Про прапоров, любовь и вреде больших хуёв -Ну, ты наливай, ёбтыть, наливай! – Степаныч, невысокий, поджарый, седой, как лунь, полковник в отставке, подвинул пустой стакан, - Всему вас, молодых, учить надо! Смачно ляпнув «полтишок», закусил квашеной капусткой, и продолжил: - Да, ёптыть, о чём это я? Ах, да, о любви! Любовь, сука – это тебе не хер собачий! Помнится вот, тянул я лямку начсвязи в одной из частей Забайкальского ВО, подполковником ещё… И служили там, блядь, два товарища, ага… Два прапора, два Коляна, Масляк и Евсюков. Ну, Масляк по технической части подъедался, а Евсюков на складе маненько подворовывал да поёбывал женский контингент части. Надо тебе сказать, обделила Евсюкова природа статями! Маленький был, тщедушный, малохольный, одним словом! Наверное, чтобы как-то загладить причинённый ущерб, матушка-природа наградила его елдаком внушительных размеров да яйцами в пропорцию. «Луку Мудищева» читал? То-то! - Мужики, что с ним в баньке парились, говорили, что «хозяйство» его в длину сантиметров двадцать пять, а в диаметре – что твой шланг поливочный с грушей от клизмы в залупе! Евсюков, сука, ни одной юбки в полку не пропускал, ходок ещё тот был, хотя и бит бывал неоднократно, но! – Степаныч поднял указующий перст к потолку – На «горячем» застукан не был! Так, подозрения…. - Надо сказать, - вещал Степаныч, уестествив очередной стаканчик и не без труда насадив на вилку скользкий маринованный грибок – Евсюков с Масляком «по корешкам» были. И водочку вместе попивали, и спиртягу пижженную, и воровали, что плохо лежит! Только в один день пошла их дружба по пизде… Шёл как-то раз Масляк домой черн
Овец привезли сразу после обеда. Они дружно блеяли и толпились во дворе гурьбой. Степан, успевший в обеденный перерыв накатить 200 грамм, пошёл к помосту, прихватив на ходу свою пику. В отаре было несколько козлов. Однажды Стёпе объяснили, что козлы, в отличии от овец, достаточно умны. Тупые овцы признают их "авторитет" и держат их за "вожаков". Так легче управлять стадом: овцы всегда следуют за козлами, при чём слепо. А те ведут отару куда нужно. За время своей работы на комбинате Стёпа не раз наблюдал эту картину: козлы заводили овец на бойню, шли к помосту, взбирались на него и проходили по нему беспрепятственно - люди их не трогали. А вот слепо следовавшие за ними овцы бойню не покидали - их подводило доверие к своим "вождям". Итак, козлы выбирались живыми, чтобы заманить потом следующих глупых и доверчивых овец, а последние превращались в разрубленные и освежёванные туши. "Почти, как у нас", - подумал Степан, готовясь встретить свою очередную жертву. - "У нас тоже так: нас трахают, как хотят, а нашим козлам-поводырям, как с гуся вода". На помосте показалась первая овца. Животное было настолько тупым, что даже не осознавало, что его ждёт. "То ли дело свиньи - те сразу чувствуют, умницы". Степан поднял руку с пикой и, сделав ей быстрый выпад, вонзил остриё прямо в сердце жертвы. Сталь беспрепятственно прошла сквозь мышцы, не задев рёбер (вот, что значит набитая рука и тренированный глаз). Животное жалобно вскрикнуло и повалилось на доски помоста. Глаза овцы быстро закатились. Кто-то из подсобников быстро стащил тело за ноги с помоста, освобождая путь для следующей Стёпиной жертвы. На всех четырёх
Великолепная история спортивных автомобилей Рено нашла свое продолжение в Renault Megane Trophy, подвергшемуся радикальным изменениям в преддверии чемпионатов 2009 года. Самая заметная модификация — это абсолютно новый кузов, линии которого заимствованы у нового купе Renault Megane. Однако, при значительной внешней схожести, общими деталями Renault Megane Trophy и дорожной версии купе являются только передние и задние световые приборы и лобовое стекло. Специалисты Техноцентра Рено, используя новейшие технологии цифрового моделирования, переработали проект гражданского автомобиля в соответствии с суровыми требовании законов аэродинамики. Результатом работы стало 20% увеличение прижимной силы и 15% сокращение лобового сопротивления по сравнению с гоночным автомобилем предыдущего поколения.
Вчера погода распологала к прогулке, решила побродить по моему городу с фотокамерой... По примеру Мярвочки выкладываю фотографии на япе- может, кому и будет интересно
Скрытый текст
За кол-во фото извиняюсь-их в три раза больше было, отобрала самые интересные на мой взгляд
Не могу не поделиться. Это реальное письмо, написанное мной одной... хм... журналистке, которая прислала мне статью про автостоп. Она всерьез собиралась это публиковать. Письмо копирую как есть, убрав только имя респондентки. Чтобы вы не думали, что работа редактора усыпана розами...
Уважаемая ****! Позволю себе прокомментировать полученную от вас статью. Не с целью вас в чем-то упрекнуть, а с целью прояснения перспектив дальнейшего сотрудничества.
Первое - фотографии абсолютно непригодны к употреблению. Они просто слишком маленькие. Впредь ориентируйтесь на то, что вес файла картинки jpeg для полиграфии должен быть никак не менее 1,5 мегабайта. 50 кб - это не размер.
Теперь по тексту: "Подвести или проехать мимо голосующего человека" - как можно "подвести мимо голосующего человека"? Употребление слова "Или" предполагает равноценность действия, что делает вашу фразу неграмотной. Не говоря уже о том, что "подвести" можно часы. А стопщика все же "подвезти".
"альтруистический подход водителей к голосующим людям" - это как? )) Альтруистическим может быть отношение. А подход - это у штангистов к штанге
"к особому слою голосующих относятся" - так и вижу голосующих, лежащих вдоль обочины слоями...
"водители без страху и подозрения" - "без страху, упреку, уму, и фантазию..." Что у вас с падежами?
"приемники только у единиц играли в автомобилях" - "Прямо пути следовать своему должен джыдай" - говаривал магистр Йода в "Звездных войнах". В русском же языке предполагается несколько иной порядок слов. <
1: Приснился мне сон, что я босоногий мальчик лет пяти-шести, бегу по песчаному берегу моря. а на встречу мне бежит обворожительная, длинноногая, обнажённая блондинка.
2: а ты?
1: А я..... (удручённо) босоногий мальчик лет пяти-шести...
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале… Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового... В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!.. О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!.. Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они? П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим… А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!.. И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё! С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, блядь!
В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году… У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!.. В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем… О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!.. Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!! З я т ь о б ы в а т е л я 3
Живность Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов. Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг – желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы. Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил: - И кто ж это? - Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды. Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку. - А какая от них в хозяйстве польза? – справился он. - Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета. - Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо. Помолчал и поинтересовался, умерив досаду: - Разговаривают? - Поют, - буркнул мужик. Ростом ангелы были с кенара. Чугунков постучал пальцем по пруту клетки. - Не пугай, - насупился ангельский продавец. – Это тебе не голуби. Голубей Федор не держал, а ангелы ему понравились. - Сколько стоят? – спросил он. Мужик сказал. Федор крякнул во второй раз, уточнил на всякий случай: - За пару? - Штука, - отрезал продавец. Прикинув, Чугунков твердо произнес: - Беру. Пятерых. Бор
yaplakal.com