Многие ошибаются: Мы протестуем не ради скидки в несколько центов по чеку на топливо. Мы протестуем не потому, что хотим платить меньше налогов.
Мы протестуем, чтобы иметь возможность жить достойно.
Мы протестуем, чтобы налоги применялись одинаково для всех.
Мы протестуем потому что 10 лет назад мы дали ~€ 400 миллиардов чтобы спасти банки, и в прошлом году правительство проголосовало за "пакт" с большими компаниями, сказав "мы уменьшаем размер вашей платы на 40 миллиардов, но вы нанимаете 1 миллион". Они взяли деньги но не наняли ни одного человека.
Мы протестуем потому что правительство 20 лет говорило нам "покупайте дизельные машины, они безопаснее, дешевле в эксплуатации,..." а теперь дизельное топливо стоит дороже бензина (~€1,5/л).
Мы протестуем потому что медсестры должны заботиться о 50 пациентах одновременно за меньше чем €1200/месяц.
Мы протестуем потому что каждый принимаемый закон принимается в пользу 1%.
Мы протестуем потому что нам говорят что "мы, люди, не знаем что хорошо для нас, но это нормально, в конце концов мы же народ, мы не способны понять" (депутат)
Мы протестуем потому что СМИ врут нам в лицо ("вы знали что там было всего лишь 120к протестующих максимум?" Это по крайней мере в три раза меньше чем на самом деле).
Мы протестуем потому что единственная мера которую предприняло правительство до настоящего времени это заморозить цены на топливо и посадить в тюрьму протестующих (вплоть до 6 месяцев тюрьмы).
Мы протестуем потому что хотим прекратить постоянно торчать в жопе из за боссов/инв
Актер Лев Дуров был признанным мастером остроумного розыгрыша. Вот какую историю он рассказывал об одной из своих шуток.
Я дружил с братьями- акробатами Ворониными. А эстрадные артисты всегда очень переживают по поводу волос, вернее, по поводу их отсутствия. Воронины даже поехали на операцию в Тбилиси, я тогда очень смеялся — вернулись с распухшими головами, им там остатки волос как-то поднимали, чего-то там вшивали и выдали огромное количество мази, которую надо втирать в голову. Кучу трех- и двухлитровых банок. Причем все это дико пахло чесноком. Я тогда уезжал на гастроли с Театром на Малой Бронной. Братья пришли проводить меня на вокзал. Там они торжественно вручили мне эту банку и сказали, что если я буду втирать ее свою плешь, то волосы у меня вырастут, как у Анджелы Дэвис. В придачу вручили мне целлофановую шапочку для ванной. Я тогда таких и не видел никогда. Это чтобы, когда голову намажешь, полезные свойства не выветривались. В общем, запихнули мне эту гадость под стол в купе и ушли.
Значит, поехали. Я в одном купе с нашей примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем — неугомонная четвёрка: Гена Сайфулин, Валя Смирнитский, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Ребята сразу же начали «соображать». Вскоре скребутся ко мне:
— Дед, дай что-нибудь закусить. — Да нет у меня ничего. — Ну что ты жмёшься — вон у тебя какая-то закусь в банках. И как раз чесноком пахнет. — Мужики, — говорю, — это не закусь — мазь для облысения. — Свистишь, дед?
И ушли недовольные допивать.
Гудели до утра, спать всем мешали. Думаю: надо ребят проучить. Вижу — на крючке висит парик Ольги Михайловны. Длинный, кучерявый. Натянул парик, вылез по пояс голый
yaplakal.com