Двухминутное видео, вдохновленное научно-фантастическими фильмами 1940-х годов.Это монохромный сумасшедший шорт-фильм о мужчине, который никак не может выбраться за пределы сужающегося вокруг него кадра.
Когда снимали это видео, рысёнку по кличке Ромео было чуть больше трех месяцев. Хозяин, житель штата Кентукки, приобрел его у заводчика за 2000 долларов. Сейчас Ромео уже совсем взрослый. Позитив на вечер среды 0:39
Прямо в лоб! Чего уж таить?! И так везде пихают чтоб продавалось лучше) А тут концепция! Никаких намёков, просто, лаконично, современно и актуально %) Надеюсь пополнить набор рекламных носителей в ближайшее время...
- Чота холодно стало, - намекнула Ленка Паровоз и выразительно лузгнула очередную семку. Шелуха прилипла к нижней Ленкиной губе, что нихуя не прибавило даме привлекательности, и Ежик поежился. - Да, блять, холодно, - неуверенно поддержал он беседу, нащупывая момент для включения резкого съебатора, но Ленка, привыкшая брать быка за рога, а мужиков за яйца, прижалась к Ежику якобы погреться, но у самой ладонь уже тискала тощую мущинскую ляжку. - Худенький, - нежно пробасила Ленка в ухо Ежику, и от ее голоса, за который Ленка и получила свое погоняло, по Ежиковскому позвоночнику пробежал холодный ручеек мурашек. С неба на происходящий внизу кошмар пялилась своим единственным глазом кругломордая луна. - Идем ко мне? – предложила Ленка, колыхнув грудьми. - Да это… Завтра вставать рано, работа… - Ежик вдруг понял, что еще немного – и его выебут. Засунут лицом между двух ведерных сисек и задушат. Сядут сверху и раздавят, или всосут в себя, совершив процесс, физиологически обратный рождению. Но Ленку Паровоз такая перспектива, видимо, более чем устраивала, и вот уже короткие, наманикюреные лаком «Сияние» ногти скребут жидкую щетину Ежика: - Идё-оомм… Тебе понравится… Шелуха с нижней Ленкиной губы отлепилась и мягко пришелестела Ежику на выглаженные брючки. - А это… У тебя интернет есть? – нашелся вдруг Ежик, откуда-то вспомнив, что лучший способ отвадить женщину – выставить ее технически отсталой дуррой. Глаза Ленки полыхнули коварным пламенем, она подвинулась еще ближе, почти сталкивая Ежика со скамейки, и ответила: - Есть…
На следующее утро Костик Ежов, он же Ежик, украдкой выскользнул из Ленкиного подъезда. Утро было уже позднее, все ра
Травматический пистолет «ОСА» достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший. На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его. Напарник уже валялся рядом с машиной. Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью. Никаких трупов – иначе правила резко меняются. Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула. Сколько там? Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много…
-Скажи папа, а где так красиво? – спросила дочь, когда он принес ей диск «Пиратов Карибского моря». Сходить с ней хотя бы в кино у него – сорокадвухлетнего опера – вдовца, не было времени, да и сил то же. - Папа, а мы поедем туда? – что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.
Его жалованья едва хватило бы на поездку в заплеванную Турцию или крикливый Египет, да и кто дал бы ему этот отпуск. «Награждается Сухов Федор Иванович…» раньше это совпадение с известным героем вызывало у него улыбку, сейчас чтение грамот вызывало тоску…
Сам специалист – а как иначе – одиннадцать лет работы на земле, он знал, что в его распоряжении около часа, прежде чем система начнет работать против него. Привыкший догонять и задерживать все эти годы, он знал, как будет бежать и прятаться. Четко осознавая, ч
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…
Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу. - На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения. - О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью. - Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь? - Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да. - Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась. Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала. - А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна? Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю,
Объяснительные Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого
Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки.
Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси.
А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть.
Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем. От резкой боли воришка потеряла сознание, а когда очнулась, поняла, что слезть с железного кукана не представляется возможным. И вот в таком раскоряченном положении, воя от боли и периодически теряя сознание, тетка просидела до утра, пока кто-то из прохожих не засек сей окровавленный голожопый монумент в соседском огороде.
Вызвали 911, приехали мчсники, сначала поржали, затем отпилили трубу, от которой шел отводом кран, оставив с каждой стороны примерно по метру до тела потерпевшей, дождались "скорую" и уехали. Приехавшие медики тоже сначала поржали, затем вкололи ей обезбаливающее, попытались уложить бедолагу на носилки,
На самом деле - искал в сети сборник рассказов по Сталкеру Но наткнулся на эту вещь. Понравилось.
Мгновение - и стало ясно: силы не равны. Сергей перехватил руки незнакомца, протянутые к щиту регулировки режима стеллатора, потом преодолевая слабое сопротивление, схватил человека в охапку и оттащил в сторону. Еще мгновение - и тот оказался в кресле второго диспетчера. Нависая над ним, Сергей Острожко, ответственный дежурный Центральной, заорал: - Тебе что, жизнь надоела? И как ты сюда пролез? Пробраться ночью в Центральную Щитовую почти невозможно. Три зоны охраны, и охранники что здесь, что во всех странах, где запущены стеллаторы, не пропускают никого. Вплоть до применения оружия. Слишком дорогая и строгая штука - стеллатор. Несколько нужных - а точнее, ненужных включений, - и он может пойти вразнос, и тогда не выдержит защита, полетит и сам стеллатор, и Установка, и добрая часть грузовой станции. Только поселок останется - до него двенадцать километров. За годы Сергеевой службы здесь, на Сарыче, никто не пытался проникнуть в диспетчерскую, а тем более в Центральную. Да и зачем? Сергей спросил еще раз, уже тише: - Ты понимаешь, куда руки суешь? Мы же все гробанемся... Человек по-птичьи вывернул голову и виновато сказал: - Я бы вас предупредил, Сережа. Чтобы все успели уйти. И вас, и остальных. Чтобы успели. Кровь не нужна. Нет-нет. Что-то странное почудилось в речи незнакомца, одетого - теперь Острожко рассмотрел - в униформу вспомогательного персонала. Но в чем заключалась странность, Сергей не понял.
Он вышел, громко хлопнув дверью. Затем увидел меня и присел рядом. - Слыш кеня, прикурить дай. Я окинул его взглядом, в котором сквозило столько презрения, что, пожалуй, на его месте я подал бы в суд за оскорбление. Но он молча выдержал эту психологическую атаку и прикурил от предложенной мной зажигалки. Он привык к таким взглядам. С тех пор как он поселился у нас в доме, такие взгляды его встречали и провожали. Эти взгляды его били и убивали. Разрывали на части. Высасывали мозг. Но ему было похуй. Он был наверное похуист, городского масштаба. У него не было ни совести, ни чести, ни мужского достоинства. Хотя конечно скорей всего достоинство присутствовало, но не то которое превращает простого мужчину в настоящего мужчину. Он был лишь пидарастической маленькой тенью мельтешащей под солнцем. Значит, был гораздо меньше чем никем.
Он работал каким-то высокооплачиваемым стриптизёром в ночном клубе. И он женился на моей соседке по площадке Елене Андреевне. Богатой тётеньке не из бедных. Ей было 61, ему 22. Я из уважения к возрасту называл её тёть Лена. Все кроме этой ебанутой коровы знали, что реально этому смазливому дрыщу с мелированными патлами от неё нужно. Она же утверждала, что он её любит. Что он нежный, милый мальчик с добрым сердцем, открытой душой и чистыми мыслями.
Ясен хуй, что этот чистый и добрый мальчик, сначала переписал на себя пару машин и рьяно взялся за квартиру, пока старушка не остыла к нему и пока её чувства пылали мощным молодяцким огнём, сжигающим разве только мозги окружающих. Я очень надеялся, что пока безмозглая старая пердуха, возомнившая себя на старости лет молодой и интересной дамочкой очнётся, он её выкинет наху
Жительница г. Краснодон Ирина Бурлаченко пожаловалась в СМИ на производителей мороженого ООО «Ласунка», передает «Ракурс+».
«Восемнадцатого сентября в магазине «Продукты», расположенном по адресу: Краснодон, улица Артёма, купила своему ребёнку мороженое «Каштан» с курагой в шоколадной глазури производства торговой марки «Ласунка». Но ребёнку его не дала, пока не попробовала сама. Всегда так поступаю. Откусила кусочек и обнаружила внутри мороженого… презерватив!», – говорится в письме.
Женщина сразу же обратилась в город Днепропетровск, в ООО «Ласунка» по указанному на этикетке мороженого адресу электронной почты, а также в санитарно-эпидемиологическую службу города Краснодона.
По ее словам, на следующий день ей позвонил некто, представившийся генеральным директором фирмы «Ласунка». Хотел узнать, что она намерена предпринять дальше. Потом позвонил некто, представившийся «Тимофеев», сказал, что он поставщик этой фирмы. «Заявил, что приедет, заберет у меня мороженое и его «содержимое» и якобы отправит все это на экспертизу. Я ответила, что мороженое отдам ему только в присутствии свидетелей. Упорно настаивал на том, чтоб я отдала ему это мороженое, как говорится, тет-а-тет. Ответила, что сдам мороженое с «начинкой»-презервативом в санэпидемстанцию. Что и сделала 24 сентября. Кроме того, написала заявление с просьбой принять меры», – пишет пострадавшая.
После этого последовали звонки с угрозами на мобильный телефон. Извинений не последовало. «Считаю, что случившееся нужно предавать огласке, чтоб такого не произошло еще с кем-то», – уверена Ирина Бурлаченко.
yaplakal.com