...Приспичило не по-детски. Саня понял, что хоть дом и рядом, но усраться на пороге будет и стыдно и позорно. Не долго думая, перемахнул через невысокий заборчик парковой ограды, и тут же и присел за какой-то херовиной, похожей на постамент к памятнику. Чтоб хоть со спины что-то закрывало. Оно то, - хоть и темно, - второй час ночи, но блики фонарей от редких столбов в парке все-таки доставали и сюда. Справив нужду и повеселев, Саня, как культурный человек, решил, что негоже оставлять кучу на виду, - как никак, - место отдыха, как раньше говорили, - трудящихся. Как кошка, загребающая лапами свое дерьмо, он кроссовками нагреб песка на еще теплую кучку, - благо его оказалось вокруг очень даже до хера. - Акапулько, бля! - отметил Саня и вскользь подумал, - в детскую песочницу насрал, что ли? Представив пигалицу, детским совочком загружающую его кулич в детское ведерко, улыбнулся. А когда представил выражение лица мамаши пигалицы, обнаружившей такое полное ведерко, улыбка его стала еще шире. Перемахнув через ограждение обратно, двинул домой. …Утро ничего херового не предвещало. Как и положено, оно красило красным цветом ярко покрашенные игровые аттракционы, верхушки высоких деревьев и, конечно же, недавно положенную бордовую черепицу на крыше старинного двухэтажного особнячка администрации парка. Михаил Иванович, директор всей этой красоты, - основательный мужик среднего возраста с о
23 мая 1934 Бонни и Клайда попали в засаду и их автомобиль был расстрелян полицейскими. В кузове Форда было насчитано более 160 пулевых отверстий. 5 фот
Все таки у некоторых отсталых народов, есть очень прогресивные абычаи. Склеил какой нибудь чувак ласты, ево бамбуком облажыли и сажгли нахуй, бес всяких магилокопаний и мраморных абилискоф. В нашей стране сущиствуют канешна, всякие криматории, мусоросжыгатели и кательныи, но их катастрафически не хватает на всех жмурикоф и приходится расшырять кладбища до невыносимых размеров, сокращая тем самым жизненное прастранство, пока еще жывых чиловеков. Вот у маей бабули померла систра. Грусная история, тем более я ее видал в децтве раза два всего, и то оба раза она камне са сваей фоткай старой приставала, типа, сматри, какая я ахуительная красавица в моладасти была. Нет штоб канфет дитю дать или пастилы, сувала мне эту размытую, чорнабелую хуйню, Пикасо от зависти бы утапился, а я должен был, такой, оооо! Даааа! Какая вы, баушка, были знатная пилотка.
Кароче помирла. А где бабку харанить? Правильно, рядом с прабабкой. Пахую, что там кругом уже наступить нельзя, магилки кругом, трактор не проедет, люди только в прышке туда добируцца, пахую всем. Кагбутта ани в гости к друк дружке будут хадить, или штоб было с кем папиздеть, я не знаю. А рас трактор не проедет, то нада капать магилку лапаткой. Два метра чистой глины вглупь. Я хател людей нанять, ты што! Пакойница абидится, ага, штоб ей харашо лижалось, обязательно я должен капать и еще мой братан младшый. Харашо еще, у меня братец здаровый, меня на голаву выше. Такая двухмитровая машина для копки магил
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем. - Чего надо? – спросил я. - Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра? - Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты. - Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал. - Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией. - Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. И
На острове Тринидад, недалеко от поселка Ла-Бреа, лежит небольшое, но одно из самых удивительных озер нашей планеты ПИЧ-ЛЕЙК. Состоит оно из… природный асфальта. Причем асфальт высокого качества. Его площадь 40 га, глубина - 80 м. Этот водоем можно считать уникальным, не похожим ни на какое другое озеро мира, ибо наполнен он не прозрачной водой, а полужидкой черной массой. Это битум - природный асфальт. Сотни тонн битума ежегодно вычерпывают из озера, но уровень его не понижается, т.к. происходит постоянное естественное восполнение запасов. 16 фот
Я очень извиняюсь, но тут не занято? Нет? Хорошо, тогда я здесь сяду. Сарочка, а вы сидите там, нечего фигуру по вагону трясти и уважаемых граждан пассажиров пугать. Сара, ты полагаешь, что вытирать грязные жопы твоих… хорошо, наших, засранцев, чтоб они были здоровы! – это мужская работа?! А таки нет! Нет, я тебе говорю! Прав был дед Моисей, когда говорил, что лучше было бы жениться на электричке, чем на тебе. Электричка орёт громче, но всегда одинаково и не так часто. А тебе, Сара, хорошо вставить в рот насос, ты бы своим языком смогла обеспечивать водой весь Королёв!
Простите, я вас перебил. Но это какой-то ужас, а не жена! Ещё и эти засранцы! Дети, кто ж ещё?! Прошу вас, продолжайте. И что?
…Как вы вкусно рассказываете! У меня тоже есть таких историй. Если хочете, я могу вам рассказать. Не хочете? Но я таки расскажу, потому что уже настроился. У двоюродного брата троюродной племянницы бабки моей Сары… она ещё в Гражданскую сбежала в Турцию с белогвардейским офицером из дикой кавказской бригады. Звали офицера Ахмед... Кто? Сара?! Вы посмотрите, где Гражданская, а где моя Сара!? Нет, сбежала не Сара, а Циля. Да, с Ахмедом. Молодой человек, вы очень молоды и, вероятно, не знаете, что когда грустно между ног, вам всё равно ваше вероисповедание. Вы всеми руками за свободу совести.
Хотя, что вам наши родственники? Вы даже Библию не читали! А там! Просто песня! Первый родил второго, второй родил третьег
Эта работа - просто мегашедевр на мой нескромный взгляд!
"Пансион "У Улитки". размер 37 Х 15 Х 21 см . Материал : эфопласт холзи, эфопласт легкий, смешанная техника, но без применения запекаемых пластиков. Единственный экземпляр. 3 светодиода, питание от 3 круглых плоских батереек по 3В. страничка автора в ЖЖ
Куда там ихним ферарям до наших трамваев! Вот один из тарм-драйверов каааак газанул на перекрестке, каааак догнал феррари, да кааак подрезал! ))) И вот что вышло - 5 фот
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. * * * - Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! * * * Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать! * * * На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. * * * Шведский анекдот Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!! * * * Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. * * * Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет. * * * Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия! * * * Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на у
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
