В Архангельске представители сексуальных меньшинств подали заявку на проведение гей-парада в день ВДВ, 2 августа, перед FlashNord .
«Заявка поступила, будет рассмотрена. Ситуация, конечно, неудобная», — сказал источник в городской администрации.
Как отмечается, активисты хотят пройти по проезжей части набережной Северной Двины от Петровского парка до пересечения набережной с улицей Шубина. Численность участников акции составляет 100 человек.
Ранее сообщалось, что глава Архангельска Виктор Павленко заявил о намерении разрешить в городе гей-парад в день ВДВ. По его словам, в честь того, что «в этом году исполняется 85 лет ВДВ» власти дадут разрешение.
Пост Дурнева в ФБ - Только что нардеп Мосийчук, нардеп Лозовой и толпа быков ворвались в пресс-зал где через 10 минут должна пройти пресуха их черного властелина Ляшко и дали мне толпой пизды. Стою тебя, хуесос, жду под аркой. Выходи один на один, если не зассыш. Тегните в коментах Ляшко.
Русские красавицы славятся во всем мире — причем речь не только о моделях и манекенщицах русского происхождения. Среди профессиональных спортсменок России есть множество признанных красоток, от которых порой сложно оторвать взор. Рейтинг самых горячих из них. 26 фото отсюда
- Люди, нужна помощь! Подскажите, куда можно обратиться за поддержкой. Дело вот в чём: Сделал я из подручных материалов полку на своём этаже в подъезде, заполнил её книгами для обмена... На стене повесил несколько фотографий, - сообщает Поляков. - В целом всё в рамках приличия. И вот теперь эта моя полка стала поперек горла гражданке Зайнетдиновой Наиле Наильевне, которая почему-то считает себя старшей нашего подъезда. По словам тольяттинца, гражданка Зайнетдинова допекла директора УК «Стронж-Сервис» угрозами, жалобами и посулами вызвать всякие комиссии, начиная от пожарных и заканчивая жилинспекцией. Теперь, с периодичностью раз в неделю, Полякову звонят из УК и требуют, чтобы он полку убрал. - Мне, конечно, не трудно вывернуть шуруповетром четыре самореза, только вот напрягает это мракобесие. Складывается впечатление, что людям приятнее жить в загаженных и разрисованных известным словом подъездах, - скорбно констатирует неравнодушный горожанин.
Решили мы с дочкой приобщиться к прекрасному и создать подобие красоты на отдельно взятом участке. Были припасены камни а-ля ракушечник, галька фракции 2-5 ( 2мешка по 50 килограмм)и мы начали... это как было
Семейный отдых на Бердянской косе обернулся для жителя Мариуполя суточным плаванием на надувном кругу в Азовском море.
19 июля 31-летний украинец отдыхал с женой на пляже. Когда женщина отправилась кормить их двухмесячного ребёнка, он решил поплавать на надувном круге и заснул.
В результате украинец уплыл на территорию России, где в акватории Таганрогского залива его обнаружили российские моряки.
Как сообщили в пресс-службе пограничного управление ФСБ России по Ростовской области, судно под российским флагом, на котором находился гражданин Украины, прибыло в морской порт Ростов 20 июля.
Горе-купальщика отправили в БСМП-2 — во время нахождения в воде он заработал обезвоживание. Сейчас он находится в одном из пунктов пограничного пропуска. Родственники мужчины, которые уже и не чаяли найти его в живых, должны привезти его документы. После этого спасённого передадут украинской стороне согласно законной процедуре.
Всем привет!! Это мой первый пост, поэтому не судите строго. Здравую критику приму во внимание.
Случилось это несколько лет тому назад. Мы с друзьями заядлые рыбаки, рыбачим всегда и везде. И вот однажды поехали мы на один водоем закрыть сезон зимней рыбалки. Погода так и шепчет, «займи и выпей». Нас было трое – я и два друга, Серега и Иван (имена изменены, дабы не задеть опухшее самолюбие одного из участников)))). Забурились, сидим дергаем мелкую плотвичку, иногда попадается окушок и мелкий щуренок, болтаем о том, о сём. Короче кайфуем по полной, но вот не задача – на Серегу напал жесткий пердеж, сидит попердывает и ругается на не свежее вчерашнее пиво. Короче заебал он меня своей канонадой, я отошел метров на 10 от него, забурился и начал ловить хищника на дергалку. Процесс идет как по маслу, клев охрененный, с каждым забросом вынимаю какого нибудь обитателя водоема – окушка или щучку. Завидев такое дело, Серега прибежал ко мне, забурился рядышком и тоже пытается поймать кого нибудь, но у него почему то клева не было (видимо клево было вчера). Тогда он, со словами «ща я покажу тебе как надо рыбу ловить», присаживается на корты жопой над лункой, тужиться и смачно так выдает жопорык, аж вода в лунке зарябила. После этого он тут же резко встает и выдает фразу: – Бля пацаны…. по ходу я обосрался…. Что было потом, словами не передать. Мы начали подхихикивать, пока он пытался через все рыбацкое зимнее снаряжение пробраться рукой до жопы, что бы окончательно убедиться в случившемся. Добрался: - Бляяяяя, внатуре обосрался, сказал Серега, вынимая из штанов обосранную руку)))). Что тут началось – мы с Иваном как сидели на ящиках, так с них и попадал
Что 9 самых популярных вредных веществ, включая алкоголь, ЛСД и кофеин, делают с вашим мозгом
Нюхнуть — и мир превращается в красочный калейдоскоп танцующих узоров и волн звуков; глотнуть — и мышцы в вашем теле растекаются, как желе. Да, разные вещества позволяют человеку исследовать мир вокруг совершенно разными способами, но их последствия приятными никак не назовешь. Так что на самом деле наркотические вещества делают с человеческим мозгом? Давайте узнаем. 9 фот via businessinsider.com
1. Марихуана
Когда активное вещество марихуаны — тетрагидроканнабинол — попадает в мозг, оно побуждает его клетки выделять «приятный» нейромедиатор дофамин. Дофамин — это часть подкрепляющей системы мозга, он заставляет нас чувствовать себя хорошо и получать максимум наслаждения от таких простых вещей, как еда или секс. Перевозбудившись, подкрепляющая система создает ощущение эйфории. Именно поэтому в некоторых редких случаях чрезмерное употребление марихуаны может стать проблемой: чем чаще человек входит в состояние эйфории, тем меньше других чувств испытывает.
В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад.
И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом?
На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась. Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом - это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной - это СОООвсем другое.
И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего - Пошел! Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня. Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос - прыгать будешь? - Неееет! Убирай руки отойди не мешай - кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета.
Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы?
Знали ли вы, что ленивцы спят всего порядка десяти часов в день? А что они умеют плавать? Многого вы еще не знаете об этих милейших животных! 17 фото via buzzfeed.com
Хотя у ленивцев репутация ленивых и медленных животных, спят они всего порядка десяти часов в день.
Казан ведет машину через пень колоду, я сижу рядом и отпиваю из горла водку, оглядываю мутным взглядом поля и леса, вернее леса, полей уже нет, они все заросли, вкусные куски скупили возле реки, а поля некому не нужны. Закуриваю, бьет кашель и отдает в затылок. Боль не реальная, честно я не знаю, что это, но теряется слух и зрение садится нереально. Я давно уже не сплю, головная боль сводит с ума. Жрешь кетанофф, колешь баралгин, все одно, боль не прекращается. Нарушается моторика пальцев. Что это, я не хочу думать, и уж точно не пойду в больницу. Больничная шконка, как говорил Кайдановский – удел смертных.
- Направо – показываю я - Уверен? - Нет, блядь, поворачивай… Казанова выкручивает руль и его Мерин еле-еле бредет по грунтовке, периодически цепляя защитой… - Всю машину тут разобью! - Мог бы не ехать, я тебя не просил – выкидываю я бычок в окно - Рот, завали, скот – огрызается Казан Я первый раз слышу от него такие слова… - А Лавик, Лавик где, шарю я по салону Мерина - К Шату отвез…Сиди тихо - Слышь, дите собаки, с кем говоришь – подымаюсь я с сиденья Неожиданно Казан бьет по тормозам, я откидываюсь на сиденье и получаю удар под дых. - Прости, прости…Для тебя лучше…- Казан опять давит на газ и Мерин преодолевая колдобины ползет вперед - Сука, больно, - откашливаюсь я - Учителя хорошие были – кладет он мне руку на плечо – Сань, сейчас доедем, ты только молчи, ок? - Слышь, дите свиньи, по ходу забыл…- бью я ему в руку, в результате чего Мерин соскакивает с колеи и утыкается бампером в кочку… - Саня! – орет Казанова и отталкивает меня. Навстречу нам уже бежит отец Михаил и Митька….Я выхожу из машин
История почти 4-х летней давности, законодательство было попроще..
Практика административного ареста, в народе более известная как "пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра, вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина. Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что, впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.
За вчерашние сутки на Керченской паромной переправе установлен новый рекорд – перевезено 35 тысяч 603 человека и 11 тысяч 576 легковых машин. Об этом рассказал министр транспорта Крыма Андрей Безсалов.
Его звали Залупа. Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище. Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся. Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне. - Валентин! – представился он. - Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться. Таким случилось наше знакомство. Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую – его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра. Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово «ХУЙ». Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с «ма-ма мы-ла ра-му», так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться «хуями». Но факт оставался фактом – был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул. В авторстве никто не признался, и после обеда все
Друг работает в аэропорту, не знаю как называется его должность, те которые людей кучкой собирают, обдирают посадочные и провожают в кишку.
Рассказывает, на прошлой неделе, был случай.
До конца посадки 5 минут одного пассажира нет. Регистрацию прошел, посадочный взял, а на посадку не явился. Три раза по громкой связи объявляли ноль реакции, уже посадка закончилась, в зале нет никого. Выхожу с посадочного зала ожидания (ну где выходы к самолетам) туда-сюда, смотрю мужик спит перед входом в зал ожидания. Черт с ним подхожу, бужу:
- Такой-то Такойтович? – сонный голос… - аууааауу он саамый, а че?... - Да блин ниче так тебя перетак, тебя пол аэропорта ищет, посадка закончилась 5 минут назад. Быстро в самолет. - А ну а че спасибо, заснул тут понимаешь.
Друг обратно в зал ожидания говорит, мол нашелся заснул человек, черт с ним, с кем не бывает.
1 минута, 2 минуты, 5 минут … Тот опять пропал, вроде встал за другом идти, и не дошел. Пилот уже рвет и мечет, народ волнуется, что рейс уже на 10 минут задерживается без причины. А улететь не могут, вроде как, одно дело, если бы на регистрацию не явился, а тут раз посадочный взял, значит надо искать выяснять. Черт его знает, какие там у них правила, по мне так надо сразу улетать.
Друг говорит опять выбегаю, смотрю по сторонам куда он провалился…
Нашел. Как вы думаете где?
В ДЬЮТИ ФРИ! ЗАПОНКИ ПОКУПАЛ! ЗАПОНКИ!!!
Говорит, подлетел к нему, кричу:
- Тебя 150 человек ждет! Самолет потом вертеться будет над аэропортом ждать, когда посадку разрешат, если не в свое время прилетит! Я ж сказал, что посадка закончилась, бегом к ворота
yaplakal.com