Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы! Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!
Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!
Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое! А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!
Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душ
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины - Новогодняя сказка!!!. Новый год всегда ассоциируется у нас с чем-то необычным. Это сказка, чудо, снег, радость и волшебство! Принцип сегодняшней викторины такой – смотрим на предлагаемые картинки и пытаемся угадать кадр из скачного мультфильма или кино.)))).
Дополнительная информация: Ты сменил старые потертые джинсы на дорогой спортивынй костюм, стал реже затовариваться у метро и в переходах. Вонючей "Яве" ты предпочел более ароматный LM, а бриться реже одного раза в неделю уже не получается. Ты реально вырос, мужик! Единственное, чего тебе не хватает, так это нормального жиганского авто. Представь вытягивающиеся лица всех тех корешков, с которыми еще вчера ты посасывал "Арсенальное" в подъезде. Как по другому посмотрят на тебя телки во дворе. Когда ты, ласково поглаживая приятный на ощупь руль, с открытым люком и качающим из MP3 магнитолы музоном, подрулишь к одной из них на своей новой тачке. Ох%енный ВАЗ-21058 - экспортный вариант (из Англии) - на литых катках, с люком, не требующий никаких вложений, всего за 25 штук! И пусть твой сосед с ухмылкой смотрит на тебя, разъезжая на своей "шохе" 2000 какого-нибудь года. Спроси, работает ли у него ручник? Пускай потупит глазки, мол в машине это не главное. Ну тогда расскажешь ему, как визжала твоя подруга, когда ты поливал 160 где-нибудь по "таллинке". Нормальное состояние подвески, газовые амортизаторы делают "петру" охрененно динамичной. По дороге она идет как по рельсам. Тихо-тихо бъется под капотом металлическе сердце твоей ласточки. Но, стоит дать ему почуствовать волю, как рвется оно на свободу, разрываемое изнутри не одним десятком резвых скакунов. Телефон указанный внизу неверный. Звонить 921-651-4140, либо 906-241-1183. МП-3 магнитола в подарок. Место осмотра: Г
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов. - Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка. - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки: «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?» «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька. - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты. - Соколова! – укоризненно сказала географичка. - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки. - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть. «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ. «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки. - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!». «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька. «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он. «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ. «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка. «Смогу! Год буду тренировать
Это, конечно, не тот уровень, который показывают наши мастера фотошопа, но тоже ничего! Хотя... Фотошопщики, может не ударите в грязь лицом? 21 работа для затравки
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.
yaplakal.com