Патриарх Московский и всея Руси Кирилл показал личную яхту. На небольшом судне предстоятель РПЦ 19 июля прибыл в город Плес, расположенный на севере Ивановской области. Как пишет издание Vse42.Ru, Кирилл прибыл в сопровождении паломников, с которыми он отправился по храмам Иванова и Костромы. Встречали патриарха с оркестром. Как отмечает издание, ради визита главы РПЦ был перенесен крупный веломарафон международного уровня.
Отметим, несколько лет назад журналисты и пользователи Сети уличали Кирилла в пользовании другой яхтой – эксклюзивным судном «Паллада», построенным на верфях голландско-российского консорциума Timmerman Yachts в 2003 году по проекту голландского архитектора Гвидо де Грота. Яхта швартовалась у Никольского скита Валаамского архипелага, неподалеку от Валаамской резиденции патриарха. Его Святейшество совершал на «Палладе» вояж по Волге. Сообщалось, что ранее «Паллада» принадлежала управлению делами президента России.
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: - А он больше не хочет! Говорю ей: - Сама доедай! Она: - Как? Я не хочу!!! Я ей: - У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: \ - Я ей сказала, как вы велели. - И? - А она мне ответила - "оставь, я сама доем!" via
Вчера (19.07.2015) во чё произошло! Заехал я на заправку "Нефтемагистраль", что на М-4 в районе Домодедово в сторону МСК, дайка думая заправлю канистру (10 литров) бензином для газонокосилки, бензопилы и прочих дачных дэвайсов (у самого машина на дизеле).
Жду у кассы, тут голос "4-ая готова )", подхожу, " здравсьте, 4-ая, 95-ый, 12 ЛИТРОВ ))". ПАУЗА... Я:"У меня канистра на 10, точно 4-ая?!" "Да, (в ее глазах испуг на пару сек и потом смешки-улыбки), ой у нас так (!), то в пляс то в минус (ха-ха-ха)...". Я сам ржу, говорю: "Чек дадите, только сок отдельно!" Дальше, иду к заправщику, говорю:" Брат как ты в нее 12 запихал" он:"Не знаю (в глазах испуг, я не виноват меня заставили, вскрыли все махинации и пора в тюрьму)..." и убегает. Я пошел (ржу) у самого в голове крутятся триллионы литров помноженные на рубли и не знаю почему кассирша делящая с заправщиком награбленное ( на столе калькулятор ). ЯПовцы, может такое быть или нет? Я понимаю 10L не у самого края, ну плюс литр, ну полтора, (опять в голове дележка награбленного)...
Думаю, все видели страницы крупных магазинов в ВК или инстаграме. Нормальному человеку, как минимум, будет там скучно. SMMщики таких компаний скованы бюрократией и имиджем бренда.
Совсем другое дело - аккаунты сотрудников магазинов! Давайте пройдемся по группам ВК и аккаунтам Instagram работников салонов связи. 17 фото via TJ
Наверное, самые яркие представители мобильного ритейла - Связной и Евросеть. Компании считаются главными врагами друга, но сотрудники очень даже дружат между собой
Иногда такое случается - живёт себе человек, живёт, и вдруг понимает: надо что-то в этой жизни менять. Работу, квартиру, место жительства, страну, гражданство, жену, ориентацию, а то и пол... Поскольку пол и ориентация Ваню вполне устраивали, да и жена, в общем-то, тоже, он решил не предпринимать радикальных действий, а просто поменять машину. Захотелось чуть больше комфорта, чуть больше лошадей под капотом и фишек в салоне, плюс возраст «Дефендера» ненавязчиво намекал на то, что вскоре на текущее обслуживание придётся отдавать совсем иные суммы.
Пошла у меня как-то жинка с киндерами погулять. Она, значит, коляску с мелким катит, а старшой вокруг них носится как Карлсон с мотором. То под колеса залезет, то еще какую мудрость учудит. Достает по мере сил, если короче. И вдруг как завопит: "Зайчик! Мама, гляди - зайчик!"
Пригляделись, точно - зверюга какая-то сидит. Прямо на тротуаре. И не убегает причем. Подошли они поближе, взяли его на руки и давай рассматривать - то ли крыса, то ли хомяк отожравшийся, то ли еще чего непонятное. Но стопудово - не заяц. Почесали головы, да и взяли с собой. Не пропадать же добру!
В тот же день я с этой чудо-животиной в зоомагазин сходил. На тему разузнать что к чему и почем. Сказали мне умные люди, что сие есть тушканчик. Только не такой, какого я в детстве по телику видел, а хитропридуманный. Ну, да и фиг с ним. Нам что тушканчик, что пулемет. Нехай будет, короче.
А скажу я тебе, что тушканчики эти - которые хитропридуманные - животины прикольные. Правда, ножки стульев грызут... И на мясо их не пустишь... Да и шкура у них, честно говоря, тоже никакая. Но все равно прикольные. Правда. Забавные такие...
Теща как-то зашла в гости. Увидела это чудо природы, да как начнет сразу охать и ахать. Еле успокоили. Пришлось, в итоге, для нее тушканчика уже в магазине покупать. Она его Федей назвала. Ага, ума-то палата... Хорошо, что хоть не Васей.
Ну, долго ли, коротко ли, а наступила у нас осень. В один прекрасный день звонит теща вся в полнейшем расстройстве и т.д. -Федя умер, - всхлипывает. Я, блин, давай вспоминать кого же там у нее родне Федором зовут и что теперь со всем этим делать? Через полчаса рева в ухо, вдруг до меня
Все кто ехал на машинах в отпуск с северных районов Тюменской области, в отпуск пока что не попадают. Дорогу размыло. Видео ошибочно указывает на реку Демьянка, но это не она, это вообще не река, а просто канава в районе Салыма.
В НОЧЬ С ПЯТНИЦЫ НА СУББОТУ в п. Славянка (Славя́нка — посёлок городского типа на юге Приморского края) БЫЛА ЗВЕРСКИ ИЗУРОДОВАНА Сиксина Вероника 1991г\р- А ИМЕННО - ЖЕСТОКО РАЗДАВЛЕНА СВОИМ БОЙФРЕНДОМ Александром Дедяевым (ссылка в одноклассниках http://ok.ru/profile/488643007249 страница в Вконтакте http://vk.com/id262813420 ) НА МАШИНЕ!!! ЭТО ПЬЯНОЕ ТЕЛО ДВАЖДЫ ПЕРЕЕХАЛ НА МАШИНЕ И РАЗБИЛ ТЕЛЕФОН - ДАБЫ ОНА СКОРУЮ НЕ ВЫЗВАЛА А ПОТОМ ДВА ДНЯ - ЭТО НЕЧТО У МАМКИ ПОД ЮБКОЙ ПРЯТАЛОСЬ, МАШИНКУ ОТМЫЛО И ТЕПЕРЬ - четыре перелома тазобедренного сустава со смещением, закрытая черепно-мозговая, на ногах рваные следы от протекторов, и с рукой тоже что-то мало-привлекательное....Теперь этот «человек» приходит в больницу, но не для того что бы просить прощения, а что бы запугать. Он угрожает родственникам, угрожает друзьям Ники, которые хотят ей помочь. Имея связи в полиции и учитывая размеры посёлка, ему это удаётся. Мы стараемся дать огласку этой ситуации. Есть вероятность того, что это существо останется безнаказанным и в следующий раз может произойти что то подобное только уже с летальным исходом. По последним данным Ника в очень плохом состоянии, а после его визитов её обкалывают успокоительными! Возле палаты стали дежурить родственники. Ника пятый ребёнок в семье. Нельзя допускать что бы такие животные спокойно ходили и ломали человеческие судьбы!
Что то жизни моей пошло не так, короче, я подтаксовываю уже 3й год! Людей за три года во все красе увидел больше ,чем за всю мою жизнь до такси! Люди попадались разные, судьбы разные, разговоры в такси за эти долгие 3 года научился пропускать мимо ушей. Но поза вчерашний разговор запал в душу. Вечер.. Села пара, она, размалеванная девушка лет 25 и он ярко выраженный хозяин жизни лет так 45-50, с тугим портмоне и дряблым пузом! Едут, я молчу, она щебечет о чем то, мол ту денешку что он дал на туфельки она припрятала, размера не было и цвет туфелек не понравился, а денежки на костюмчик она оставила, мол подружка привезет из Москвы такой какой она хочет! Для себя сделал вывод-БЛЯДЬ ОБЫКНОВЕННАЯ, врубил музыку чуть погромче и прибавил газку! Тут Дядка попросил остановить у магазина и вышел! Девочка спросила разрешения покурить (я позволил) Сидим молчим, заговорила она первая. Говорила тихо, но искренне, я поверил! Не буду описывать все подробно, но суть такая! Ебется с этим толсто пузиком уже пол года, бабки с него доит уже пол года, подарки от Пэпика возвращает в магазин (забирает бабки) наличку откладывает, я спросил а зачем??? ответила Мне Димку нужно поднять, (Димка муж, женаты 5 лет) в Аварии парализовало Димку. Сказала что в Понедельник (сегодня) нужно везти Димку в Хабаровск! Мысленно пожелал ей удачи и повез их в гостиницу где ее будут Ебать чтоб Димку поднять:) Сорри за ошибки!!!
Аналитики журнала The Economist обновили так называемый «Индекс Биг-Мака». По подсчетам экспертов, доллар должен стоит 22,34 рубля, а не 56,82 рубля, как на момент расчета индекса. При составлении рейтинга в январе 2015 года The Economist обозначал «справедливую» цену доллара в 18,5 рубля.
35 лет назад в Москве открылись XXII Летние Олимпийские Игры, изменившие не только судьбу столицы,но и жизнь всех граждан Советского Союза. Олимпиада-80 – самый красочный и долгожданный праздник того времени!
У меня в Украине много друзей, в недоступной зоне, только оптический Интернет помогает. Но, вместе по грибы не сходишь. Так о чём это я? Смотрел видео про дедовщину в Казахстане, другие ролики про дедовщину. Плохо это, очень плохо, я бы даже сказал - хуёво. Помню, подруга знакомая плакалась, мол, над сыном в армии издевались, попал в больницу с переломами рёбер. Прапорщик требовал деньги с неё. Ну, я что? Я к армии отношения не имею, у них своя прокуратура. Покачал головой, посочувствовал. Подумал о своей беспомощности… Через пару дней встретил одношкольника, сейчас офицер российских МС у нас. Рассказал историю. Тот аж побагровел, говорит: «Кто?! Где?! Какая часть?! Выебу и высушу!». Ну, я позвонил подруге. Спросил. Передал инфо корешу. Когда её сынуля вышел из больницы, сразу получил увольнительную домой на неделю и до конца службы с него мух сдували. Ну, как бы нормально… Всем понравилось. Так о чём это я? С другим моим корешем, годами раньше, в том городке, где грибы с Жэкичем собирали (ЯПъ – «говно, грибы и заяц») в Украине, случился случай. А точнее, с его сыном. Нашкодил парняга серьёзно, на почве ревности, не по-детски. Город режимный, условных сроков не давали. Попал – пиздец. А пиздец это значит, что ты попал. Срок ему светил, двоечка чёткая, без обсуждений. Два года жить в тюрьме как бы стрёмно. Спасение пришло непосредственно от следака. По старой совдеповской схеме - протянули до весеннего призыва и пихнули в армейку, подо Львов, в дебри, в самую клоаку 404. Парняга с чувством ухода от реальности окунулся в армейскую жизнь. Через три месяца пишет он письмо. «Папа-мама, пришлите мне двадцать долларов, иначе я или сбе
Побывал я недавно в Парке победы что в Саратове. Буду дома будет большой пост много фото отснято там но похже. А пока вот маленькая зарисовочка об одном из экспонатов. Как то губернатор Аяцков Д.Ф. привёз вроде как из Москвы танк...
"Мнение ТСа исключительно субъективно и может не совпадать с другими мнениями добропорядочных автолюбителей".
Не секрет что у многих автолюбителей бытует мнение что "ебанутые ездюки" от которых можно ожидать чего угодно предпочитают какую-то особую марку автомобилей. Приведу это на примере двух стран, Британии и США. В Британии, например, я дико опасался Субару Импреза, а уж если она еще синего цвета, с золотистыми дисками, то это полный пиздец. Замечал стопиццот раз как на парковке у обычного супермаркета где дохуя народу, такие ебланы на Субару могут рвануть с места практически внезапно, да так чтоб с дымком, чтоб следы на асфальте... Паркуются субаруводы обычно сразу на 2 парковочных места, в аккурат чтоб разделительная линия оказалась прямо под автомобилем. И похуй что с местами напряженка, он, сука, король дорог. Невключение поворотников -это вообще детская шалость по сравнению с поведением на трассе. Перестроение, подрезание - это все в порядке вещей для обычного водителя Субару Импреза. И все что я перечислил замечено, вот не спижжу, у 99% владельцев Субару.
В Штатах другая напасть. Тут, лишь завидев Тойоту Камри, а если она еще и древненькая, включаю все свое внимание в режим " Внимание, щас будет пиздец!". На трассе обычно прижимаются вплотную сзади, весьма действуя на нервы, после чего он обгонит по встречке через 2 сплошные, подрежет тебя чтобы через 100 метров затормозить ибо он поворачивает направо/налево. Владельцы таких машин обычно распахивают дверцы на всю максимальную ширину, и похуй что пизданут соседнюю до весьма глубокой вмятины...
Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.
Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»
Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.
Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.
Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.
На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.
Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.
За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»
Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.
Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер - де
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Он: - Дорогая, я хочу ребенка... Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
yaplakal.com