Уверен, что каждый из вас, бразас и систерс, смог бы приписать по несколько историй и из своей жизни (я не имею ввиду вас самих... не дай вам Бог... я про друзей, знакомых) на данную тему. У меня самого достаточно много (что сильно удручает) примеров людей, с которыми знался с песочницы или школьной скамьи... у которых было всё, что необходимо для нормальной житухи: и небедные родители, хорошая школа, интститут, работа, удачно сложившиеся и крепкие отношения с девушкой/парнем... и которые либо сидят в данный момент, либо закончили на кладбище не прожив даже и 25 лет... Грустно. Читайте. Делайте выводы.
Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!
Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).
Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.
Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете!
Купила моя теща новый сотовый...а старый (махровая моторолла размером бля с хокейный шлем) типа не нужен никому на я его и взяд на работу типа приколоцца. Все посмотрели на архаичную трубу ну да и хуй с ним...положил обратно в сумку
А вот что было когда я поехал на обед Было это ровно час назат (в 12.10 по калининградскому аремени 12.09.05) Проезжаю лужу на ВАЗ 2109 и тормоза работать перестают...врезаюсь в мерседес как в анекдоте.
Выходят армяне..ждать гаи и страховкой занимаца никто не хочет
ущерба доллароф на 300...у меня наличного денег нет...
Он говорит: "я бля ГАИ ждать не хочу и прочей хуйней страдать, давай свой телефон и бля разъехались"
я говорю: договорились...достаю из сумки тещин ретро патефон...слышу протяженное "бляяяя" и уезжаю...
25 Июля 1944 г. СССР. г. Москва Совещание в ставке Верховного Командования.
Жуков: Ну что, товарищи генералы будем делать? Все наши разведгруппы провалились. Скотина Исаев требует вагон тушонки, которую мы сожрали на день рождения товарища Сталина. А Германия собирается запустить план «Барбаросса» , о котором мы до сих пор ничего не знаем! Какие будут предложения? Генерал Ипатьков: товарищ Жуков, по моим сводкам разведчиков, на протяжении двух лет в тылу у немцев, в районе г.Кировограда наблюдается недостача продовольствия на складах, частый сход с рельс грузовых вагонов с продуктами, и невероятно высокий уровень рождаемости. Наши аналитики считают , что в этом районе действует отлично маскирующийся партизанский отряд .Я предлагаю поручить это задание им. Жуков: вряд-ли они справятся, если наши подготовленные бойцы не смогли. Генерал Ипатьков: Да, но с другой стороны второй год немцы не могут с ними справиться! Жуков: Это верно. Действуйте!
10 августа 1944г. Кировоградская область. Стоянка партизанского отряда «Солнышко».
- Товарищ генерал, партизанский отряд «Солнышко» в составе семи бойцов к получению задания построен! Командир отряда В. Лось. Разрешите представить: Чайка, Монах, Лунатик, Красавчик, Бум-бум и Морячок. Генерал Ипатьков: Молодцы, орлы! - Служим Советскому Союзу!!! Генерал Ипатьков: Итак задание. Наши спецподразделения не смогли достать информацию о немецком плане «Барбаросса», поэтому это задание решили поручить вашему отряду товарищ В.Лось. В Карпатах расположена секретная база Наци. Вы должны проникнуть туда и выкрасть групен-фюрера
ОЧКАРИК МУЖЧИНА ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ ДАМА ЛЫСЫЙ, её мyж ПАРЕНЬ ДЕВУШКА ПЬЯНЫЙ БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ ДЕДУЛЯ ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ
Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдрyг замедляет ход и останавливается, настyпает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девyшка продолжают целоваться.
ДАМА. Кошмар какой-то. ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего yжасного. ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Паyза). ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны". ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что? ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке. ПЬЯНЫЙ. Какая станция? ОЧКАРИК. Станция "Тyннель". ПЬЯНЫЙ (подyмав). Мне плохо. ОЧКАРИК. Комy сейчас хорошо? ЛЫСЫЙ (кивнyв на целyющихся). Им. ОЧКАРИК. Это ненадолго. МАЛЬЧИК. Бабyшка, а почемy мы стоим? БАБУШКА. Сейчас поедем.
Парень и Девyшка продолжают целоваться. Паyза.
ДАМА. Мы вам не мешаем? ПАРЕНЬ. Ничyть. ДАМА. Ни стыда, ни совести! МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопкy. ОЧКАРИК. Зачем? МУЖЧИНА. Вам ближе. ОЧКАРИК. И что? МУЖЧИНА. Спросите y машиниста: долго ещё бyдем стоять? ОЧКАРИК. А он-то откyда знает? МУЖЧИНА. А кто знает? ОЧКАРИК. Никто не знает. МУЖЧИНА. Вам что, трyдно нажать кнопкy? ОЧКАРИК. Вы настаиваете? МУЖЧИНА. Да. ОЧКАРИК. Хорошо, нажал. МУЖЧИНА. Теперь спросите. ОЧКАРИК. Да y меня, собственно, нет вопросов. МУЖЧИНА. Почемy вы yлыбаетесь? ОЧКАРИК. А что? МУЖЧИНА. Не надо yлыбаться. ОЧКАРИК. Почемy?
yaplakal.com