Живет в горах северного Таиланда длинношеее племя каренов. Известно оно тем, что женщины племени с пятилетнего возраста начинают носить на шее специальные кольца, и в дальнейшем на протяжении практически всей жизни регулярно увеличивают высоту этого необычного "шейного браслета". К зрелому возрасту их шеи становятся самыми длинными в мире (более 20 см) и считаются местным эталоном красоты. Откуда все они взялись в Таиланде?
Карены – группа народов, живших испокон веков на юге и юго-востоке Бирмы (она же Мьянма). Из Бирмы карены и проникли в Таиланд, спасаясь от бесчинствующей военной хунты и бедности. Тайские власти выделили место на севере страны, куда заселились тысячи представителей народности карен и ее многочисленных ответвлений. Женщины одного из таких ответвлений, народности "падунг" (сами они себя называют "каян"), благодаря своим длинным шеям очень быстро стали туристическим суперхитом северного Таиланда.
...Приспичило не по-детски. Саня понял, что хоть дом и рядом, но усраться на пороге будет и стыдно и позорно. Не долго думая, перемахнул через невысокий заборчик парковой ограды, и тут же и присел за какой-то херовиной, похожей на постамент к памятнику. Чтоб хоть со спины что-то закрывало. Оно то, - хоть и темно, - второй час ночи, но блики фонарей от редких столбов в парке все-таки доставали и сюда. Справив нужду и повеселев, Саня, как культурный человек, решил, что негоже оставлять кучу на виду, - как никак, - место отдыха, как раньше говорили, - трудящихся. Как кошка, загребающая лапами свое дерьмо, он кроссовками нагреб песка на еще теплую кучку, - благо его оказалось вокруг очень даже до хера. - Акапулько, бля! - отметил Саня и вскользь подумал, - в детскую песочницу насрал, что ли? Представив пигалицу, детским совочком загружающую его кулич в детское ведерко, улыбнулся. А когда представил выражение лица мамаши пигалицы, обнаружившей такое полное ведерко, улыбка его стала еще шире. Перемахнув через ограждение обратно, двинул домой. …Утро ничего херового не предвещало. Как и положено, оно красило красным цветом ярко покрашенные игровые аттракционы, верхушки высоких деревьев и, конечно же, недавно положенную бордовую черепицу на крыше старинного двухэтажного особнячка администрации парка. Михаил Иванович, директор всей этой красоты, - основательный мужик среднего возраста с очень красящей его сединой на висках, пришел сегодня на работу чуть пораньше. Уж больно серьезное мероприятие ожидалось. На международную выставку песчаных скульптур, которая открылась у него в па
Драконоборец Священник и старший стражник медленно брели по узким проходным комнатам замка, тянувшимся одна за другой криво, словно сегменты скорчившейся гусеницы. Замок был старым, и тесным, и неухоженным; ни намека на роскошь или хотя бы на достойную бедность – лишь грязь пополам с разрухой в помещениях да паутина по всем углам. Копоть на потолке, опутанные тенетами балки и скудная обстановка повергали в уныние. Даже осень за узкими оконцами не радовала взгляда – поле было не золотым, а грязно-рыжим, цвета нечищеной меди, и на него из обрюзгших сизых туч сеялся мелкий дождь. Несколько стеблей, отчего-то пропущенных косарями, нелепо торчали, дрожа и раскачиваясь посреди стерни. Ветер стонал и всхлипывал во вьюшках и трубах – скулил до того жалобно, что временами походил на детский плач. - Мерзость запустения, - пробормотал священник негромко. - Настоящее логово, - сплюнул стражник и, чтобы не выглядеть слишком бесцеремонным, растер плевок носком сапога. – Распросвинская богородица, даже не верится, что здесь жил благородный господин. Священник укоризненно покачал головой: - Не следует ругаться такими словами. - Воняет тут, padre, - пожаловался стражник с брезгливостью, какую трудно было ожидать от человека его сословия. – Просто с души воротит. - Да, здесь не помешала бы вода со щелоком, - согласился священник. - И пара-тройка скребков в придачу. - Этой вони водой не смыть. Тут нужно что-то другое. Ладаном обкурить… а еще лучше – спалить все дотла. - Гари и без того хватает. А уж в подвале… - Да, в подвале то еще жаркое, - осклабился стражник. – Хоть сейчас дьяволу на стол, язви его спаситель под шелудивый хвост. Священник вновь покача
Все таки у некоторых отсталых народов, есть очень прогресивные абычаи. Склеил какой нибудь чувак ласты, ево бамбуком облажыли и сажгли нахуй, бес всяких магилокопаний и мраморных абилискоф. В нашей стране сущиствуют канешна, всякие криматории, мусоросжыгатели и кательныи, но их катастрафически не хватает на всех жмурикоф и приходится расшырять кладбища до невыносимых размеров, сокращая тем самым жизненное прастранство, пока еще жывых чиловеков. Вот у маей бабули померла систра. Грусная история, тем более я ее видал в децтве раза два всего, и то оба раза она камне са сваей фоткай старой приставала, типа, сматри, какая я ахуительная красавица в моладасти была. Нет штоб канфет дитю дать или пастилы, сувала мне эту размытую, чорнабелую хуйню, Пикасо от зависти бы утапился, а я должен был, такой, оооо! Даааа! Какая вы, баушка, были знатная пилотка.
Кароче помирла. А где бабку харанить? Правильно, рядом с прабабкой. Пахую, что там кругом уже наступить нельзя, магилки кругом, трактор не проедет, люди только в прышке туда добируцца, пахую всем. Кагбутта ани в гости к друк дружке будут хадить, или штоб было с кем папиздеть, я не знаю. А рас трактор не проедет, то нада капать магилку лапаткой. Два метра чистой глины вглупь. Я хател людей нанять, ты што! Пакойница абидится, ага, штоб ей харашо лижалось, обязательно я должен капать и еще мой братан младшый. Харашо еще, у меня братец здаровый, меня на голаву выше. Такая двухмитровая машина для копки магил. Это я так падумал. Утром дед привез нас на кладбище, выгрузил наш шанцевый инструмент и пообещаф забрать нас вечером, уехал. Полчаса ушло на поиск прабабкиной магилки. Я знал, што она где то в
Коль пошла мода картинки машин без ТТХ постить, покажу камрадам таким же манером "мотоцикл будущего" от "Хонды". В общем-то технических данных об этом байке ожидать и не приходится, поскольку это всего лишь дизайн-концепт. 01:
23 мая 1934 Бонни и Клайда попали в засаду и их автомобиль был расстрелян полицейскими. В кузове Форда было насчитано более 160 пулевых отверстий. 5 фот
"...Остался твой портрет работы Пабло Пикассо..." распевал в своё время какой-то советский ВИА. Кто-то хвалит испанского художника за его импрессионистские картины, кто-то недопонимает за период "кубизма", но мало кого творчество Pablo Picasso оставляет равнодушным. Даже маркетологи фирмы "Ситроен" присвоили имя великого модерниста целой линейке своих моделей. Вы можете спросить: А при чём тут "2CV" 60-летней давности?
Поясняю: британский автомеханик-реставратор Andy Saunders решил к 60-летию модели "Citroёn-2CV" создать что-то из ряда вон выдающееся и для этого буквально перекроил "гадкого утёнка" образца 1948 года в стиле "кубизм".
1. Устройте мини-баскетбол. Пепельница будет корзиной, а свёрнутая в комочек салфетка будет играть роль мяча. При отсутствии комочка салфетки его можно заменить обычными плевками.
2. Сыграйте в тяпки-ляпки. Правила простые. Первый кладёт руку на стол, ладонью вниз. Второй пытается хлопнуть его по этой руке. Задача первого — отдёрнуть руку так, чтобы первый попал не по руке, а по столу. Задача второго — хлопнуть именно по руке. Если второму таки удаётся точный шлепок, игроки меняются местами.
3. Сверните из красной и зелёной салфеток розу и подарите своей даме. Если Вы не сильны в оригами, можете свернуть из салфетки что-нибудь попроще: кораблик или хуй. Только помните, хуй по Фрейду символизирует пенис.
4. Посоревнуйтесь кто громче пёрнет. Но учтите: если в Вашей компании есть дамы, лучше соревноваться «кто громче рыгнёт». Так как в силу особенностей физиологии дамы не могут пердеть так же громко, как мужчины.
5. Попытайтесь сообща построить максимально высокую башню из одной салфетки и нескольких зубочисток. Эта нехитрую, на первый взгляд, игру ввёл в моду лично Билл Гейтс. Так он поднимал командный дух своих сотрудников в восьмидесятых годах, на заре славы Микрософт.
6. Выявите скрытых мазохистов. Собравшиеся за столом берут в правую руку зубочистку и по команде начинают колоть ей соседа в ногу. Кто первый издаст какой-нибудь звук — проиграл. Кто начнёт по-дурацки улыбаться — мазохист.
7. Разомните мышцы лица. Задача: по очереди корчить разные морды. Повторять морду соседа нельзя. Тот, кто не сможет скорчить какую-нибудь новую морду — проиграл.
8. Проведите строительную планёрку. Первый произносит ругательство. Например,
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем. - Чего надо? – спросил я. - Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра? - Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты. - Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал. - Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией. - Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите… - Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, е
Значицца так: в строку "Поиск" ввела первые полтора предложения и на первой странице в результатах ничо пахожево не узрела!
На дворе стояло теплое лето 1993 года. В стране с грохотом рушилась экономика, стреляли бандитские стволы, Борис Николаевич строил демократию, а в маленьком провинциальном городке, затерянном среди бескрайней приморской тайги, трое друзей готовились к свадьбе своего товарища и друга Михалыча. - Не, я че-то не знаю, - пробасил Сережа, двухметровый детина с блестящей бритой головой и маленькими свинячьими глазками. – Как я на свадьбу в спортивном костюме пойду? - А почему нет? – хохотнул Гусь, развалившись на диване, и отпив глоток крепкого пива. – Мне кажется Михалыч оценит. - Гусь, не гони. – поддержал Сережу Эдик. – Ты на него посмотри, если он так пойдет, то невеста ментов вызовет. Гусь поперхнулся пивом, прокашлялся и загоготал. - Да пошел ты. – прогудел Сережа и обиженно отвернулся к окну. - Серега, не обижайся. – похлопал его по плечу Эдик. – В нашем случае может существовать лишь один выход. - Какой? – заинтересовался Сережа и внимательно посмотрел своими маленькими глазками на Эдика - Купить тебе КЛАССИЧЕСКИЙ костюм. – с выражением протянул тот. Лицо Сережи засияло, он улыбнулся, обнажив золотую фиксу и радостно потер руки: - Ну Эдик, ну голова. У меня и деньжата как раз припасены. - Че сидим тогда? – Гусь сделал последний глоток и поставил пустую бутылку на столик. – Погнали на рынок. На пыльных деревянных прилавках лежали кучи цветастого китайского барахла. Толстые, с грязными ногтями продавщиц
Я очень извиняюсь, но тут не занято? Нет? Хорошо, тогда я здесь сяду. Сарочка, а вы сидите там, нечего фигуру по вагону трясти и уважаемых граждан пассажиров пугать. Сара, ты полагаешь, что вытирать грязные жопы твоих… хорошо, наших, засранцев, чтоб они были здоровы! – это мужская работа?! А таки нет! Нет, я тебе говорю! Прав был дед Моисей, когда говорил, что лучше было бы жениться на электричке, чем на тебе. Электричка орёт громче, но всегда одинаково и не так часто. А тебе, Сара, хорошо вставить в рот насос, ты бы своим языком смогла обеспечивать водой весь Королёв!
Простите, я вас перебил. Но это какой-то ужас, а не жена! Ещё и эти засранцы! Дети, кто ж ещё?! Прошу вас, продолжайте. И что?
…Как вы вкусно рассказываете! У меня тоже есть таких историй. Если хочете, я могу вам рассказать. Не хочете? Но я таки расскажу, потому что уже настроился. У двоюродного брата троюродной племянницы бабки моей Сары… она ещё в Гражданскую сбежала в Турцию с белогвардейским офицером из дикой кавказской бригады. Звали офицера Ахмед... Кто? Сара?! Вы посмотрите, где Гражданская, а где моя Сара!? Нет, сбежала не Сара, а Циля. Да, с Ахмедом. Молодой человек, вы очень молоды и, вероятно, не знаете, что когда грустно между ног, вам всё равно ваше вероисповедание. Вы всеми руками за свободу совести.
Хотя, что вам наши родственники? Вы даже Библию не читали! А там! Просто песня! Первый родил второго, второй родил третьего и так далее… и есть люди, кто это всё помнит! Так вот, жил молодой юноша по имени Семён. После того, как он за два года сохранил наше Советское государство, дай ему, Бог, стоять ещё сто лет!
Эта работа - просто мегашедевр на мой нескромный взгляд!
"Пансион "У Улитки". размер 37 Х 15 Х 21 см . Материал : эфопласт холзи, эфопласт легкий, смешанная техника, но без применения запекаемых пластиков. Единственный экземпляр. 3 светодиода, питание от 3 круглых плоских батереек по 3В. страничка автора в ЖЖ
yaplakal.com