Гадание по ягодицам Существует великое множество самых невероятных способов гадания . на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод . гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" . ягодицы).
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае, уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись . это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если края фуражки давят вам на ягодицы . покупайте головные уборы меньшего размера.
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не сл
Испания. Сексологи считают, что самые доступные – это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти. По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он «положил на вас глаз», значит, будет добиваться всеми ухищрениями и в итоге возьмет измором. Самое главное для испанцев – это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна. Горячим темпераментом обладают также жители Кубы, Мексики и Бразилии.
Япония. А вот японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу. Кстати, это отражает общемировую тенденцию. Более половины всех опрошенных рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое быстрое средство сближения.
Пивное сближение – давняя традиция в Германии и Чехии. Несколько кружек пива, вкусные колбаски и сальные шуточки чередующиеся с недвусмысленными намеками – и объект вожделения всецело ваш.
Португалия. Из любого правила, как известно, бывают исключения. Португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее «трезвыми» любовниками, лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении. Самое удивительное в исследовании ученых – сексологов, что более половины испытуемых из разных стран мира признались
Избранный па имени Билли праснулся. Галава болела несчадно, вячера ани славно бухлали с бальший учителем Виле. Негр был на высоте - 5 бутылок вискаря валялось на палу, все были пусты! Тук-тук-тук послыгшалось из-за двери. - Пашли все в пизду, - кричал Билли, - нах так громка стучать? гаова и так никчёрту! - Матрица вакруг, друк!
novanova ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков
_malina_ через трубочку
rhombl4 нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
_malina_ что бкак говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло
_malina_ а мужчинка выскальзывать не будет?
geterodin выскальзывать и соскальзывать обратно
citadell заодно и белье там простирнешь
geterodin ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин
mashaaaa Правда выводит??
geterodin говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.
liin Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %)
mashaaaa Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...
jayrandom Для надёжности - повысить давление и/или температуру
_strannaya_ Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонны
Сегодня в 7 утра звонок на мобильный: - Привет! - Привет... - Че, спишь что ли? - угу... те чего? - Пару вопросов по нашей работе... - ???? - У Шмишека в акцентуациях склонность к бредовым реакциям, эт че? - Застревающий. - Че застревающий? - Тип. - Тип чего? - Тип акцентуации... - Это те, что зашкаленные и с навязчивыми идеями? - да... - Так это по Леонгарду! - Да по фиг, по кому! Еще вопросы есть? - а застревание в паталогии? - Уже парарояльная психопатия. - У кого????
Многие пользователи ЯПа спрашивают: «Как правильно заварить грузинский чай?». Специально для этих товарищей я взял на себя смелость описать эту трудоёмкую процедуру, как говорится, от А до Я. Итак. Чтобы правильно заварить Грузинский чай нам нужно взять пачку Грузинского чая соответственно, чайник для заварки из небьющегося стекла на 4 персоны, ложку и чайник с кипятком. 1) Насыпаем в заварник 3 ложки грузинского чая заливаем его на треть кипятком и настаиваем 5 минут. 2) Сливаем воду, снова заливаем кипятком на 50%, настаиваем 5 минут. 3) Сливаем воду, заливаем крутым кипятком заварник до верхней кромке, накрываем махровым полотенцем и настаиваем 10 минут. 4) Берем заварник выливаем из него все нафиг вместе с заваркой, промываем с мылом, поласкаем, завариваем обыкновенный Цейлонский чай и наслаждаемся чаепитеем.
Произошла эта история в те ветхозаветные времена,когда видеомагнитофон ещё был редкой диковиной,а эротический фильм "Эмануэль" опупеем опупеоза,в том смысле,что ну очень престижно было козырнуть,мол "а ты фильм "Эммануэль" то видел вообЧе?".Это потом уже пошли всяческие "Глубокие глотки" и иже с ними,а тада.....Короче круто и модно было,вот.
Жил я тогда в маленькой двухкомнатной хрущёвке,вместе с тёщеё,женой,пятилетним сыном и добрейшей псиной спаниэлем по кличке Фантик.Ни о какой нормальной половой жизни говорить не приходилось,так как тёща куковала целыми днями дома,страдальчески вздыхая глядя на меня(мол,послал же бог моей дочунюшке такого муженька,нет что б там дипломата какого то,аль адвоката,так нет же ж,работягу простого!)эти же вздохи преследовали меня и ночью,а малейшее поползновение с моей стороны,пресекалось женой мол "тише мама не спит,сын что то ворочается".....Короче заебало меня это,ну сил нет!Да и жена нормальный человек,тоже хотела оторваться,как в молодые годы,а тут......
И вот ,сложились звёзды так,что тёща упиздовала вместе с сыном нашим к родственникам за город на выходные,да ещё и приятель мой моряк дал на чудо заморское,видик ,позырить ну и фильмов несколько всучил...Среди них был и фильм "Эммануэль". Рассказывать ,как мы смотрели и какие ощущения при этом были,я не буду,скажу только ,что завелись мы не по детЦЦки и распив под это дело бутылочку коньяку,решили вспомнить годы молодые,да плюс повторить всё то,что в фильме интересного увидали.
На момент распития бутылки коньяка с женой,во мне уже было поллитра водки и пара литров пива(это мы с морячко
yaplakal.com