Брадил вот па Тырнету и случайна нашол списак прафессий, каторыми полна наша зимля... Вот некатарые из них... Фтыкайте!!!
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Артист ритуальных услуг
Бригадир двора изложниц
Вздымщик
Выбивальщик мягкой тары
Главный обогатитель
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
Демонстратор пластических поз
Долбежник
Завивальщик спиралей
Заготовщик черни
Загрузчик мелющих тел
Заливщик голосовых планок
Инженер-лесопатолог
Испытатель бумажных мешков
Круговоротчик
Лакировщик глобусов
Мойщик мокрых отходов
Монтировщик скелетов мелких животных
Навальщик соли в бассейнах
Навивальщик основ
Намазчик спичечных коробок (одна работница спичечной фабрики на вопрос, чем она занимается, ответила так: "Спички обсериваю". Это все оттого, что она не читала "Классификатор"!)
> Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. > Показавшийся ангел спросил: "Почему ты так много времени проводишь над > работой с ней?" > На что Бог ответил: "А ты видел инструкцию? Она должна не > бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 > движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на > кофе и > остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу > помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть > грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и > заканчивая разбитым сердцем;она должна иметь шесть пар рук." > Ангел очень удивился, что для этого существа столько > требований. > "Шесть рук! Ну уж нет!" вскрикнул ангел. > Бог ответил: "О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, > которые обязана иметь каждая мать!" > "И это всё в типичной модели?" - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз. > Бог кивнул: "Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь > закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, > хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, > хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб > взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и > понимает его." > Ангел пытался остановить Бога : "Но ведь это столько работы, > на сегoдн хватит, закончишь завтра." > "Но я не могу",- ответил Бог-
Дневник жижиста Первые шаги День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три. День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как - не помню, был в автопилоте. День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка. День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники. День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать. День 11. Размышлял на тему "Что бы мне написать в LJ". Ничего интересного не придумалось, но сам процесс понравился. Написал об этом в дневнике. День 12. Вот стыдуха-то! Я уже 12 дней пользуюсь LJ, а о клиенте узнал только сейчас. Позор на мою седую голову. Скачал, поставил, попробовал. Набил десяток тестовых записей. Действительно, удобно - как в подгузниках с крылышками. День 13. Решил сегодня ничего не писать. Наверное, я суеверный, как сибирский шаман из соседней ленты LJ, пишущий только по нечетным дням недели, а в пятницу 13-го он сбрасывает кеш командой "format c:". День 14. Купил в магазине книжку "Искусство икебаны". Думал, что про любовь, как "Камасутра". Ан нет, оказалось, что про цветы. Написал об этом в LJ. День 15. Меня откомментировали! Первый комментарий в моей ленте! Я так радовался, так радовался... как стадо быков перед красным плакатом. Очнулся на люстре с бутылкой пива в руке. Странно, раньше я за собой такого не замечал. Задумался о благотворном влиянии LJ на индивидуума. День 16. Утром
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и п
Гоша любил мыться в ванне. В белом таком корыте с дыркой в дне и с пластмассовой пробкой на цепочке. Поход в ванную был для Гоши не просто процессом мытья тела. Это был ритуал, конечная цель которого заключалась в том, что бы на некоторое время превратить обычную ванную комнату в некое подобие vip-сауны. Здесь стоит отметить, что Гоша не любил общественные бани и сауны. Холодный кафель, незнакомые люди сильнее его и не самый большой Гошин член как-то не способствовали. Каждую субботу, ближе к вечеру, Георгий тщательно мыл ванну. Затем ссыпал туда несколько сортов ароматизированных солей, лил фирменный пенообразователь и набирал воду. С собой, Гоша брал несколько предварительно купленных и охлажденных бутылок пива, открывашку, сигареты с зажигалкой, пепельницу, очередной номер журнала «Авто-ревю», мобилу и маленький радио-пиемник. Все это он заботливо раскладывал по полочкам, так что бы сидя в ванне, можно было дотянуться до любого из аксессуаров, осушив при этом, минимум площади поверхности своего тела. Так, в один, ни чем не примечательный субботний вечер, Гоша по обыкновению пошел в ванную. Подготовив водоем и разложив все необходимые принадлежности, Георгий разделся и процедив «У-ш-ш-ш, блядь» погрузился в пенистую, чуть зеленоватую, приятно пахнущую жидкость. Выждав пока кожа привыкнет к горячей воде и появится легкая испарина, Гоша врубил радио-приемник.
- Ту-лу-ла-ту-лу-ла – слышался из приемника ангельский голос Чичериной. Гоша дрочил. - Ту-лу-ла-ту-лу-ла – повторяла одаренная девочка, а Гоша представлял, что таланты ее, скорее всего не ограничиваются вокалом, и сосет она наверно, будь здоров. - В голове моей замкнуло, ла-ла-ла - Гоша ко
yaplakal.com