Продолжение давно известной темы про Сяву пацана. Нынче Сява у Ноггано на разогреве! Йопта, а зал как подпевает-то! Когда же у нас его концерты, может кто знает?!
Германское агентство Glow разработало кампанию для бренда мужского нижнего белья Balls. На серии принтов, изображены Наполеон, Робин Гуд, Вашингтон и другие известные личности без штанов, но в модных трусах Balls.
Слабый ветерок покачивал мокрую березу за окном. Свет фонаря, пробиваясь сквозь прореженную осенью листву, играл на ковре светлыми пятнами, прыгающими друг через друга, словно расшалившиеся котята. Хозяин, как обычно, сидел за компьютером, щелкая клавишами, освещенный лишь слабым светом монитора.
Кот Гаврош лежал на диване и задумчиво смотрел в хозяйскую спину, прикидывая, не пора ли возопить о корме насущном. Есть, правду говоря, не хотелось, но как приятно, когда Хозяин бросает свои непонятные дела, и ведет на кухню, к любимой мисочке, наваливает в нее из пакетика что-нибудь вкусное в соусе и нежно уговаривает поесть!
Отсветы фонаря отвлекали внимание. Гаврошу все казалось, что какая-то наглая мышь выползла откуда-то из норки и пытается нарушить покой семьи. То и дело кот недовольно опускал взгляд на ковер, внимательно присматриваясь к мелькающим пятнам.
Береза качнулась. И в этот момент Гаврош заметил что-то неправильное, что-то такое, от чего шерсть на загривке мгновенно встала дыбом, а усы угрожающе нацелились вперед. Все тени скакнули в такт движению дерева за окном, и лишь одна словно приросла к своему месту и, казалось, наоборот, поползла в другую сторону, увеличиваясь, растекаясь.
Кот напрягся. Как же он не любил эти неправильные тени! Не так давно такая же тень вытянула у него восьмую, предпоследнюю жизнь. А до этого – седьмую. Еще раньше – еще шесть жизней. Хорошо, что у него их было девять, а то бы и на один год не хват
Я бы даже не назвал это креосом, но мне оч понравилось!!
...Полковник наш рожден был хватом... Лермонтов, "Бородино"
Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала "холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. Империализм – угроза миру! Империализм – источник войн! Империализм – тормоз прогресса! США – ударная сила мирового империализма. И наоборот: социализм – оплот мира и прогресса всего человечества, а Советский Союз – его авангард, надежда и опора. Отсюда совершенно понятна и очевидна роль Вооруженных Сил, а следовательно, и Военно-Морского флота. Все, что создано народом, должно быть надежно защищено. Так это или немножечко иначе – думать было некогда. Во-первых: работал "железный занавес". Во-вторых: надо было противостоять злобным проискам этого самого империализма, а их было не счесть. Сил и средств у империалистов хватало с избытком, хотя социализм вел развернуто наступление… Но до открытой схватки не доходило, наверное, потому, что у обеих сторон не было уверенности в том, останутся ли на планете победители, не говоря уж о побежденных. Китай с его миллиардным населением – не в счет. В общем, вот на таком историческом фоне и служил Советскому Союзу командир многоц
Ручаюсь вы такого никогда не видели и дай Бог в вашей жизни такого не случится. Площадь и масштабы разрушений превзойдут все ваши самые смелые ожидания. Будем надеятся что во время взрыва людей рядом не оказалось. Осторожнее с газом! 8 фот
Это можно делать на краю скалы на леднике Тасмана в Новой Зеландия и на поверхности самой большой в мире соляное долины в Андах, на горе Мак–Кинли, Аляска и на сторожевой вышке тюремного острова Алькатрас, на вершине горы Синай в Египте и на дне аквариума в Японии. Внимание: топ — десять отхожих мест, куда стоит сходить!
Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела… А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку «Длинное зелёное, пахнет колбасой», так эта двоечница, кроме как «колбаса испортилась», никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля! Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин… любого возраста, не задумываясь, добавил бы «а глаза злые-злые»… Да быстро летит время… И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение. Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на хуй – расскажу.
Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения…
Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а пидарасы скажут – «батооона») копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее. Заявился Саня к маме на работу – взять ключи от дома – с тощим дипломатом в руке и двумя шнягами завёрнутыми в газету под мышкой. Колючий и пропахший водкой и вагоном, тоже впрочем пахнущим водкой. «Привет, ма! Вот подарок тебе привёз! Денег дай!» «Ой, Сашенька, здравствуй… Что ж не написал, телеграмму не дал?» «Да, так получилось. На тебе колбаски копчёной!» «Ой, пахнет-то вкусно! Да неси домой, чего ей
* * * ... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
*** Господь диктует Моисею Тору: - "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: - "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: - "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): - "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: - не вари козлен..." Моисей: - "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): - "э, делайте, что хотите..."
* * * - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
* * * Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне!
* * * - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, воз
