Необычных официантов можно встретить в японском ресторане города Каябокия. Здесь работают две макаки, облаченные в традиционную форму японского официанта. Изначально эти обезьяны жили при таверне в качестве домашних животных, но через некоторое время владелец заведения заметил, что животные проявляют недюжие способности и вполне могут заменить людей.
100 лучших сцен в истории кино (копипаст из инета) Выход вампира, разрезание глаза, оргазм Хеди Ламар и не только.
На сайте, где этот рейтинг был размещён (Time Out), разгорелась нешуточная дискуссия по поводу того, какие еще сцены должны были попасть в список. Будет интересно услышать мнение ЯПовцев. Я для себя пару фильмов, обязательных к просмотру, увидела точно.
1. Выход вампира «Носферату: симфония ужаса», 1922. Реж. Фридрих Вильгельм Мурнау
Одна из самых жутких сцен в истории кино: бритый наголо, с паучьими пальцами и ушами нетопыря, вампир Орлок (Макс Шрек) заглядывает в трюм корабля. Персонаж Шрека создал стандарт изображения вампиров в кино и вообще является эталоном ужасного — Орлок так страшен, что на экран его выпускали, в общей сложности, минут на девять. Но и этого оказалось достаточно, чтобы запретить показ фильма в некоторых странах — шведам, к примеру, «Носферату» впервые показали вообще в 1972 г.
В небольшом курортном городке Talmey El’Azar (Израиль), известном своими минеральными источниками, также предлагают достаточно необычный вид массажа, для которого используются крысы, а также различные виды змей. Ada Barak рекомендует данный массаж людям, испытывающим дискомфорт при виде этих милых зверюшек, так как она считает, что как только человек преодолеет страх перед пресмыкающимися, он почувствует себя еще более расслабленным, чем после обычного массажа. Она также говорит, что большинство клиентов остались довольны эффектом прикосновения змей, оказывающим меньшее давление, чем пальцы профессиональных массажистов, крысы же используются лишь в некоторых случаях, для большей остроты эффекта.
Пиздец мне. Я вхуярился. Она из моей путяги, тока я буду каменщиком, а она штукатурщицей-отделочницей. Мы могли бы быть идеальной парой: я захуяриваю кладку, она её отделывает, могли бы даже свой бизнес открыть, сука дранная, сейчас же цены на недвижимость растут как грибы после дождя. Многие думают, что в шестнадцать лет души нет, тем более у птушника, а вот хуй вам! Я и сам во всю эту хуйню не верил, пока не увидел Лену. Она перевелась откуда-то из Североморска, типа её родители в Москву переехали. Блядь до чего же красивая! В Москве из-за хуёвой экологии все тёлы с какими-то прыщами на роже, сутулые, без сисек, а если сиськи есть, значит жопы нет, а жопа есть, значит она метр на метр в диаметре, но без сисек, а хочется же ведь гармонии. А у Леночки всё так как надо. Не знаю, как это объяснить, ну вот пиздец короче вообще на хуй: высокая, сисястая, жопастая, лицо вообще описанию нормальному не поддаётся. И взгляд такой типа: «Ну чё ты ссышь, заговори со мной, я не кусаюсь». Сука блядская, издевается пизда белобрысая! И всё у меня наперекосяк пошло: путяга, на футбол с пациками перестал ходить, мопед забросил. Как ты там, мопед? Тебя, наверное, уже спиздили? И друзья у меня все уёбками оказались: только нажраться, поорать на футболе и групповуха с тётей Галей. Твари узколобые! Вот у них точно души нет. Я чё-то Толяну начал рассказывать, типа вот вхуярился, а он как начнёт ржать, сука, говорит «хуй у меня для неё не дорос ещё!». Гандон.
В общем, вхуярился и недели три дома сидел как еблан, дрочил и думал как быть и чё делать. Как к ней подъехать, с чем? А душа мне подсказывает, что тут грубостью не возьмёшь, конечно, бабы с
Одна из самых падонковских вещей, которые я читал! Коротко и черно! Нежным особам не смотреть, ни в коем случае, воизбежание охуевания!!!
- МАМА, МЫ ВСЕ УМРЁМ! - Не ори, придурок. Всё будет нормально. Сейчас лифт починят и всё будет в порядке. - МАМА, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ! - Дибил, ты же с детства слепой! Закрой пасть. - МАМА! МЫ СГОРИМ В АДУ! - Пиздец, как ты меня заебал. Надо было утопить в ванной и не парится. А терь выросло быдло с бородой, и надо возить в этой йебучей инвалидке. Если бы мне не платили за тебя пособие, сука, навещала б раз в год! ШТОБ ДАТЬ ПИЗДЫ! - Агы-агы-агы. Мам, мне нравиться, когда ты шутишь! Я ж так, для поддержки разговора. - Уйобище. Где эти гниды, когда нас уже вытащат? Я срать хочу. - Так насри мне в ебало, я всё съем! - А потом мне лечить тебя от моих глистов? - А я тщательно пережую их зубами агы-агы. - Пиздец. Умничка ты моя, бородастик. О, вроде пришол кто-то. - Вы там в порядке?- раздался сверху мужской прокуренный бас. - НЕТ, МЫ ВСЕ УМРЁМ! - Да, всё нормально. Мой сын идиот, не обращайте внимания. - Но он прав – вы сейчас умрете. - В смысле? - Я желаю отрезать болгаркой тросы, чтобы лифт упал вниз. - МУЖЧИНА, ВЫ ШУТИТЕ? Сверху завизжал аппарат и завоняло палёным железом. Мать и сын отчаянно завопили. Теперь уже воняло и дерьмом. Створки лифта вдруг чуть разошлись, и сверху выглянуло румяное улыбающееся лицо. - Чо кричите? Га-га-га, тут заклинило механизм, вылезайте по одному. - НУ ТЫ БЛЯДЬ И ГАНДОН! ГЫГЫГЫ!- мать помогла выбраться сыну и выле
Я обожаю гулять в парке. Просто обожаю! Золотой осенью… По хрустящим, словно рассыпанные чипсы, листьям. Холодно. Я в своём любимом плаще. Любимая широкая шляпа. Осень что-то забирает у нас. Что-то нужное и непонятное. Людям не хватает тепла. Девушки наряжаются в шикарные плащи и дублёнки. А мне приходится поддевать кальсоны, чтобы не простудить яички и свой маленький одинокий хуй.
Парк пахнет одиночеством, светом, грустью. Бутылка Будвайзера навевает философские мысли. Что если, мы листья? Мягкие, кружащиеся, жёлтые и красные листочки? Мы распускаемся из почек, качаем ультрафиолет, а потом холодный мокрый ветер срывает нас с ветки… и мы кружимся, кружимся в беззвучном танце… и ложимся на землю разноцветным ковром чужих воспоминаний? Стало немного жутко. Я отпил кислого холодного пива и поморщился – что за хуйня? Пришлось даже закурить, чтобы перебить этот поганый вкус. Вкус пробежавших солнечных дней, вкус увядшего тепла, вкус бабьих пёзд и серой мокроты осени. Как же хочется вернуть тепло, вернуть лето… да чего уж… как хочется самому дарить тепло и любовь нуждающимся! Осень одна на всех, а я живу… живу в лете.
- Ну давай же, миленький! Ну сделай это! – женский голосок буквально вернул меня в реальность.
Кому-то нужна помощь! Как же хорошо, что я здесь! Осторожно раздвигаю кусты и иду на звук. Мужик. Ко мне спиной стоит. Из-за дерева видна лишь рука в толстой кожанке и кусок бритого затылка. Глядит вниз. Там девушка, тёлка. Стоит на коленях. Рыжая. Макушка из кустов торчит.
- Ссы! Скорее… ох… у меня уже коленки замерзли! – умоляет. – Ссыыы!
Я не дышу, не двигаюсь. Не хочется мешать им наслаждаться
Блять. Неудобно. Тесно. Дышать, сука, нечем. Под носом кость лежит. Пыльная. Собакина нычка, поди. И - отпихнуть её ну никак.. Руки прижаты. Лежу как обрубок. Нахуя я себе с вечера такие вавилоны на башке накрутила и шпильками всю башку обтыкала? А.. Думать надо было, думать! Теперь вот, лежи, дуро, и каждым незначительным движением головы загоняй себе эти ёбанные шпильки прямо в моск. И откуда тут столько пыли? Вчера, вроде, пылесосила.. Или позавчера? Монопенисуально. Пыли всё равно дохуя. Це ж, детка, подкроватное пространство, ты не забывай.. Ты вот лежишь тут, скрючившись, как заспиртованный эмбрион, и клещом дышишь. Который, суко, в этой пыли живёт. И спина у тебя затекла. И шпильки эти ебучие уже до мозжечка добрались. И сопля под носом засохла, а отковырнуть ты её не можешь. Нравится? Нет? А хули тогда полезла под кровать? Ну а як же? Вот надо было тебе, манде такой, попереть на эту сраную дискотеку? Ты ж знала, что Он сегодня там работает, и что ты писдофф выхватишь за свой нахуй никому не всравшийся визит вежливости? Ах, надо.. Ах, жопа тебе твоя подсказала, что Он там, пока ты дома ему его вонючие труселя на руках стираешь, он там, в этом рассаднике триппера и вагинального кандидоза, разврату предаётся, с курвами малолетними? Ой-ой-ой! А раньше ты этого не знала, можно подумать! Фыр. Знала. Но хотела увидеть. Сама. Собственными глазами. Чтоб руками дотянуться до морды его самодовольной. Чтоб на его курву сисястую посмотреть. И чтоб он РАЗНИЦУ между нами увидел.. Я же взрослая баба. У ме
Американец на форуме написал случай, который произошёл с ним. Заказал он себе одну вещицу, и когда она должна была придти - почтальон ему сообщил, что она была утеряна. Он забыл про это... проходит неделя. Почтальон приходит и сообщает, что посылка нашлась. Но дверь открывает жена... Драма. 4 фото
yaplakal.com