Разетка. Розовая разетка. С дырачкой. С двумя дырачками. Что может быть прекраснее когда ты не трахался уже 90 дней? Что напамянает тебе она? Да ну в пизду, чуть не трахнул... Сцуко что за слова? Пизда, трахнул... Я уже на пределе. В голове только и слышно: достань дрочило чугак, ну достань дрочило. Ёбаные мрази, почему они не дают мне? Пачиму я должен сидеть здесь и ждать когда розовинькая пилоточка... Стоп! Успакоился! Меня сковывают условности. Ну что им стоит? Детей им не надо, сцуко. Ну что за маразм? А я? что делать мне? В рассвете сил, немного полноват ну и что? это только говорит о состоятельности! Уютная квартирка! Колесо! Ну какого хуя я родился хамячком?
Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может, чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь - спасибо.
Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика,
Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: -Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!?
Тут я не выдерживаю: -П....а,-говорю,-чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. -Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: -Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - М
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе стар
Как было уже отмечено в Опусе №1, несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Кососрака были ограничены… будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию… однажды сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от нехуйделать я читал журнал «знание-сила» за 91 год, Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой хуйни на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки… в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк: «Мой друк. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе…. Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… я думал, ему преспичилло, и беспрекословно отдал таблоид с расистким уклоном….. как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту хуйню штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями, поскольку вокабуляр показался Кососраку: а) емким (минимум букв и лексем) б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)… через неделю новый пользова
словарь состовной, для общения на всех языках. Для совместимости пишеться на транслите:
ix bin balnoy - отвечать на вопросы о прошлом gitler kaput xuylo - раскрывает всю глубину познаний в истории, использовать если хочешь удивить nifershteyn papasha - открытый пример родства душ idi naxuy - мне не интересна тема разговора do you speak albanish? - призыв к разговору на международном языке bambarabiya kerkudu - лёгкая степень раздражения ya ya, dastish fantastish - согласие nixt pidorazen - отрицание go away sraniy yanki - прощание do you have hashish - способ подружиться bayan baby - где-то я уже это слышал ass - улыбка eye on ass - а в глазах улыбка! burn padonkes - похвала
Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей. Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две! Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать. Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала - - УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем- Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…
Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь). Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!
Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался ле
Сидит как-то раз бухой Буратино у памойки, вдруг глядь – цветок растёт, да необычный такой, лепестки всеми цветами рудуги переливаютца, зрелистще дивнайе, што ашь песдетс !!! Хоть азбуку он сваю прабухал на йармарке, и считать умел только в силу таво, что имелись у него золотые манеты, которые он выручил у спикулянтоф за нужный для ума разума учебник, но поскрипел сваей корой головного мозга, и фспомнил таки, сцуко, сказку, каторую ему когда-то Папа Карло рассказывал… Сказку, йебать ево в рот, пра цветик-семизветик !!! Продрал уебан деревянный зенки свои, и потянул свои заготовки к заветному валшебнаму цветочку… Вспомнил Буратино слова заветные из заклинания сказочного, оторвал первый лепесток, и молвил сваим скрепучим голосом: Лети, бля, лети, лепесток йухев, через запад на восток, через север, через юг, возвратившись сделай круг, лишь каснёшься ты земли, быть па-маему вели… Хочу, чтобы возле помойки выросла клумба с цветами маковыми и канаплёй !!! Лишь только Буратино промолвил заклинание до конца, как лепесток, сделав круг, коснулся земли, и в тот же миг, пред взором деревянного уйебана возникла клумба с маковыми алыми цветами и коноплёй !!! Йебать мой куй, обрадовавшись сему чуду молвил Буратино, и забив косячину его черенки потянулись ко второму лепестку… Лети, лети лепесток… -бубнил сквозь конопляное облако деревянный ушлёпок, хочу чтобы на этой клумбе появилась моя падруга с голубыми валасами – свет очей моих красаветца Мальвина !!! Кхе-кхе, услышал Буратино сквозь нависшее над ним конопляное облако, кхе-кхе разве можно так много курить, несносный мальчиш
Друзья, рад вам представить новый автомобильный портал - АВТОЯП. Все про автомобили: последние новости, автоприколы, красивые концепт-кары и тюнинговые машины, фоторепортажи с мест аварий, немного девочек и кончено же общение с другими автолюбителями. ЗАХОДИМ, СМОТРИМ.
yaplakal.com