Поступив в Американский университет я пришел к врачу посоветоваться почему мне так тяжело идет учиться когда вроде в Европе было трудно но не так. А она мне сказала что если у меня проблемы с вниманием и концентрацией то мне надо попить эти таблеточки Adderall называются. В отечественной фармацептике такого нету, я думал это наверное аналог глицина или еще каких народных трав. Сожрав этот табл я понял, что меня прет, я перечитал все что только мог и не мог, убрал квартиру и рассказал каждому встречному какой идатый сегодня день, короче ссал всем в уши. Дело к ночи а меня не отпускает, спать не могу думаю вот это магия, глянул на баночку от таблов а там написанно "AMPHETAM MIX" Амфетамин!!!! Это пипец, мне врач дал рецепт на легальный амфетамин что бы я мог учиться на ровне со своими сверстниками!!! Чудеса американской фармацевтики!
Фото баночки, плохо, но видна надпись АМФЕТАМ МИКС Потом удивляются какого хера потом у них проблемы с психикой!
Дежурство в ракетных войсках - под землей, особенно в ночную смену, очень способствует всяческим размышлениям. Сидишь себе в наушниках, вслушиваешься в эфир, переполненный различными далекими сигналами, к которым быстро привыкаешь, как к фону, и уносишься себе мыслями далеко-далеко. Или в то будущее, где ты в парадной форме выходишь из своего дембельского поезда и радостно пялишься без разбора на всех девушек, как на источник неимоверного счастья. Или еще дальше, туда, где ты богатый и знаменитый наслаждаешься жизнью, окруженный вниманием опять-таки девушек, только теперь уже самых изысканных и самых красивых. Или просто, оставаясь в реальности, обдумываешь письмо знакомой по переписке, которую видел только на фотографии. Короче все сводится в итоге к сексу, физиологическая продолжительность которого несоизмеримо короче, чем время, которое ты тратишь на его предвкушение и на его поиск. Но о чем еще думать, когда тебе девятнадцать и ты в армейских сапогах и возможности воплощения твоих грез резко ограничены Уставом.
Правда, мысли бывают не всегда только о сексе. Иногда даже специально, чтоб не думать о девушках, начинаешь думать о чем-нибудь другом.. Я заметил, что принимая закодированные радиограммы, не раз ловил себя на мысли, что никогда не знаю о чем они. Даже если это будут сигналы на запуск ядерных ракет, я это узнать не смогу – я всего лишь маленькое передаточное колесико в системе обороны страны. Бывало несколько раз, когда вот так вот примешь радиограмму, отдашь бланк свободному радисту и тот потом убегает с ней по длинному коридору бункера в отсек шифровальщикам… - и вдруг через минуту-другую слышишь, как уже все начинают бегать, узел связи оживает, кто-т
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу: — Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога. — Что, нормальный GPS надо было внедрить, да? — Нет. — Цена высокая? — Нет. — Мы не сделали нормальную фотокамеру? — Нет. — А что же тогда? — Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик. Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса. — Чего? — переспросил он. — Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно… Стив Джобс завис на некоторое время. — То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем? — Да, сэр. — Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона? — Могут сэр, но тут есть один момент… — Какой еще момент? — Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
Турки зарабатывают на еде с названиями в честь бывших игроков "Шахтера"
В центре Донецка начали продавать футбольный фаст-фуд. Владельцы одного из киосков с шаурмой повесили логотип клуба "Шахтер", а блюда назвали в честь бывших игроков команды. Прохожие останавливаются, видя ценник цвета футбольного газона.
Молодежь уже привыкла и теперь никого не удивляет, если кто-то просит друга захватить ему пару "Воробьев" на обед. Сами футболисты по-разному относятся к идее. "Не имею ничего против, главное — чтобы шаурма была хорошая", — сказал нам Алексей Белик, который сейчас играет за "Днепр" и именем которого названа шаурма с курицей. "Негативно к этому отношусь, ведь на моем имени кто-то делает деньги. Надо разобраться. Я же согласия не давал, и другие футболисты тоже", — заявил нам Геннадий Зубов, под чьим именем продают шаурму со свининой.
Вообще с анекдотами я соприкоснулся где-то в четыре с половиной года. Помню как сейчас - предновогодние дни, заканчивается 1970-й, мама забрала из садика и по пути домой мы зашли в магазин потребкооперации, в просторечии – «Колхозный». Тщетная попытка купить чёнить съестное к Новому году… Тусклый свет немногочисленных лампочек, весь магазин заставлен красивыми пирамидами из банок свиной тушенки и пачек «Растительного жира». Что оно было такое, этот растительный жир? Маму всегда аж коробило, когда я предлагал его купить. Пока родительница выясняла перспективы появления мясопродуктов у полузнакомой продавщицы, я отошёл к стоящей в углу ёлке, украшенной в основном вырезанными из фольги с сигаретных пачек и наклеенными на картон фигурками медведей, зайцев и дедов морозов. Такие игрушки, видимо, рукоделили сами продавцы – больше делать им было нечего, любые съедобности разметались за час-полтора, а постоянный ассортимент никого не интересовал - вот и занимали пальцы, чтоб сноровку не теряли. Кстати, нечто подобное я видел позднее в дембельских альбомах разных знакомцев – только там преобладала военная тематика – ракеты, танки и кокарды, но принцип тот же – вырезал по трафарету, продавил рельеф аккуратненько – и иди сюда, блестящая поебенька! Тоже, кстати, тема для диссертации – новогодняя ёлка и дембельский альбом как объекты культурного творчества народных масс…
Ёлка заинтересовала также одного моего одногруппника, чья сильно беременная маманя с годовалым братом на руках болезненно-внимательно прислушивалась к выдаваемой продавщицей информации – сами они жили в другом районе, полчаса на трамвае – и никто б чужим местных тайн открывать бы не стал. Звали его Валик,
Марк Захарович Пенсон, с 1925 года ведущий фото-репортёр в редакции "Правда Востока". Работы гениальные, революционные и глубоко пронизаны традициями Востока, их здесь (www.maxpenson.com) около 2 000 штук. Конечно, оригинальные названия его произведений, несколько отличаются от моих, но смотрим... Попрошу не ломать!!!
Red Bull Air Race World Series – спортивное соревнование по аэробатике, в котором состязаются самые талантливые пилоты в мире. Проводится под эгидой компании Red Bull GmbH.
С появлением Red Bull Air Race возникла и новая спортивная дисциплина – авиа-слалом – динамичный вид пилотирования, цель которого состоит в прохождении сложной воздушной трассы с препятствиями за минимальное время. Пилоты выполняют заданную летную программу по одному, совершая крутые повороты и проходя через пары специально сконструированных пилонов высотой 20 м, называемых "воздушными воротами".
В Air Race важны не только скорость, но и точность. Малейшая ошибка ведет к штрафным очкам. Чтобы вести самолет через препятствия низко над землей на скорости, иногда превышающей 400 км/ч, требуется огромное мастерство, которым обладают лишь несколько пилотов в мире. Поэтому участники проходят тщательный предварительный отбор. Эти пилоты – асы и настоящие профи своего дела. По-другому и не может быть – пилотам Red Bull Air Race приходится выдерживать перегрузки до 10G. Здесь нет права на ошибку.
— Сейчас, несколько петелек осталось, — предупредил Минотавр. Довязав шапочку, он взобрался на табурет и поманил Кратона пальцем: — Ну-ка, нагнись. Молодой человек недоумённо пожал плечами, положил меч на пол и послушно нагнулся. Минотавр натянул шапочку ему на голову и аккуратно расправил края. — По-моему, неплохо. Посмотри, — указал он на щит чёрной бронзы, висящий на стене за спиной героя. Кратон обернулся. С чёрной и гладкой, как вода Леты, поверхности щита на юношу глядело его отражение. Шапочка отражению была действительно к лицу. — Пользуйся, — сказал Минотавр и хлопнул юношу по плечу. — Хм... — пробормотал Кратон, вертясь перед щитом. — Как-то это всё неожиданно... — Это что! — приосанился Минотавр. — Ты ещё моих сырных лепёшек не пробовал! Молодой человек непроизвольно облизнулся. Из тёмного хода в боковой стене донёсся тихий звук — будто кто-то сглотнул. — А я вообще-то тебя убивать пришёл... — сообщил он невпопад. — Значит, такой же придурок, как и все, — грустно подытожил Минотавр. — Э, только хамить не надо! — тут же возмутился Кратон. Он поджал губы и с отвращением уставился на собеседника. — Нет, ну что за невезение! Столько упражняться с мечом, тратить кровно заработанные драхмы на лучших мастеров клинка, до седьмого пота тренироваться на палестре, чтобы в конечном счёте избавить мир от чудовища, — и в результате нарваться на какого-то недомерка... — Ты не только придурок, но и грубиян, — ещё печальнее заметил Минотавр. — Впрочем, как и остальные. Ну почему вы все такие хамы? Как на подбор. А я ему ещё шапочку связал... Эх, надавать бы тебе по рогам! Чисто в воспитательных целях. — Слышь, ты, сопл
yaplakal.com