История моя, первая, пробная, поэтому яд уже приготовил... Албанским еще в совершенстве не владею, поэтому первое крео на обычном...
Значит появилась у нас в офисе в начале лета зверюга, если быть точным, то даже не в офисе, а на балконе… Собственно сначала появилось яйцо голубиное, маленькое такое, но сразу было видно с подвохом… Потом из этого яйца вылезло чудо – желтенькое, с бальшущим клювом и в пуху желтеньком… Птынец, однако – подумали обитатели офиса и жестоко были наебаны… Не птынец – зверюга, чистейшей воды монстр… Будучи еще совсем маленьким клюнул нашего задумчивого директора в палец и жестко обматерил его, на типа: «Ты ваще, бля, кто такой? Хули, сука, руки суешь? Ты грабли сначала помой, грязный ахтунг!!!" Ну и дальше в том же духе... Потом конечно привык к нашему присутствию на балконе, но против курения был явно против, так как воинственно раздувался и начинал злобно подпрыгивать, грязно ругаться матом, демонстративно поворачивался к нам хвостом и нагло срал в нашу сторону… Вот так с детства показал упоорный спортивный характер… А, чуть не забыл, вылупился он в таком ящике где цветы растут. У всех ящики как ящики – не больше метра, а у нас во всю длину балкона, метра 4 не меньше (запиздячил этот ящик дядя Вася за пузырь водки)… и следовательно весил он с землей столько, что если пиздануть его с третьего этажа, то можно и от шахтеров пиздов поймать весьма нихуйовых… Так вот юный спортсмен подрос и начал в этом ящике круги хуярить, норматив на КМС по бегу он сдал недельки через полторы, точно мамаша его наверно в зоопарк к страусу залетала погостить, вот и гены сказались… Потом тесно ему стало в ящик
Ниприятнасти, сцуко, настолько зоебале учаснеков телишоу, што им буквально некагда ни то што строеть дом, но и дажэ нармально ебацца. И так всё время, только расчехлишь свой хуишко, как вдрух хуйякс, пиридачу абвиняют в бизнравствиннасти, токо сабирёжься присунуть Ксюхе, как апять хуйякс, её на всю страну нозывают прошмандовкой. Ужос, о бок с песдецом тваряцца вакрук праграмы Дом, ебиевомать, 2. Так случилось и на этот рас.
Некий прыщавый еблан, из числа учаснеков шоу, ришыл прагуляцца в лесок, каторый праизрастал нидалеко ат дома. Цэлью пахода уйобка были грибы, каторые этот нещастный ришыл паискать в лесопасадке. К тому жэ поцан хател нинадолга уединицца в лесу, штобы спакойно и без присуцтвея видиокамир, под пение птичек погонять вялово, на фотакартачку Елены Ханги, заботливо спрятанную ва внутренем кормане куртки. Ништо не предвесчало беды.
Весело памахивая лукошком и папёрдывая на хаду, в претвкушэние готичной дрочки в лесу среди пеньков и белок, наш гирой вышэл на апушку леса и зостыл в глубоком ахуе. Вместо опят и паганок, а тагжэ самозабвенно ебущехся йожыков, ево взору прецтали 13 (тренацать блять!!!) бочек с таксичными вищистваме. То, што в бочках садержыцца именна химекаты, а не скажэм пиво, наш ебантей понел сразу, паскольку недвусмысленные натпеси на бочках гласили: “Йад! Апасно, шопесдетс!” Ис пад крышычек бочек нетарапливо струилсо милый белый дымок, а апушка вакруг была
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. П
Утренние лучи скользнули па пухламу телу Чапая… Солничный зайчиг от гранёнава стакана зоибашыл палкаводсу пряма в хлаз, отчего он мнгнавенно праснулсо…Рука зотекла шописдец, висела бисжызнинай плетью…Мозк Василийа Ивановича пастипенна наполнялся кровью, паивились первыйе мысли… «Хде йа???»- обеспокоено крутя зрачкаме , Чапай пыталсо апридилить свайо местараспалажение в пространственно-времинном кантиниуме…Узнав знакомыйе ачертания комнаты, он вспомнил фсё и следуючая мысль была «Чем бы пажывицца…» Осторошно поднявшысь, он пашол к халадильнигу и абследовав иго на предмет хавки, разочарованна сказал «Пидаразы»…Пустой халадильниг всида приводил Чапая в ярость и выхватив шашку он принялсо рубать пустоту вакруг сибя( все знале про эта состояние,длилось ано нидолга, нозывалось ано «Чапаев и пустота»)..Черес минуту, отбросив шашку Василий Ивановичь достал ис заначки придпаследнюю банку фасоли и торопливо ийо открыв, начал с упоением жрать… Скрипнула дверь..Вошла Анка, свитящаяся от счастия и вдавлетварения, с препротивной лыбой на лице.. -Кислава паеш, дура….Хто сажрал фсю иду ис халадильнига? -Гость наш дорогой, Фурманав…Эх, Василь Иванавич, лет пять у миня такога мужыка небыло.Нипаверите, член у ниго, што у вашева коня, толька толще… Позицый знает, неперечесть..В клитор губаме всосалсо, думала обоссусь…Вот што значит столица…Нитошта некатарые…. Да сидите, сидите,чо вы встайоте, Василий Иванович, херова вы ибётесь, ежели чесна…Ладно,ну тиха, нинада тока вотета истерику тут устраивать…. -А чо ты вдрук такайа смелайа и чеснайа?-Чапай сударажна набивал ривальвер па
Времена не бывают Хорошими или плохими - Такими их делают люди...
В полной темноте, в такт редкого стука на экране появляются и гаснут титры. На последних словах изображение постепенно начинает удаляться, и становится ясно, что это - "яблочко" мишени. Тут же в это "яблочко", одна за другим с уже понятным стуком вонзаются три стрелы дартса. Раздаются редкие хлопки аплодисментов, несколько голосов удивленно и одобрительно произносят: "Орел", "Снайпер", "Глаз - алмаз", "Эх, какой киллер зазря пропадает". Дело происходит в уютном полутемном баре. За столиком сидят около десяти человек преимущественно из современной криминальной молодежи, соответственно "упакованных". Худощавый мужчина, лет сорока, не обращая внимания на хвалебные эпитеты в свой адрес, подходит к мишени, задумчиво выдергивает стрелы, возвращается на исходную позицию и, почти не целясь, вновь без пауз метает дротики. И в этот раз все три стрелы попадают в "яблочко". Снова раздаются нестройные аплодисменты. -- Коньяк будешь? - к мужчине подходит крепко выпивший, но твердо стоящий на ногах коротко стриженый "бычок". -- Не пью. Печень, - равнодушно отвечает мужчина. -- А из пистолета также сможешь? - этот вопрос "бычка", видимо, волнует больше всего. -- Могу, - подтверждает мужчина и, опережая следующий вопрос, добавляет, - И из автомата. Даже из пушки. Но не хочу. -- Жаль, - искренне сожалеет "бычок", - Большие бабки греб бы.... Не то, что сейчас. На, держи, - он протягивает мужчине несколько долларов, - талант не должен голодать. -- Спасибо, - все также ра
Здрасьте дарагие кинаманы, фильмалйубы и прочии изврасченцы. Если хто ужо посмотрел халивуцкую киношку "Блейд", то знайти, вас страшно наибали. Хто исчо ни сматрел, то можите и дальши ни сматреть, а то и вас найипут. Вампирав там па сйужету сцынарийа вапче не была, a чирнавойо названийо было "Антиахтунг". Длйa тех хто хуйово училсйо ф школи, то исть для фсех, абисняуй. Халивуд находицца ф америки, а там у них ф Пендоразии рыжысйоры ипануттые на гологу и ф цензуре адни пендоразы. Карочи ту хуйнйу што паказывают ф кино вапче ни па аригинальнаму сцинарийу снемали. То исть по аригинальнаму сцинарийу, но от ниго только названийо асталась, а астальнойо рижысйор пириделал штобы истенный пендоразcский облек пендоразии ни папал на ыкраны. А цинзура патом и нозвание кина сминила.
Фсё былa значeт так. Застафка. Бигут титры, ф ралях хто там ыграл и хто у актйоров хуи сасал, ну ниважна. Весли Снайпса там вапче не была, ф роли Блейда был Лионарда ди Каприо.
Паказывайут неибаццо крутуйу ахтунгавуйу дискатеку, фсе тусуйуцца пад клубнйачок от Маиссева, труцца друх оп друха. Тех, хто исчо ни ахтунги, иппут в жопу, и они заражайутся пендоратизмом и становйацца тожи пендоразами. Тут с паталка наченаит распрыскивацца быстрарастваримайе гогно. Фсе ахтунги ф васторги, визжат, пищат, прыгайут как в жопу раненные офцы. Ф етот мамент непроссыш аткуда паивляицца Лионарда, ф чйорном гогнозащитнам кастюми ат Армани, хвaтаит микрафон, и арйот: „Дарагой, у тибя тушь потикла! Какой жи ты урод аказываится!“. Ахтунги ф ужаси, ат стыда посли таких слофф ибошацца гологами ап пол и стенки, пезда корочи фсем. Лионарда выходит ис зала, снемаит чериз гологу с сибя етот
yaplakal.com