От просмотра вечерних новостей Иваныча оторвал громкий взрыв смеха, раздавшийся в кухне и, волной сотрясая стены, прокатившийся по квартире – трём комнатам и совмещённому санузлу. В кладовке, тоже забряцали пустые трёхлитровые банки, напомнив Иванычу о лихой морской службе, и послужив командой к подъему. «Теряешь бдительность»- подумал старик поднимаясь. Как он мог не услышать, что Егор вернулся. Он вставил ногу в тапок, и потянулся за прислонёнными к стене костылями. Ему, вдруг, неудержимо захотелось курить. В маленькой кухне, за столом сидели четверо, одна, кажись, девчонка. Егор уже полгода - с того самого дня как, отдав долг родине, вернулся в город красавцем-дембелем - жил у деда, объясняя это тем, что родители мешают свободному полёту его фантазии, запирая её в рамки своего рабоче-крестьянского понимания жизни, портят ему психику и ломают его будущее. Здесь же, у дедушки, ему дышится вполне свободно, что благоприятно способствует развитию его творческого потенциала. Естественно, всё творчество Егора заключалось в ночных песнопениях под треньканье подруги шестиструнной и бульканье подруги пол-литровой, но Иваныч, вспоминая свою бурную послевоенную молодость, был не против весёлой внучьей компании. К тому же, невыносимо одиноко было ему в этой большой квартире с тех пор, как два года назад он остался вдовцом. -Ну что, молодёжь!- улыбаясь, сказал он, открыв дверь в затуманенное помещение для приёма пищи.- Сидите? -Здорово, дед!- прок
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки… Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось… Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычн
Гавана - это музей автомобилей 40-50х годов. Видно, хорошее было время. А в 60х грянула революция, и красиво жить запретили. Правда потом гаванский автопарк немного разбавили Ладами, а теперь появляются и другие марки. Но все равно ретро-автомобили остаются фирменным знаком города. Надо сказать, что ухаживают за ними гаванцы гораздо лучше, чем за историческими зданиями. В общем смотрите сами.
ПС. Если нужны фото в формате обоев, идем на flickr.com и задаем в поиске havana cars.
Человек, попавший под трамвай, выглядел нелепо и страшно. Весь переломанный и рваный, он лежал на животе, подплывая кровью и питьевым «Даниссимо», и глупо моргал живым глазом. Отрезанные чуть пониже колен ноги печально мокли в луже. Плащ человека был вымазан в грязи. На асфальте яркими кляксами застыли растерянные апельсины. Собравшиеся жиденькой кучкой прохожие смеялись и показывали пальцами. Им было весело оттого, что взрослый, приличный в общем-то мужчина с высшим образованием так запросто вот-вот превратится в мертвеца. Пьяные нарядные студенты фотографировали потерпевшего камерами мобильных. Важный художник в берете поспешно установил на тротуаре свой мольберт и взялся за кисти. - Я здесь совершенно не виноват – пожал плечами водитель трамвая – лезет под колеса всякая шваль, портит имущество муниципальное, а мне еще и отдувайся. - Свиньи! – тут же подхватила дворничиха с метлой – Только и могут, что гадить, а нам – убирай! - Налицо грубое нарушение правил дорожного движения – сказал грустный милиционер-регулировщик – со всеми, гхм, вытекающими… (тут он слегка потыкал носком ботинка вытекающие из разлезшегося живота кишки) Зеваки возмущенно загалдели. Искалеченный человек конвульсивно выгнулся, предъявив при этом толпе алую геометрию своих несбывшихся надежд, и беззвучно умер. - На что только не идет несознательный элемент, чтобы уйти
1994 год. г. Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стал пропадать растворимый кофе в огромных количествах. Но не будем об этом. Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот). Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра
Да, так бывает, девушку, недавно устроившуюся на работу, нагло обманули проклятые программисты Касперского - убедили, что письмо юзеру надо писать именно так...
Помните, не так давно мы все помогали девушке прийти в себя после убойной вечеринки в этой флэш игре? А кто-нибудь из вас пробовал кидать тапочком в кота? Пробуем!!
Грустное зрелище - разрушающиеся некогда роскошные дворцы, разбитые на маленькие каморки, в которых живут люди. Решила сделать подборку, чтобы ужаснуть вас этим нереальным контрастом между прекрасной архитектурой гаванских зданий и их состоянием. Но сейчас вроде начали реставрировать. Надеюсь, успеют, пока остатки былой роскоши не превратились в руины.
Када часы переводят назад это великая ночь, можно заказывать блядяй на час с двух до трёх ночи и нихуя не платить!!!
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
Как в полночь сблизиться, так Германа уж нет.
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл? - Давай слазь уже, твое время вышло!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири.
звонок к нам на фирму: клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"? менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием
Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь". Вот до сих пор в затруднении...
Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но
