Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.
Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотхуй! Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня». Я говорю, а ну покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником. Через пять минут, мы тихонько открыли дверь, и по пластунски, что б не палиться поползли на кухню. Там слава богу ни кого не оказалось, а на столе красовались несколько пачек сигарет, оставленные взрослыми. Я весь такой обрадованный аж запрыгал от счастья и одну пачку себе в трусы заныкал и быстро съебался в Серегину комнату. Все таки из пачки круче курить. Серега видно обиделся что я его кинул на месте преступления, и поэтому когда зашел в комнату сказал: - Я все расскажу твоей маме, как ты друзей бросаешь. - Вали, рассказуй! И меня и себя спалишь. - А я скажу што это ты спиздил сигареты, а я тебя отговаривал все время. - А я тебе потом всех трансформеров нахуй сломаю. И Майклу Джордону голову оторву. – Серега мне когда то дал проиграться Майклом Джорданом, но я уже ему оторвал нечаянно голову. - А я тогда… А я… - С
Пошли мы с Ленкой по магазинам. Мне-то ничего не надо было, пиво и рядом с домом продаёццо. А ей какие-то порошки стиральные, ещо чота. Бытовая химия кончилась, ога. Ну она пока в очереди стояла, я на улетсе курил. Выходит тащит сумку. Говорит: - Вот так удачно мы сходиле за пакупкаме. - Ога, чувствую на таксо придёццо до дома мчать, Моя грузоподъёмность ограничиваеццо двумя полторашкаме.
Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю: - Лен, а нахуя? А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то хуй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.
А я сразу говорю: - Давай устроим дегустацыю с презентацыей. - Как это? - Я буду хуй мыть, а ты угадывать с завязанными глазами, какой ароматический рисунок главенствует. И какая нотка доминирует в этой симфонии запахов.
Ленка почему-то не согласилась, видимо боялась ошибиццо. Хуле, картинок не видно. И мы просто ибацца пошли. Ну паибалесь так незатейливо. А потом ведь гигиена же, - в ванную отправились. Я первый, потому что сверху был.
И стою я перед раковиной, на руку надозировал мыльца этого жытково. А оно как шампунь блять. Только не зелёное. И хуй натираю значит. Тут дверь открываеццо, заходит Ленка. И она когда в ванную залазила, как-то об меня задела ненароком и хуй у меня из руки выскользнул и об раковину...
Какая реальность - такие и игры! 16 игральных карт Современная настольная игра адаптированная под современную действительность. Вот какое описание игры дает производитель: «Большой куш» — это веселая настольная игра про рейдеров — людей, которые захватывают и удерживают чужую собственность грубой силой, в обход закона. Цель игры — завладеть собственностью на определенную сумму денег до того, как это сделают ваши противники. Игра основана на близких всем российских реалиях, поэтому может быть использована и как оригинальный бизнес-подарок, и как развлечение для всей семьи.
Всем известны матерные частушки, с их рифмованными переводами на английский, это уже давно ходит по сети.
Группа инициативных иллюстраторов/дизайнеров/еще кого–то нарисовала для каждого стишка целую промо-страницу (навигация неочевидна, надо тыкать праву сторону страницы), а также написала пару–тройку своих. Как ни странно, пытаются они этим показать преимущества изучения языка в среде его носителей.
Решили мы с друзьями в баню сходить, любим это дело, редко выходит конечно, но если уже соберёмся, то праздник обеспечен. Из дому вышел с веничком, как с букетом для любимой, в машине рядом на сиденье усадил, на работе весь возле монитора у меня весь день простоял. И вот он, конец рабочего дня, схватил веник и в путь, пацаны уже час как париться должны. Добежал быстро, последний поворот, и мой веник опал, друзья стояли возле входа в баню и что-то громко обсуждали, обильно жестикулируя. Судя по тону общения и лёгкому пошатыванию они таки успели чуток попариться.
От гимнастики можно потерять голову! Безголовые гимнастки – один из любимых сюжетов спортивных фотографов на играх Юго-Восточной Азии в Таиланде. 3 фото всадниц без головы
Прошумевший по всему миру рекламный стенд управляющей компании "Альянс Континенталь". Что делают с людьми деньги? Посмотрите на их лица, они полны ярких эмоций и позитива! Пусть в наступающем году это чуство испытает каждый! С наступающим новым годом!
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Оргазм – отличный способ изменить взгляды на окружающий мир.
TCP/IP : Connecting people...
- Апчхи. - Как я вас понимаю. - Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen. - Чего???!!! Апчхи. - Вот, теперь я снова вас понимаю.
- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!
- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи. - Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши : - Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев? На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил: - А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....
Раньше карманные календарики повально колекционировали дети, а сейчас, наверное, только глубоко увлекающиеся этим люди. Раньше календарики были пропагандой - сейчас всё чаще рекламой. Итак, подборка старых советских идейных календариков. (Я многие из них помню ибо сама в детстве собирала)
yaplakal.com