматривая фотографию Меган Маркл, за что и был... уволен.
Хью Хекман готовил материал о помолвке Гарри и Меган, и в процессе взглянул на фотографию будущей герцогини.
«Not bad», -- буркнул Хью, и это услышала его коллега.
Через 2 дня Хекман -- удостоенный, между прочим, премии Гильдии сценаристов США за лучшую регулярную новостную программу -- был отправлен с вещами на выход за сексистский комментарий в отношении Меган.
Наверное многие из Вас задумывались - кто-ж этот 3,14зданутый человек Нарвский...
Решил я вам приоткрыть немного занавес. Часть 1-я.
Будет овердохера буков. + Присутствует мат.
Начнём с главного вопроса - Нарвский, ты ебанутый - отвечу, нет. Но один член, скажите, что вру. Знаете, я вообще с детства такой. Помню в садике, было мне тогда 5 лет, ( ах да, забыл, если что, то родился я 20 апреля 1987 года, с Гитлером напару, кстати хороший мужик он. Почитайте Мэйн Кампф. ) я уже начал хуярить своих одногруппников бензопилой и снимать на VHSбыл странным. Хотя - снимать с девчонок трусы (и гладить писечку ихнюю, не понимая, почему-же, бляха муха, там такое, а у нас палочка) было помоему нормальным явлением. Ну вообщем весёлое детство. Селитра, пугачи, рогатки, мачете. Любили меня воспитатели, чудной я был. Дальше, а что сугубо говоря, начался лютый пиздец школьный процесс. Знаете, не хочу вдаваться в это.( Забегая вперёд сразу скажу - окончено 12 классов, не с золотом конечно, но и без тройбанов.) Ну и тут как у всех мальчишек, у меня появилась мечта. Нет Мечтище! Я очень любил плавать, ну вот как рыба которая сука постоянно с блесны соскальзывает последнюю неделю, а ты платишь за лицензию, я про лосося в воде. И решил, что пойду-ка я заниматься плаванием. Давалось не легко, изнурительные тренировки по 3-4 часа, а ведь сука уроки никто не отменял.
Прошло 2 года, мне уже 9ть, и блин, я в первый раз (и окажется не последний, благодоря ему, я получил профессию мечты, точнее халтуру мечт) побывал на паруснике Крузенштерн! Понял уже тогда - я свяжу себя с водой навсегда. Есть в родном городе моём Клуб Ю
По факту инцидента на перегоне Крылатское – Строгино (первый вагон из центра, выход направо, как я наивно планировал), спешу сообщить – произошедшее есть стечение обстоятельств, порожденных безжалостным нашим временем, падением доходов и людской озлобленностью. Я изрядно немолод. Вдовец. Кроме подруги и трети зубов, у меня также нет достойной работы и ебу(зачеркнуто) хроническая нехватка средств. Я разлюбил волшебную русскую зиму, потому что худо одет. А это о чем-то, да говорит... А помимо, что кушать нужно самому, на мне в придачу висят два рта: кот да собака.
Чтобы прокормить эту ораву, я вынужден иметь вторую работу – свой маленький бизнес на метрополитене. Мне бы дома сидеть, кушать теплую простоквашу, и уютно прислушиваться к подагре, а я по вагонам продаю промтовары, – всё по 50 рублей. Бельевые прищепки, вечные авторучки (с запасными чернилами), детские безделушки, патентованные мелки от тараканов, производства Шаолинь по японской лицензии.
Заметьте, ничего запрещенного к провозу и угрожающего нац.безопасности, чтобы хватать меня со средством от насекомых, как с бомбой и совать в кутузку на метрополитене имени тов. Ленина (чтоб покойник видал, как довели людей к столетнему юбилею Великой Октябрьской революции!). Простите за лирическое отступление, – заеба (зачеркнуто) наболело.
И возвращаясь к инциденту: войдя на станции Крылатская в средний вагон, я имел намерение предложить пассажирам шарики-пищалки – они летают по немыслимой траектории, как некогда летчик Чкалов и забавно пищат. Одной рукой поднял картонку «Порадуйте ребенка за 50 руб.», другой надул шар и запустил для демонстрации. Свистя и виляя, он полетел че
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? - Ты охуел штоль? - Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи - Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки - Епть, а то - Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.
Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
yaplakal.com