Работал HE я в одной фирме по продаже бытовой техники. Деньги платили нормальные и тренеры по продажам были самые что ни на есть мастера. Эдакий отдел впендюринга. Так вот, история...
Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить, что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон"). - Слышь, братишка, какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен? После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс" безмешковый за 300 зеленых. Он - Заверни. Я (почувствов деньги):
- А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон" - прорыв в области пылесосения! Он - А че он такой навороченный? Я - Круче некуда, безмешковый антиударный и тд. Всего 600 баксов. Он - Заверни. Я – Извините, а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит) Он - Ну в натуре! Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни. Он - Заверни. Я - Вы знаете, а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна! Он - Класс, давай! Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне: - Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил хуеву тучу всего, У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой хуйни ВАКУУМ не образутся??? Кассир н
Президент России В.В.Путин поздравил с 60-летием артиста эстрады, народного артиста РСФСР Е.В.Петросяна.
В телеграмме, в частности, отмечается:
«Ваши эстрадные миниатюры хорошо знают и любят зрители. Талантливый актер, Вы щедро делитесь с аудиторией своим оптимизмом и жизненной энергией, дарите людям радость и хорошее настроение».
Золотые искры утреннего света опустились на выпавший ночью первый снег и он засветился и засверкал мириадами маленьких вспышек, ослепляя все вокруг себя. Каждая снежинка была по-своему необыкновенна и прекрасна, издавала свой особенный чудный свет, завораживающий и притягивающий. Но недолго лежать этому великолепию. Через несколько часов проснувшийся город растопчет его в слякоть миллионами ног и автомобильных шин, размажет бурой грязью по тротуарам и площадям.
***
Трошка был обыкновенным бомжем, бродягой, каких много на улицах Москвы. Каждое утро выбирался он из подвала или сарая где бог сподобил его переночевать и шел просить подаяние или собирать бутылки на улице, таща за собой свой нехитрый скарб. Вместе с ним всегда можно было видеть Кузю – желто-серую собаку непонятной породы. Трошка нашел Кузю несколько лет назад, когда, спасаясь от холода, забрел в подъезд жилого дома. Бродяга залез под лестницу и заснул там, завернувшись в одеяло, а наутро заметил, что рядом с ним примостился щенок, который сопел, свернувшись калачиком у него на груди. «Эх ты, дурилка! Ну что ж, если уж сам пришел, видно придется теперь вместе нам с тобой горевать», - подумал Трошка и взял собаку с собой. Когда он поднял Кузю на руки, вдруг заметил, что к его шее привязан какой-то маленький брелок. «Гляди-ка медаль! А собака-то породистая! Может быть даже какой-нибудь редкой породы!» - бродяга разменял седьмой десяток и глаза у него были уже давно не те, он не смог разглядеть что было написано на ярлычке, и поэтому просто завернул его в платок и бережно положил в карман. С тех пор Кузя повсюду сопровождал его. Он оказался
Матроскин со злостью отшвырнул в угол горницы паласатый шарф: - Педораз этот Печкин! Дядя Том с Пиндостана пасылку с кубинскими шышками прислал, а этот гавнаед не отдает, заладил как в прошлый раз «Предъяви аусвайс жывотнае!» И нахуя ты Шарик иму наш комп отдал блять!! Сидит сцуко на ЯП и Удафку фтыкаит, первонах простоквашынский! А у самаво глаза шо песдетс, наверно уже дурь маю кубинскую хуярит!
Шарик сыто рыгнуф и затянувшись кольяном посмотрел на Матроскина: - Зоебал ты полосатый, от тваиво компа толька вред один, буиш песдеть, я расскажу дяде Федору как ты дрочил на упакофку вискаса и по накурке хател нопесать на письме его предков чо-то про нераскрытую тему, а на Печкина абижацо за «жывотнае» нехуй, патаму как мы с табой жывотныи и есь, а в Бабруйске у тибя тетка жывет, каторай дом за барыжнечество спалили, ты сам исчо хвасталсо, чо пра етот пажар паэт какой то невъебический децкий креатиф ф стихах захуярил.
Матроскин с ненавистью посмотрел на Шарика, достал мобилу и стал набирать Винипуха: - Здарова Толстый, тут нескладуха палучаицо ахуенная.. Печкин - пидор посылку с планом отдавать не хочет, а аусвайс мине Дядя Федор еще не выправил… мош дождемся пака Федя приедет и эту хуйню разрулит? - Марячкин, иди на хуй со своими нескладухами! Лаве ты гандон с нас со Свином блять авансом взял, а ща какую-то хрень про аусвайс несеш! Бля я уже Кристоферу-Робину пизданул, чо на днюху взгрею ему пакет отборнава кубинскава плана, иль ты хочиш , гнида полосатая чоп мы с Питачиной за пиздоболаф прокатили!?
Матроскин слушал гудки телефона и представлял, как в Простоквашино заезжает чорный хаммер Винипуха,
Бытие без пророков. Общая теория. В черной-черной галактике с черным-черным космосом обитала черная-черная дыра (не путать с афроамериканской песдой!). Готично.
1. И зародилась Сверхновая Звезда (нихуя не эстрадная!). И появилась наша звездная система. И стал свет. И были те планеты ужасными Адами огненными. Топка. 2. И не водилось в тех топках нихуя, акромя кирпича полуплавленного. Но остывала планета и в результате реакций Менделеевских появилась твердь земная, вода среди нее и вокруг нее, да небо над ними. И не обитало там нихуя. КГ/АМ. 3. Пролетали зеленые гуманоиды над планетой и сбросили из говнолюка большую плюху. И было смещение оси и всей планетарной крыши. Ахтунг бля! 4. Разнесло тот Генезис по планете, и стали обитать на ней фикалоиды и другие поедатели кремниевых структур. И стали они скрещиваться и мутировать, плодиться и множиться. Тема ебли раскрыта полностью. 5. Попутали микробы кремний с урановой рудой, и стали обитать на планете динозавры ходячие, птеродактили да прочие ихтиандры. Да заколосились деревья. И пиздились они за жратву и самок, да тупые были. В Бобруйск, животные. 6. И были часты еще высеры планеты через клоаки вулканические. И сыпались с неба кирпичи доменные, крапали да пепел. Но не изобретен фильтр был, а курить вулканы без фильтра – этодва. И умирало от того все живое. Газенваген. 7. И затмил дым небо, сокрыв солнце. И пал снег на главы животных Но не ведали они о валенках, фуфайках да ушанках. И о спирте. И позамерзли все вжопу, кроме самых отмороженных. Калд
Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в «центр столицы» Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие — общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей. Полез за мобилой — как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать.
Стал звонить в другие квартиры — не открывают. Стучаться в дверь — никому не слышно. Хотел спуститься к домофону — вспомнил, что он к ней не проложен. Орать с улицы бесполезно — 12 этаж. Сама позвонить догадается — вряд ли, так я тут еще долго просижу. Сходить оплатить мобилу — хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом не знает. Ну ладно.
4 цента — это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску — «Dver`otkroi»…
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся. — А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
Данная история ни имеет никой связи с риальностью, фсе имена и персонажи ВЫМЫШЛЕННЫЕ, аналогии и ффся куйня- пиздеж чистой воды. Не ищите в ней нацианализма и палитики, жистокага абращения с бабрами и житилями Бабруйска, ищите это в новостях по ТВ. P.S. Принашу извинения жителям Бабруйска, палитикам и бабрам.
ПАНИСЛАСЬ!!:
Сначало была пустота, и только дух господень носился х.з. где.
Темнота. Только страшная боль пульсирует в висках. Слышно как за окном проезжают трамваи и стритрейсиры на масквичах без глушителей, каждым выпердом отработанного топлива ударяя мне в мозг. Ххде я, пилять??!! Медлинно аткрываю глаза-паталок. Хуясе! Вместо лустры висит какая-то куйня. Значит дома. Заипис. А чиго я в адежди?? Панятна- апять вчира было слишком многа воттки, пига и чигота исчо. В следующий раз абизатильно умру. Тагда сажгити миня нах, а пепил развейти с моста на МКАДе из Тушыно в Строгино. Ага, в Маскварику, к рыббам. Или палажите на плот, падажгите и в реку запустите, как делали наши предки! Пириважу взгляд ниже, с трудом, еле варочая глазами, обои в ироглифах и визде ффсякая куйня валяиццо- правада, гитарры, адежда, пустыи бутылки - точняк дома! Интиресна, а пиго я ффчира захватил и палажил в халадилник?? Бутылак 5? Нада дапалзти и атпить, хатя бы две!! Хуясе- чо за чугаг с барадой сидит в углу весь в белам?? Мож Гэндальф нах?? Спросить, «а пачиму без шляпы» и паибалу дать? Слабават я щас. И ваще, как он тут аказался, сцуко?? Ахтунг?? Бомж в прастыне?! Точняк надо пить брасать, если каких то дедов домой таскать начал
Был тут адин...Пра ниво...Нислучайнае нисавпадение...
В одной чистай и глубокай рике, а такжи в ийо акреснастях в лесу, компактно проживали звери…Было их великое разнообразие: крокодилы, слоны, тигры, львы с валками, кошаки и тушканчиги…Жыли фсе болии мении дружна, были канешна канфликты, были и савиршенна случайные личнасти, пирипутавшые свайо места жытильства..Но в рике, напомню, чистай и глубокай , жыл ишшо адин зверь, бальшой и талстажопый бигимот. Особинасть павидения этава обитателя заключалась в том, щто он, подплывайа к комута с добрым мордам, премило улыбалсо, и в следуюсчее мгнавение захуйачивал в сабиседника грязю. Звери . знаючие этот прикол, старались ниабщацца с ним, но он фсё лез и лез… Патом он придумал кидацца грязью ис далека, типа он нипричом, и паказывал пальцем на нивиновнага. Патом иго изащирённый ум( хотя для пакостей ума многа и нинада) придумал следуючее: он украл ключи ат квартир абитателей рики и леса и от их лица отправлял другим звирям бандероли с гавном…Короче, зоебал многих….Ах, да, кроми пакастей , у ниго чувства юмара практичиски атсутсвавала , часто он делал штото невпапад и на зомечания шыпел, што гадюка…Учитывайа это, звери, обладаюсчие властю, решыли :уебать…И была одинокайа очиреть ис пулимёта и пал бигимот. Но тело его, бальшое и массивнае, скорее всиго даст писчу для других иго реинкарнацый…Можит случицца, што скора он снога появицца… Мараль: обрасчайся с другими так, как ты хочеш, штоб обращались с табой… Вторайа мараль: Не выйобуйся по дурному и когда неправ… Мотивы напесания…. Побудительный матив1: радость от избавления. Побудительный матив2: оскарбление людей, мне симпатишных. Побудительный матив3: лич
Василий Иванович сидел в штабе и жрал…Большой кусок жаринной курицы , пригатовлиный па рицепту иго бабушки, пастипенна исчизал в пасти…Жырные капли падали на сикретные дакументы, но Чапаев был слишком увличон идой. Приступы булемии начались у ниго сразу посли кантузии и папалнев за три месяца на сорак килов, Чапай быстра становился пахожым на настаящива сумаиста… «Пахуиста»-мыслинна паправил аффтара Василий Иванович.. Иму диствительна была покуй, как он выглядит, в чём он адет и каго он ибёт( этим папыталсо васпользовацца писарь- латентный пидараз, но фокуз ниудался, и госпиталь типерь стал надолга домам для ахтунга). Идинственной страстью была писча, вкусная и в бальшых каличиствах. Палкавой бюджет уже трищал от кулинарных изысков Чапая, многие солдаты зоебались жрать тока пирловку, нозревал голодный бунт. Петька, верный друк и товарищь Василийа Ивановича, в силу хуйовага абразаванийа и ограничинных умствиных спасобнастей, а такжы исза пастаяннава пиянства нимох адыкватна аценить абстановку , и пасиму тупа малчал.В ставке уже были в курсе, ктота настучал и в следствии этаго Чапай жырными руками диржал срочнуйю тилиграму следуюсчего содиржания- «Срочна встричайте Фурманова, пездато.» Смысл написанава ускользал от Василийа Иванавича. «Пачиму пездато? Што азначайет пездато? Надо с кемта пасаветовацца..» Достав ис верхнива йасчичка сиребрянный звонок , он пазванил. Вошла Анка. Внушитильный слой макийажа, короткайа йюбка, ис пат каторай торчали кружывныйе розавыйе труханы, в целам, настоясчий бляцкий вид… -Анка, опять праституцыйей в диревне зонималась? -Чипай, гониш, йа тока па любви ибусь…Нивинавата, што любовь такайа разносторонния.. .. -Ну и дура, щто не за
yaplakal.com