Солнечное майское утро, жена уже на кухне бегает, готовится к своему дню рождения, я же только открыв глаза собираюсь посетить клозет. У меня девиз: проснись и обосрись, организм уже давно заточен под утреннее самоочищение, но моему грязному делу помешал звонок в дверь.
Кого еще в пол седьмого утра принесло подумал я и пошел открывать. На пороге стояли трезвые грузчики, принесли подарок жене, будуар новый. Хотя договаривались и в обед ну да хер с ним, пошел принимать товар, пока распаковал, проверил, уже время на работу топать. Быстренько забежал на кухню перекусить а жена яйца только сварила для салата. В общем съел я парочку обильно поливая майонезом и почапал.
Путь до офиса составляет около 20км, по пути забираю кассиршу-молодую девушку и двух завхозов- суровых женщин за сорок.
Все начиналось довольно обычно, собрал всех, едем зеваем. Но я захотел пукнуть. Забурлило. Как будто газы обратно в верх ушли. Вторая волна, уже посильнее, стерпел. На третьей волне чувствую уже не газы хотят выходить, терпеть довольно трудно, сбавив скорость прижал булки и качусь потихоньку, наплыв наконец утих. Ехать еще 15 км, пошел следующий раунд. Тут то я уже конкретно вспотев чувствую что бой с жопой я не выдерживаю, нокаутом усираюсь в штаны, либо через 50 метров залетаю в ресторан быстрого питания и добиваю противника. Выбрал второе.
В голове мутно, наплыв держится, все в салоне молчат. Сделав пару опасных маневров останавливаюсь у магавто, пока выпрыгивал из машины жопа выпустила нитроускорение в салон и я побежал. Внутри было людно, утро все жрут и забегаю я с большими пешками. Добежал до санузла, блять уборка. Обхватив за талию юную
Расскажу про небольшое рукожопство. Внуку 3 года. Ему нравятся миньоны из мультика «Гадкий я». И вот однажды он мне говорит: Деда, а ты можешь сделать большого миньона?
Что я мог ответить? Конечно могу. И стал думать. Далее про реализацию моих дум.
Достались мне по случаю два баллона из-под фреона. По внешнему виду – ну вылитые миньоны, только надо зачистить и раскрасить.
Процесс ошкуривания не снимал, т.к. изначально не думал пилить пост. Но там ничего интересного: монотонные движения наждачной бумагой по корпусу баллона.
После ошкуривания начинается самое интересное. Т.к. я ни разу не художник, если не сказать наоборот, то процесс наброски рисунка оказался самым трудным. Например для того, чтобы получились очки круглыми – вырезал их из бумаги и обвёл. Получилась такая заготовка.
Барабинский районный суд в Новосибирской области признал 56-летнюю жительницу города Барабинска виновной в незаконной покупке на интернет-аукционе шпионского оборудования — флешки, оснащённой диктофоном, узнал корреспондент Сиб.фм 31 мая из сообщения областной прокуратуры.
Покупку на портале AliExpress женщина совершила ещё в ноябре 2015 года. После доставки товара на территорию России сотрудники таможни в аэропорту Екатеринбурга обратили внимание на устройство и заподозрили, что оно может быть использовано для негласного получения информации. Это подтвердила и проведённая экспертиза.
В отношении покупательницы было возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 30 и по статье 138.1 УК РФ «Покушение на незаконное приобретение специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации».
Произошло вчера вечером. По поводу долгожданного тепла, решил выгулять дочек.
Вечер. Центр города. Моя мелкота с весёлыми криками просаживает уже третью сотню на уличном аттракционе "Angry birds". В паре метров от нас мужчина, слегка за 40, продаёт с маленького столика глиняные фигурки, колокольчики и свистульки. К нам приближаются компания из 5 подростков, 15-17 лет. С криками, хохотом и подвизгиванием подходят к продавцу керамики. Подростки рассматривают фигурки. Альфа-самец этой стаи, тыкая в пальцем в колокольчик спрашивает: - Слышь, а это скока? Мужчина смотрит на него исподлобья: - Триста. - Триста?! Отсоси у тракториста! - и вся компания заливается гиеним хохотом. Мужчина мгновенно багровеет и точным хуком в челюсть отправляет шутника в нокаут. Один из оставшихся на ногах "гиен" ударом ноги переворачивает столик и орёт: - Ты что, охумел, выдр?!! Второй удар и второе тельце на брусчатке. Мужчина в характерной боксёрской стойке смотрит на остальных. Всё это произошло за 20-30 секунд. Мгновенно оробевшая троица подростков жмётся друг к дружке. Мужчина рыкает на них: - Забирайте своих и проваливайте! Подростки начинают тормошить "тюленьчиков". Продавец керамики быстро закидывает разбросанные фигурки в рюкзак, складывает столик и уходит. Шутник приходит в себя первым, неуверенно садится на брусчатке, ощупывает челюсть. Его осоловевший взгляд останавливается на мне: - Дядь, за что он меня? Это же просто слова!
Вот такие вот туалеты были установлены вдоль одной из трасс Череповецкого района. Сама по себе идея очень хорошая, так как позволяет значительно облегчить жизнь водителей, однако на практике все оказалось не так, как предполагалось. Автомобилистам по-прежнему придется справлять нужду на обочинах и в придорожных лесах, так как по какой-то непонятной причине двери всех туалетов заварили сразу же после их установки.
— Это папе, — и мама поставила на стол большую чашку горячего ароматного чая. — Это маме, — и на столе появилась ещё одна чашка чая, но поменьше. — А это…
Кому предназначался стакан сока, мама сказать не успела. Годовалая дочка, сидевшая на коленях у папы, протянула ручку к большой чашке чая и опрокинула её себе на грудь.
*** Фельдшера поразила тишина в квартире. Молодой парень суетливо, но молча метался из комнаты в комнату. Его жена держала на руках девочку и тоже молчала. Но самое страшное было то, что молчал ребёнок. Он просто смотрел куда-то в сторону и молчал, часто дыша.
Вся передняя поверхность тела была ярко-красной. Кое-где уже появились пузыри, готовые вот-вот лопнуть мутной сукровицей. Но девочка молчала. По спине фельдшера пополз холодок, он достал из кармана коробочку с наркотиками. Инъекцию сделал быстро. Ребёнок даже не сопротивлялся.
Пока фельдшер колдовал со стерильной повязкой, девочка неожиданно заплакала. Заплакала во весь голос, проливая водопад горьких слёз прямо в кислородную маску. Медик облегчённо вытер испарину со лба. Пронесло. Через пару минут плач стал тише, девочка задышала ровнее, спокойней, а потом и вовсе уснула, поддавшись действию фентанила (наркотический анальгетик. — Прим. автора).
*** — У нас полчаса, чтоб не колоть её ещё раз, — сказал фельдшер водителю. — Не люблю детей лишний раз наркотой пичкать. Успеешь? (Водитель кивнул.) Я в салоне. На поворотах аккуратней.
Фельдшер рассадил родителей по креслам. Маме вручил спящую дочку, а сам присел на боковую кушетку.
— Погнали.
*** — Чем обезболивал? — врач ожогового центра оформлял документы. — Фентанилом.
Вчера стою, с балкона наблюдаю. Вижу стайка девчонок лет 15-18 с волейбольным мячиком резвится. Думаю- Вот молодцы!Не пиво на лавочках глотают, а спортивным отдыхом занимаются!Мне бы мои 18 лет и я бы с ними вышел в волейбол сыграл. Стою короче слюни от умиления пустил и вижу как эта группа девушек направляется на парковку.
Выбрали место себе побольше и продолжили в волейбол играть. Стали в непосредственной близости от моей машины. И нет нет, а мячик прилетит то в колесо, то в дверь, но пока легонько. В девочках постепенно начинает просыпаться азарт и они начинают "гасить" мячи о машины(но мою пока не трогают) Тут одна из них обрушивает мяч как молот Тора на капот машины стоящей рядом с моей. Я уже не выдержал:
- Ёп вашу мать Уважаемые девушки! Вы охуели, не могли бы вы выбрать место для игр своих не на парковке, а на спортивной площадке, которая от вас в 100метрах от парковки. Выслушав мою тираду девчата стремительно смылись.
Вышел чуть позже мусор выносить. Ко мне подваливает шкет лет 16и и заявляет: - Эй, дядя йоптыть, ты чего девчат матом крыл? Ты проблем захотел? - Младой челаэк? Вы ахуели ничего не перепутали? Ты себя видел то? - Да я, да бля, да йоптыть!!!
Дал ему затрещину и пошел дальше. Подходя к подъезду меня окликнули: - Ты чего моего сына отмудохал? - Не отмудохал, а дал затрещину чтобы научился с людьми разговаривать.
Объяснил ему ситуацию. Папа сказал- Я короче нихера не понял, ты не трогай моего сына короче.
С утра выхожу на работу. Сосед вчерашний суетится рядом с машиной и сосредоточенно осматривает капот и бампер. - Ты запомнил к
Процесс заказачивания Кубани достиг сегодня высшей степени абсурда. В Тбилисском районе атаман районного казачьего отдела Кубанского казачьего войска и по совместительству глава Тбилисского сельского поселения сообщил директорам школ, что с 1 сентября 2017 года на работу они обязаны будут ходить в казачьей форме. На прошлой неделе в Тбилисском сельском поселении руководителей общеобразовательных и дошкольных учреждений собрали на совещание заместитель главы района, начальник отдела по взаимодействию с казачеством Олег Федотов и глава Тбилисского сельского поселения, атаман тбилисского РКО Виктор Чвикалов. Речь шла о том, что директора школ завалили работу с казачеством. Среди наиболее «отличившихся» атаман Чвикалов назвал школу № 6 из станицы Тбилисской и школу № 16 из станицы Геймановской. Отругав руководителей за плохую работу по заказачиванию вверенных им образовательных учреждений, Виктор Чвикалов сообщил, что с 1 сентября все руководители школ района должны будут сшить себе казачью форму и ходить в ней на работу. Второе сообщение атамана Чвикалова касалось формирования казачьих классов. Директорам школ поручено в параллельных первых классах отобрать лучших детей и определить их в казачий класс. По какому принципу педагоги должны разделить детей на лучших и худших, Виктор Чвикалов не уточнил.
В Красноярске водитель догнал ехавшего по встречной полосе виновника ДТП, вытащил из машины и избил. Авария произошла у перекрестка ул. Партизана Железняка и ул. Октябрьская днём во вторник, 30 мая. По предварительной информации ГИБДД, 60-летний водитель «Тойоты Камри» ехал по полосе, встречного движения и допустил столкновение с другой «Тойотой Камри». Виновник ДТП не остановился, а начал уезжать с места аварии. Момент погони за виновником ДТП и самой драки был зафиксирован камерами видеонаблюдения. На нём видно,как молодой водитель бежит за виновником. Догнав, он ударяет водителя в голову, после чего мужчина падает. Добавим, известно, что 60-летний водитель ранее уже был лишен прав также за оставление места ДТП. Так как он госпитализирован, то не был проверен на состояние алкогольного опьянения. По данным очевидцев, пожилой водитель получил серьёзную травму черепа.
Примечательно, что прибывшие правоохранители задержали нападавшего, который ранее был лишен водительских прав за попытку уехать с места аварии.
Недавно пассажиры столичных аэропортов обнаружили, что приложения самых известных агрегаторов "Яндекс.Такси", "Gett" и "Uber" внезапно перестали работать в зоне аэровокзалов. Оказалось, что местные частники купили глушилки сигнала GPS, чтобы их коллеги, которые работают с приложениями, не могли получить заказ.
Прибывающие пассажиры вынуждены обращаться к местным таксистам. А цены у них выше, чем у агрегаторов. Заместитель председателя межрегионального профсоюза "Таксист" Андрей Попков не видит в этом никакого мошенничества, только конкурентную борьбу:
"Мошенничества никакого здесь нет, это конкуренция, конечно. Мошенничество у агрегаторов, которые устанавливают цены ниже себестоимости. Если честно, когда я узнал, что придумали такую систему в аэропорту, чтобы глушить сигналы, я обрадовался. Наконец-то, кто-то нашёл управу на эти агрегаторы, потому что они обрушили рынок: 700 рублей за поездку в аэропорт. Зачем мне везти клиента за такие деньги, если я почти ничего не заработаю".
В сети Инстаграмм появился профиль, владелец которого предлагает арендовать спутника на выпускной вечер в учебном заведении. На странице опубликованы фотографии девушек и парней с кратким описанием их интересов и образования. В описании говорится, кому подойдет тот или иной спутник или спутница.
Находящиеся в акватории Средиземного моря российский фрегат «Адмирал Эссен» и подводная лодка «Краснодар» выпустили четыре крылатые ракеты «Калибр» по объектам «Исламского государства» в районе сирийской Пальмиры. Об этом в среду, 31 мая, сообщает Минобороны, передает РИА Новости.
Отмечается, что все ракеты достигли своих целей. Обстрелу подверглись переброшенная из Ракки тяжелая техника и живая сила запрещенной в России террористической организации. Информация о предстоящих пусках была своевременно направлена в командования США, Турции и Израиля
В Минобороны отметили, что «Краснодар» выполнил стрельбы из подводного положения.
30 мая около 23 часов на площади Старый Торг в Калуге начался снос памятника вождю пролетариата – В.И.Ленину. Легендарный символ времен СССР демонтировали ночью, в темноте, будто совершая кражу, по всей видимости, чтобы не встретить сопротивления горожан. При этом площадь на всякий случай все равно оцепила полиция.
Эта печальная история произошла с моей родной бабушкой. Утром она позвонила мне: "внучок, приезжай, мне ломают дверь".
Я примчался к ней со скоростью ветра.
— Бабуль, что случилось? Рассказывай!
— У меня соседи идиоты настоящие. Стучат в пять утра в дверь. Сначала одни соседи тарабанили, потом вторые. Соседи напротив вообще обещали мне дверь холодной сваркой заделать.
— Как, сразу все соседи? Из-за чего? Что хотели?
— Угрожали мне, называли старой маразматичкой и более крепкими словами за то, что я кафель на кухне отбивала. Я новый кафель купила. Хочу сэкономить на демонтаже кафеля. Я его молотком била.
— И во сколько отбивала кафель?
— Как просыпалась — в четыре утра и начинала.
— А почему так рано? Все же спят.
— У меня потом много важных дел. А в четыре утра мне удобно.
Аркадий Мамонтов снял фильм "Пальмовые берега 2" о тотальной фальсификации молочки в России: Я об этой проблеме заявил в своем блоге еще в 2014 году, когда обратил внимание на расхождении данных официальной статистики, показывающей расхождение роста производства сливочного масла и сыра при падении производства натурального молока. Причем, это официальной пропагандой подавалось, как очередная победа в деле импортозамещения, объявленного приоритетом после начала санкционной войны с Западом.
Все это совпало с ростом импорта пальмового масла, которое широко используется в фальсификации молочки:
Случилось это почти два месяца назад. Езжу я на УАЗе Патриоте, причем слегка подзапиленном - большая, высокая и 99% времени грязная машина, ибо использую я его в основном по целевому назначению - то есть езжу по направлениям.
Повез я пса к ветеринару, на ежегодные прививки. Попутно должен был свою девушку на работу отвезти. Сижу в машине, жду, пока девушка спустится. Внезапно открывается задняя дверь и в салон собирается залезть какая-то дама. Пёс, естественно, лезет знакомиться.
Дама вываливается назад и начинает голосить на всю Ивановскую, что, мол, совсем пассивные гомосексуалисты фалломорфировали, такси с собаками ездит. Тут я сам, признаюсь, малость того, фалломорфировал. Интересуюсь у дамы, а с чего мадам взяла, что я такси? Дама сует мне под нос телефон, на котором смс формата 'подан белый Рено Логан, госномер Б479ББ'. То есть цифры мои, но буквы сильно другие, вообще не совпадающие, на что я даме и указываю.
В ответ получаю тираду, что я такой-сякой, злобно совокупляющийся со своей собакой в противоестественной позе, чтобы я немедленно выкидывал на мужской половой орган пса на улицу и срочно вёз её на работу, а не то выйдет её муж и даст мне женский половой орган, а так же вступит со мной в противоестественное сексуальные отношения против моей воли.
После эдакого пассажа я посоветовал даме прекратить совершать половой акт в органы зрения и обнаружить, наконец, что у меня машина: а) не белая, б) буквы в номере другие. Про то, что это вообще ни разу не Рено Логан я умолчал - ну не всем же в машинах разбираться. В связи с чем попросил п
- Ты представляешь! Он на ней решил жениться, - ревела в трубку Маргарита Петровна, мама Юрика. Тихого интеллигентного мальчика.
Юрик был классическим айтишником. Девушки у него никогда не было. И вот он где-то подцепил Олесю. Влюбился, как ненормальный. Дарил цветы, подарки и прочие мимишности. И всем рассказывал, как у него замечательная девушка. Пару раз даже нам вживую показал.
Пришло нечто ростом чуть выше табуретки на огромных каблуках. Глаза размалеваны так, что мне показалось, что она ограбила гуталиновую фабрику. На голове пакля, обесчещенная дешевой краской цвета бешеной морковки. Оно было в коротенькой юбочке и еще более коротенькой маечке. Мы все оценили и татуировку во весь живот и стразик пирсинга, подмигивающий нам из глубины пупка. Вот это и была Олеся.
Выглядела девушка эффектно, вульгарно и дешево. Весь вечер она вызывающе поглядывала на всех нас, довольная произведенным эффектом, но почему-то помалкивала.
Второй раз Юрец приволок ее на день рождения нашего общего друга. На этот раз Олеся оделась совсем уж непристойно. Мама именинника поначалу решила, что друзья скинулись на ночную бабочку для сына. Поняв, что девушка не на работе, а выглядит так по зову души, от всей души пожалела Юру, а после ухода гостей разве что святой водой по углам не побрызгала.
Так вот, Юрец пообщался с барышней полгода, и сделал предложение. Та на перспективу переехать в его квартиру и солить до старости капусту согласилась. Уже вовсю планируют свадьбу. А мама Юры, Маргарита Петровна в шоке. Говорит, что будущую невестку даже родственникам показывать стыдно, просит друзей отговорить сына от такого шага. ... Ну, а как отговорить-
В прошлом "таможенном рассказе" я обещал рассказать про аппаратуру. Выполняю. Он не такой добрый, как предыдущий, но мы посмеялись.
На улице льет, как из ведра. Над аэропортом проходит атмосферный фронт и противный мелкий дождь льет уже сутки. Над полем низкие облака и рваные хлопья тумана. Но порт работает. У него высшая категория и он оснащен всеми средствами для обеспечения полетов в самых сложных метеоусловиях.
А у меня в аппаратной тепло и уютно. Я, как всегда, вишу в халявном аэропортовском интернете. Серфить можно легко, а вот что-то скачать проблематично. Эти «Вражины» каждые 20 минут вышвыривают тебя на домашнюю страницу аэропорта. Что поделать - реклама - двигатель торговли. На компе на одной из вкладок открыт Флайтрадар и я иногда смотрю воздушную обстановку вокруг порта. Вот и сейчас к нам начал снижение борт из Стамбула. На второй вкладке наш метеолокатор. Там всё залито синим. Глухой обложной дождь.
Сегодня я дежурю. В аппаратной куча различных интересностей. От банальных детекторов валют до сложных тестов наркоты или определителей драгоценных камней и многого другого. Стук в дверь - заходит дежурный кинолог Сережка с овчаркой Гердой. - Привет! Пошли на улицу покурим. И Герду проветрим! Герда уже ткнулась мне влажным носом в подставленные ладони. Здоровается. Курилки есть и в здании терминала, но раз зовут на улицу - пойдем воздухом дышать. - Ну пошли. Там, кстати, турки на снижении. - Ничего. Вполне успеем. Ну что ж. Выходим из аэро
yaplakal.com