30 августа состоялся дебют новой гоночной серии Superleague Formula, в которой представлены ведущие футбольные клубы мира. Впервые идея скрестить автогонки и футбол была озвучена еще восемь лет назад, но тогда организаторам чемпионата, получившего название Premier1, так и не удалось воплотить свои замыслы в жизнь. А поэтому многие с большой долей скептицизма отнеслись к появлению Формулы Superleague. Но прошедшие этапы доказали не только жизнеспособность «футбольно-гоночной» серии, но и продемонстрировали ее большой потенциал.
Ну, хуле, началось все б/п красиво. Мы с друганом Серегой решили поужинать. Без бап и вотки. Красиво, таг скозать. И пошли мы в ниибацо знатное место, где все прилично и вкусно, где мордой в салате не спят и по пьяни в сортире не блюют. Заказали, сидим ждем. Взяли по пиву, потягиваем себе потихоньку. За соседним столиком откуда ни возьмись нарисовываются две пелотки. Хуле, надо отдать должное, зачотные пелотки, хуле пиздеть. Тож чё-то там заказали, ждут. Принесли им винца бутылочку, налили, сидят, щебечут чо-то о своем, о бапском, и нет-нет глянут на нас. А мы хуле, тока на них и смотрим и они ето видимо чувствуют и это им видимо нравиццо….. Короче, без вотки у нас ни хуя не обошлось, взяли мы с Серегой графинчик и пока бапцы вино свое потягивали мы этот графинчик и глыкнули.
Дальше все по стандартной схеме – танцы-хуянсы, проводы домой, у них как раз неожиданно никого дома не оказалось, короче протрахались всю ночь. Тока я заснул, приходит Серега, сцуко из соседней комнаты и говорит, хуле, время 5 утра, поехали домой, жены нахуй поубивают. Я ему говорю, Серега, блядь, какая хуй разница, что мы в 5 утра приедем, что в 8, что в 10 , один хуй пиздец…… На том и порешили. Поспали маленько и ебанули домой. А по пути заехали на работу (хоть и суббота была), взяли бабла на опохмел, чтобы похуй было, что там жоны пиздеть будут.
И после героического опохмела приходит нам в голову ниибацо ахуенная идея….. Зачем нам дома скандалы, когда все можно уладить с помощью ментов. Короче мы уже похмеленные, почти пьяные приезжаем к ментам в райотдел, таг и таг, мол, давай чо-нить придумаем, что мы у тебя в ментовке всю ночь просидели.
Что было на уме у разработчика и автора, когда они такое придумывали!
Из описания программы: Выдернул из обучающей программы "По воде, земле и воздуху" Из описания программы: - Игра разработана специально для детей 2-ух лет. - Профессиональная озвучка!!! Психика у детей будет надорвана... 00:22 Железный дорожник
Вот реальный дневник-отчет о прохождении производственной практики одного двадцатилетнего практиканта в одном Воронежском чушке. Детина здоровый, как Валуев, занимался таки очень серьезными вещами)
Дневник.
7-е Октября.
• Наблюдал за ремонтом лазерного принтера. • Сортировал комп. принадлежности. • Помогал в 46-ом кабинете. • Наблюдал за ремонтом и чисткой манипулятора мышь.
8-ое Октября.
• Нёс оборудование для прокладки сети в 55 кабинет, но там не оказалось лестницы и пришлось нести всё назад. • Чуть-чуть понаблюдал как надо заправлять тонером лазерный принтер. • Отнёс скотч в 40-ой кабинет и немножко там помог. • Ходил за скотчем в кабинет 42а. • Перебирал болты. • Заполнял документы.
9-ое Октября.
• В этот день в колледже было отключено электричество, и по этому у меня не было практики.
10-ое Октября.
• Ходил в 40-й кабинет, в нём мне нужно было принести три неисправных компьютерных блока, по одному блоку за один заход. • После я смотрел как их разбирают, чистят вентилятор (кулер) блока питания и вентилятор радиатора процессора, проверяют батарейку Bios • После я сам стал разбирать, чистить и смазывать вентилятор (кулер) блока питания и процессора • Сначала я раскручивал корпус компьютерного блока, после раскручивал блок питания, патом раскручивал вентилятор (кулер), после этого нёс весь блок к пылесосу (системы выдува), и выдувал оттуда всю пыль и мусор, после очистки я нёс его на стол там, я полностью разбирал вентилятор (кулер) блока питания, снял резиновую крышку, посл
Туттуки Бако - забавная игрушка от создателей тамагочи. "Небольшая пластиковая коробочка имеет одну кнопку, черно-белый экран с низким разрешением и круглое отверстие. Единственный способ начать играть — засунуть в него палец. В лучших традициях augmented reality он появится на экране для интерактивного взаимодействия с игровым миром."
Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!
Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказ
Стоит на стоянке в Дубае . Стоит уже долго. Покрылась надписями типа "продай мне", "хозяин еще жив?" Хозяин видать имеет обширный автопарк , а про бэху просто забыл...
Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу. - Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала. - Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось? - Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк. - Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами? Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить: - Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово? - Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк… - Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани! В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно. - Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня? Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков. В общем, у меня теперь был повод для щастья и радости. Ко мне едет Васёк. Васёк Кургузов. Сын Тёти Тани из Могилёва. Когда-то, лет сорок назад, моя мама отдыхала в пионерском лагере, и играла в весёлые пионерские игрища с девочк
yaplakal.com