Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
Забрел на женский форум, связанный с пуками, почитал, и уссался!!!
================================================== Описание конференции ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-16 01:02:18 Глафира Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"
2005-09-16 06:21:21 пинк А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
2005-09-16 09:26:32 нормалёк "Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и
Для того, чтобы понять, откуда есть пошли маринины, донцовы и прочие повелители детективных покетбуков, достаточно почитать обработанные для печати милицейские протоколы. Язык сводок и тем более заметок милицейских Центров общественных связей – явление, требующее подробного культурологического изучения. Протоколы с их идиотскими ляпами не идут ни в какое сравнение с истинными перлами творчества милиционеров. Сочетание привычно засевших в мозге штампов со всплывшими из глубин памяти затертыми идиомами создают неповторимый колорит правоохранительной публицистики. Когда-то во время работы автора в одном общественно-политическом еженедельнике в архивах этого издания отыскался замечательный материальчик, глубоко врезавшийся в сознание. Принадлежало это творение на листе формате А-4 некоему сотруднику киевского ЦОСа УМВД. Оригинал текста, к сожалению, ныне утерян, однако отдельные его фрагменты легко воспроизводятся дословно и сейчас, через несколько лет после его создания. Забыть такое невозможно:
«Искусанный труп".
Ранним утром на столичной улице Котовского был обнаружен труп женщины на вид средних лет. Волосяной покров на голове несчастной отсутствовал, а тело было обезображено многочисленными следами зубов. В книгах о покорении переселенцами бескрайних просторов Северной Америки подобная процедура называлась скальпированием. Но у нас не Северная Америка несколько веков тому. Каннибализм среди наших граждан, слава Богу, тоже не развит».
Далее Фенимор Купер украинской милиции выдвигал мысль о том, что зубы могли принадлежать бродячим собакам, решившим перекусить «братом старшим».
«После выводов судмедэкспертов на душе стало немного легче:
Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
* * *
- Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
* * *
- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
* * *
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз… - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косогл
Сказки Бобруйского леса В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее. - Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медв
Я увидел, что мне чувак один пишет (тайпин сработал). Говорю ему: - Пиши быстрее давай. - эээээ... я чото нопесал ? - ты писал чото мне. мне ася говрит. - ну чево я песал ? - она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь - и что я песал? - бля ни что ты писал, а что ты вообще песал! - иди нах, я ничо не песал! - песал! - что? - я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал. - ты сцука заибас, и что я писал? - педораз тупой. иди фпезду - сам педораз. я ничо не песал - писал сцука - не писал - писал, мне аська сказала, то ты мне писал. - да? - да! - И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?! - ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!! - иди нах сцука бальной, я не писал нихуя. - песал гандон ты - харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал. - сцука, я тибя убъю. блять, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ! - Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ - пашол нах - аналагична
...
- сцука. чо ты там пишешь пастаянна - иди нахуй сцука
yaplakal.com