Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть. Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!» Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать. Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?» «Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»
Анекдот. Бородатый, ака боян.
Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.
Сидели у Мишки выпивали. Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная. Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять! Первую ещё не допили малость, а разговор с футбола и баб на технику неожиданно перешёл. По ассоциации, так сказать. Я говорю: «Миха, подрежь огурчиков, а то тарелка вон пустая, закусывать нечем!» Ну, там колбаса ещё недоедена, сыр свой рокфор по кухне развеивает, килька в томате плещется, курица копченая словно фря на пляже раскорячилась. Но это ж еда, а лучшая закусь – солёный огурец, самый сладкий в мире фрукт. Мишка тарелку берёт, идет на балкон за огурцами. Возвращается с пустой тарелкой и словами: «А знаешь, у меня ведь тарелка спутниковая куплена, полгода на балконе валяется - установить никак не могу!» Во как вынесло по ассоциации – «водка, принимать в организм, принимать телепрограмму, телевизор, зырить порнуху, спутниковый агрегат». Я
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона. - Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох. - Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился. - Не работает, - подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором. Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок. - Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш. - В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка. - Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую? - Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили? - A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено. В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охуеть? Спроси меня как!» - Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон. Мастер загнал коротышку на эстакаду. - Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекател
Перед вами совершенно удивительный мотоцикл, существующий в единственном экземпляре - CAT 1 Über-bike. Его создатель, Ли Джей Роланд, предлагает путешествовать сидя на спине у огромного черного лакированного ягуара. Этот так называемый "сверх-мотоцикл" имеет корпус из нержавеющей стали, оснащен двигателем 1200cc Buell 97 S3 Thunderbolt и, безусловно, очень крут, но простите, применение 567-ми тысячам долларов (а именно столько он стоит), можно найти и поинтереснее Хотя, определенно, найдется какой-то коллекционер-любитель, который выложит такие деньги ради пополнения своей коллекции.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают: - Ну что? - Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом: - Какое еще путешествие?
Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это?
Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу&#
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. (Р.Хенлон.)
Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги! (неизв. автор).
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.(Леонардо да Винчи)
Но ведь кошка - это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и сама шутка.(Т.Лессинг)
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.(Сюзанн Миллен)
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.(Мигель Сервантес)
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. Пол Грэй
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. Бернард Шоу
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. У. Л. Джордж
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. Даниель Дефо
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. Пэм Браун
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. Виктор Гюго
Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. Оливер Херфорд
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. Пауль Лейхаузен
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. Пэм Браун
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последне
На этой неделе в Сеуле прошли необычные соревнования канатоходцев. Над рекой Ханган в центре города был натянут канат диаметром 3 см, по которому участники чемпионата должны были без страховки пройти с берега на берег. 27 спортсменов из 14 стран справились с дистанцией в 1 километр...
6 июля в в зоопарке Doué-La-Fontaine на западе Франции появилась на свет маленькая самочка персидского леопарда. Малышка Shiraz подросла и пользуется сейчас большой популярностью у посетителей зоопарка.
yaplakal.com