'ЭТО ГЛУПОСТЬ ВООБЩЕ, НО МНЕ ЗНАКОМАЯ ПЕСНЯ.' (В.Черномырдин)
МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ.
'Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.'
'Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.'
'И главное: я всегда пишу и говорю одно и то же, поэтому мне не надо разбираться - где я врал, а где - сочинял!'
'Кончил, не кончил - 3 минуты!' (о регламенте у микрофона).
БОРИС ЕЛЬЦИН:
'Я сегодня ночью - ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто.'
'Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню.'
'Лягу на рельсы, если цены будут повышены.'
'Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.'
'А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.'
'Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.'
'Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть не позволяет.'
'Берите суверенитета столько, сколько проглотите.&#
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт. Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше. А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего. Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах. Коротко и ясно, да?
*** С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно. По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто. А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына». Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим. Бумашка первая. Анализ мочи. Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хот
Я просто удивляюсь почему этого не придумали раньше?! Хомячки любят игрушку колесо, а если приделать к нему машину и поставить на рельсы то получится новая большая игрушка для любимого грызуна. 5 фот
НА СТО при прохождении ТО был замечен "подвешенный" "Cherry Amulet" Представленные фото показывают "то, что мы не видим" снизу. Автомобиль вывешен на подъёмнике и проходит предпродажную подготовку. 9 фот с каментами
По инету часто ходят всевозможные факты и байки. И отделить одни от других частенько берутся энтузиасты! Вот например кто-то решил проверить "факт" «Положите в тарелку с «Кока-колой» стейк — и через 2 дня вы его там не найдете» 6 фот
Рост самого большого пса в Великобритании, когда он стоит на задних лапах, достигает 6-ти футов 5-ти дюймов, а вес этого животного составляет девятнадцать стоунов.
Трехлетний ньюфаундленд по кличке Самсон, несмотря то, что и так является самой большой собакой в Великобритании, все еще продолжает расти. Его владелица говорит, что люди увидев Самсона, который размером с небольшую лошадь, пугаются, но огромная собака отличается мягким характером.
Ошейник для пса его хозяйка изготавливает на заказ, так как объем шеи Самсона – 29 дюймов. Лапы животного – размером с небольшие тарелки, а в огромной пасти пес без проблем может удерживать футбольный мяч.
Особенно умиляет табличка на калитке "Be aware of Dog"... 2 фото
Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нахуй нужны...
Останавливает ГАИшник мужика и начинает дрючить по полной программе: пепельница полная, обивка не того оттенка... В общем - достал... Мужик достает бабки: - На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа ты никогда не умрешь. Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая? Догоняет мужика, подрезает, останавливает. - Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру от СПИДа??? Мужик забирает деньги: - Да потому что ты - ГАНДОН!!!
Удивительное рядом. Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.
Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.
