Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула. - Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах. - Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка. - Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел. - То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? – язвительно бросила соседка. - Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал…, я не думал кого-то здесь увидеть. - Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то? Так мне неприятно было это услышать, что я поставил ведро на кафельный пол, забыв про злосчастную дырку на трусах, и спросил жалобно: - Да что это Вы Люда так на меня озлоблены? Я ведь искренне раскаиваюсь в том, что вышел на площадку в таком виде. Мне стыдно. Тем более перед Вами. - Тем более передо мной, - озлобленным эхом повторила соседка. – Вот это меня и расстраивает в Вас. И не только это. Ваша общая деградация вызывает у меня жалость и гнев. - Как так? – совсем расстроившись, спросил я. - А вот так. Вы, Матвей, уж не обижайтесь на меня, но я Вам честно скажу - несимпатичным человеком Вы стали Матвей. - Да н
Как известно, эстонцы беспесды наимощнейшайя мегадержава. Сверхсильныйе ВВС обладайют одним вирталетом, а по ночам во все техническийе отверстийя им обладайет и сторож военной базы, тем самым обладайя магуществом всех ВВС, и вкушайя похотливыйе спазмы покорителя мира… Но сиводня речь пайдет о гражданском марском флоте Эстонийи. Это штопесдец оснащеннайя организацийя. В ее состав входят паром « Регинодубовицкойе», почтовый весельный фрегат последнево поколенийя с гребцаме молдаванаме-даунаме, работайющиме там по контракту со времен последней русско-турецкой войны, куда они перебралесь от османсцково ига, надувнайя ризиновайя лодка, два дырявых спасательных круга, медленно гаварящий папугай, савременнейшый порт, каторый эстонцы шестьдесят лет сабирале из конструктора «Лего», каторый был предоставлен им в 1911 году в лизинг, а такжэ сломанный в 1937 году компас.
Вчера ночью эстонцы умудрилесь чють не прайебать гордость свайево флота – паром «Регинодубовицкойе» . Дело в том, што паром был в блестящем стиле посажэн на мель. Подробносте этово ынцындента стале известны кариспанденту Удаффком.
Двигайясь из Швецийи в Эстонийю по Балтийскому морю с неверойятно быстрой скоростью 150 эстонцких океанских миль в час ( шесть сухопутных метров в сутки – прим. афтара), эстонцы, арийентируясь по савременнейшей навигацыонной системе ( по звездам – прим. афтара) налетели на мель в районе Балеарских островов, што в Средиземном море. Как они попале в Средиземнойе море, они не панимайют, гаварят , што их снесло ветром. Однако касмическийе спутнеги засекли огромный след на сушэ, по всей видимосте от карабля, каторый тянеццо от латвийсково порта Вентспилс по территорейи Латвейи,
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку….
Раннее утро. Яркий луч солнца пробился сквозь неплотно закрытую штору и резанул Нео по глазам. С трудом продрав заплывшие зенки Нео поднялся и, придерживая руками голову, принял вертикальное положение. Его плющило, подбрасывало и жестоко колбасило так, что у соседа снизу, злобного латиноса Хуано Дрочигеса в очередной раз, традиционно обвалилась люстра, также традиционно ебнув его по макушке в тот момент, когда он (опять же традиционно) драл очередную пилотку.
Вопль Хуано заставил вздрогнуть стекла в доме напротив, после чего он разразился серенадой, напоминавшей саундтрек к мексиканскому порносериалу из 892 серий и содержавшей подробное описание его забав с люстрой, соседом, его родней и их домашними питомцами (производство Mexico porno Incorporated на 14 DVD дисках).
Тем временем Нео, забив на Хуано, побрел к ванной, на всякий случай, авансом, выписав пиздюлину дрыхнувшему в коридоре кобелю. Кобеля звали просто и незатейливо - Кобель. Такую кличку он получил за свое пристрастие ко всему, что перемещается на четырех конечностях. Особенно его не любили местные алконавты, которые жестоко пиздили его в редкие моменты прозрения.
Открыв холодильник, Нео обнаружил там телефон. Почесав репу, так и не понял, откуда он там взялся и куда делись остатки ужина. В памяти телефона был только один номер, который тут же, из любопытства был набран. Чей это номер, Нео так и не вспомнил, поскольку каждая попытка шевеления извилины приводила в кратковременной потере ориентировки во времени и пространстве. "Сегодня, в 18-00 на старом месте..." послышалось из трубы. "Че за место?" - заорал Нео, но в ответ уже тикали гудки отбоя.
Десятка эффективных рекламных ходов в истории (учитесь, пиарщики =)
На 10 месте - несколько жутковатая реклама. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
Есть у меня два друга-падонка, которые работают программистами в разных конторах. И вот значит как-то в понедельник сидит один из них с утра в канторе и фтыкает на порнасцайты, ибо с тяжелога пахмелья работать сафсем не может:-) Прибегает к нему тут дефачка-юзверь с тупейшим вапросам - типа а как зделать чобы в аське канвертик мигал када хто-та пишет? Ну есстно какие нах с утра в панедельник канвертики?:-)) Хотел было ужо паслать он дефачку туда где канвертики не только мигают, но исчо многа чего делают, но тут в его воспаленном пахмельем мазгу раждаецца коварный план. Он дает дефачке аську сваего другана-падонка, типа там помогут. В это время фтарой йуный падонак сидит на сваей работе и фтыкает на Я Плакалъ. Вдрук аткуда ни вазьмись вылазит по аське какая-то пелотка и просит о помасчи. Ну какой-же падонак окажет дефачке?:-)) Тем более если вдрук дефачка окажеццо симпатишной, то помосч может зайти очень далеко:-) И вынашывая эти пахатливые мечты, начал он ей абъяснять как устроен мир. После 20 минут дистанцыоннага мазгавога штурма у дефачки мигал не тока канвертик но и многие другие весчи, о которых она сваим травмираваннм мозком и не догадывалась. После этого решив что за такой аццкий отжиг, он заслужывает прадалжения знакомства, йуный падонак решыл узнать, а откуда дефачка взяла его аськи и пачему ана его папрасила о помосчи. На што получает такой атвет: "Вы же обязаны мне помочь. Мне сказли что вы Администратор ICQ по Челябинску. Я вашу аську еще своим подругам дала" В тот день он уже не работал:-)))
<center> <a href="http://www.berserk-online.com" target="_blank"><img src="http://www.yaplakal.com/uploads/post-10-1123066551.jpg"><br><br> <b> Первая российская карточная стратегия "Берсерк-Онлайн", снабженная мощной системой скрытия игровой деятельности на рабочем месте "Анти-Босс" поможет вам грамотно провести рабочий день в скучном и пыльном офисе! Мир Лаара, придуманный самим Ником Перумовым, просто создан для людей, любящих вдумчивую игру с отличными оппонентами. Тысячи игроков со всего мира, минимальные системные требования и всего 100 Кб трафика за час активной игры!</b> </a> </center>
Человеку свойственно уставать после трудов праведных, да и не праведных тоже. Падонки тоже люди, и тоже должны отдыхать. Одним из видов отдыха может стать легкий трип куда ни будь подальше от РФ. Хотя, должен Вам признаться в РФ тоже куча всяких достойных мест. Но, мой опус посвящен тем, кто хочет трипануть далеко.
Давно, когда компьютеры были достоянием избраных, что мы с ними делали? Правильно, ИГРАЛИ во всевозможные игры, только вспомните сколько их было и как они затягивали!!
yaplakal.com