5 октября - День Учителя! Cо школьных времён принято поздравлять с этим днём именно в пятницу, перед праздником. Дорогие ЯПовцы - учителя!!! Низкий Вам поклон за Ваше терпение.За то, что "вбиваете" в наших деток - разумное, доброе, вечное! И подарок Вам, конечно!
Хочу, камрады, чтоб уже затих ажиотаж около Лидии... ЗадолбИте коментами "надоело", а?
Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история.. Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно. Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо. Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой. Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване. Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливалменя возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!» Нет. Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ез
Джамшут забыл закрыть кузов мусоровоза. Кузов был полон.... решили включить пресс. Смотрим, что из этого получилось. Снимал с балкона. Центр города. )))
Помяв конверт в кармане, я поднял воротник плаща и поправил букет. Болела башка. Зачем, ну зачем, так набухался вчера? Блядские корпоративы. Абстинентный синдром отчасти компенсировался тем, что я поебался. А для чего еще нужны эти праздники? Холодный ветер пробирал до костей. Казалось, он свободно гулял под плащом и бесстыдно трогал яйца. Где же Оля? Не виделись неделю. Никак не привыкну к ее опозданиям. Ну никакой дисциплины, а еще в ПТУ учится…
- Привет. - Здравствуй, – медленно оборачиваюсь, вручаю букет. Это она, моя красавица. Ярко накрашенные губы, блестящая куртка, под ней середнячковые сиськи. Очень хорошие ноги. Подаю локоть и мы идем вдоль дороги. Машины обдают брызгами, но в плаще мне похуй. Ольга задумчиво смотрит вдаль. - Ну как там в шараге? – спрашиваю для приличия. - Заебись, - и снова заткнулась. Я закурил. Предложил Ольге своего «винстона», но она предпочитала «петра». Я не знал, как сообщить ей, что не смогу сегодня выебать. Даже в жопу. - Оля… - Подожди, - остановилась, дым жадно тянет, смотрит на меня, - я должна сказать. Меня Колян ебет. Как удар под дых. Даже забыл про конверт. - Что за Колян? Давно? - Из параллельной группы, нормальный пацан, - жмет плечами, - мы уже четыре дня ебемся. - И хуй… - голос мой предательски дрожит, - сосешь у него? - Да! – дерзко смотрит. – С проглотом! - Мразь! Пизда! – ничего не вижу сквозь влажную пелену. – Пизда! - А еще, - говорит с усмешкой, - я даю ему в жопу! - Нет! Нет! - А ты мне больше не звони, козел старый! Это я козел? Да я водил тебя в Макдональдс, покупал кожаные лифчики и анальную смазку. Неблагодарная сука.<
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фо
В Гарвардском университете состоялась 18-я церемония вручения Антинобелевской премии, которая также называется Гнобелевская или Шнобелевская. Премия присваивается за самые сомнительные научные достижения.
Главным таким достижением стали исследования Деборы Андерсон из лаборатории по контролю рождаемости Медицинской школы Гарварда. Она получила Анитнобелевскую премию по химии за попытку доказать, что напитки "Кока-кола" и "Пепси" могут использоваться в качестве средства контрацепции.
Стоить отметить, что еще одна Антинобелевская премия по химии досталась тайваньским исследователям, которые провели похожие эксперименты и выяснили, что ни "Кока-кола", ни "Пепси" спермицидными свойствами не обладают.
Награду в области питания получили двое ученых из Италии и Великобритании, которые пытались доказать, что еда тем вкуснее, чем приятнее звуки, издаваемые при ее поглощении. Для этого при помощи электроники Максимилиано Зампини и Чарльз Спенс модифицировали звук хруста картофельных чипсов, чтобы создать у грызущего их человека ощущение большей "свежести и хрусткости", чем есть на самом деле, передает Associated Press.
Премия в области биологии досталась троим ученым из Франции, которые выяснили, что блохи, живущие на собаках, прыгают выше тех, что обитают на кошках.
Антинобелевкую премию мира получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, которая выразила мнение, что "растения обладают достоинством". Согласно выводу комиссии, причинение вреда растениям является "морально недопустимым".
Премия в области медицины была присуждена Дэну Эрайели из университ
Недавно жители одного городка заметили на дереве игуану, она не могла слезть с него, и сидела смирно несколько суток, они решили помочь зверушке и вызвали пожарных, когда спасители поднялись к животному раздался дикий смех...
yaplakal.com