Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.
Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули. Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали. Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно. Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали. Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе. Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии.
Дальтонизм, цветовая слепота — наследственная, реже приобретённая особенность зрения, выражающаяся в неспособности различать один или несколько цветов. Что нарисовано? Отвечаем в комментариях!
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми. С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
1. Мыло на веревочке — уникальный продукт с подобающей рекламой
Шведская компания Gahns начала выпуск мыла на веревочке. Продукт должен быть удобнее в домашнем использовании, чем обычное мыло, благодаря тому, что его сложнее выпустить из рук по случайности.
Реклама от агентства Volt показывает незаменимость такого мыла на примере тюремных условий, когда выпустить мыло из рук особенно опасно.
«Поехали мы как-то на выходные, на денёк с ребятами на Оку. Хер знает, как нас отпустило большое начальство, но мы – четыре парня и одна девушка, набрав полный багажник хани и жратвы рванули с палаткой на берег. На «Волге» чёрной, как взрослые, бля…»
«Кедр, Кедр! Это – Заря-1! Как слышишь меня?»
«…вот мы там отрывались по полной – нажрались как свиньи, поблевали на брудершафт с Быком, потом по очереди Вальку выебли - и я, и Тит, и Бык, и Ника. Нике она даже в жопу дала, влюбилась, наверное, хуй его знает. Вырубились кто где, хуле ночь теплая была, я вообще на траву упал около палатки и ку-ку…»
«Кедр, Кедр! Это – Заря-1! Как слышишь меня?»
«…с утра просыпаюсь, пиздец бля, вообще, во рту кошки нассали и кони насрали, а может и наоборот – кони нассали и кошки насрали, голова гудит как Царь-Колокол, а, нет, стоп, он же не гудел никогда, он раскололся сразу, во, точно, голова раскалывается как Царь-Колокол…»
«Кедр! Кедр! Это - Заря-1! Кедр, слышишь меня? Кедр!»
«…нашёл початую бутылку пива, высосал тёплого пойла и сразу поссать захотелось. Ну, отошёл я в кусты неподалёку, начал ссать и по сторонам смотреть. Красота то какая! Чуть поодаль Ока сверкает на солнце, деревья вокруг изумрудно-зелёные, Тит с Быком совсем рядом в кустах валетом похрапывают и у обоих сморчки из ширинок торчат…»
«Кедр! Кедр! Это – Заря-1! Что со связью? Как слышишь меня?»
«…вообще, никогда бы не подумал, что они гомосеки… Пошел к палатке, а оттуда стоны да вскрики, ну само с собой, там же Валька с Никой уединились, короче, у меня встал, у меня всегда с утра с похмелья стоит как кирзовый сап
Идея посетить этот курорт появилась у меня еще года два-три назад. Да, собственно, и не совсем у меня. Был я тогда относительно юн, неопытен, и блуждал по просторам инета в поисках куда бы зарулить в очередной отпуск. Особое внимание уделяя «горячим» путевкам, поскольку законные две недели уже стучались в двери.
Как я попал в «поиск попутчиков», черт его знает, мышкой щелкнул. Там и завис. Обалдев от обилия девушек в купальниках, которые не прочь составить компанию, хоть куда, хоть кому. Даже мне! Фотки и анкеты сменяли друг друга, пока я не наткнулся на Нее. Марина, 23 года, не замужем. С фотографии глядела миловидная девушка, не лучше других, но и не хуже. Еще понравилось, что в платье, а не купальнике. Вроде как не проститутка, что ли. И это вот: «Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть», - особенно импонировало. Правильная жизненная позиция, да и какой там из меня спонсор. Вот ей то, с замиранием сердца, и написал.
- А фотка у тебя есть? – ответ не заставил себя долго ждать. - Лови. - Ууу, симпатичный какой. Может, встретимся?
Вы поверите, что автомобиль с максимальной скоростью в 150+ км/ч (ограничена электроникой) расходует 1 (один) л бензина на 100 км пробега? В «крейсерском» режиме 90 км/ч… А с места до 96,5 км/ч (60 миль) разгоняется быстрее, чем за 10 сек. ... Не слишком ли хорошо для правды?
Купленный в синагоге за умеренную плату словарь "Благословения и проклятия в идише" "Идишская транскрипция - русский перевод"
А богегениш золстн хобн мит а козак - Чтоб ты повстречался с казаком.
А гройс гешефт золсту хобм мит схойрэ; вос ду хост зол мэн ба дир нит фрэгн, ун вос мэ фрэгт золсту нит хобм - Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары, какие есть, а спрашивали те, которых нет.
А вэйхэр балкон дир ин коп. - Чтобы балкон на тебя свалился.
Ойсгерисн золстн вэрн - Чтоб ты имел жалкий вид.
А зисн тойт золсту хобм: а трок мит цукер зол дих ибэрфорн - Сладкой смерти тебе желаю: чтоб грузовик с сахаром тебя переехал
А мэшугенэм зол мэн ойсмэкн ун дих арайншрайбм - Чтоб сумасшедшего выписали, а тебя положили вместо него
А фишкнэйдл зол дир штэлн ин халдз - Чтоб рыбный тефтель застрял у тебя в горле
А штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин ойер, золст нит висн вос фриер аройсцуциен - Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо и чтоб не знал ты, что раньше вынимать
Азой фил рицн’эйл золсту ойстринкен - Чтоб тебе пришлось пить касторку большими дозами
Азойнэ зол мэн гедихт зэйен ун шитэр золн зэй уфгейн - Чтоб таких как ты густо сеяли, а они редко всходили
Их цу дир аф симхэс, ду цу мир аф кулес - Чтоб я ходил к тебе на праздники, а ты ко мне ходил на костылях
Алэ цейн золн дир аройсфалн, нор эйнэр зол дир блайбм – аф цонвэйтик - Чтоб все зубы у тебя выпали, а один остался для зубной боли
Арумтрогн зол мэн дих аф ди хэнт - Чтоб тебя носили на руках
Ди фис золн дир динэн нор аф рэматэс - Чтоб ноги тебе служили только для ревм
Это не простой самолет, а самолет-ресторан с баром. Вообще сам самолет вошел в историю еще до того, как в нем был сделан ресторан. В 1986 году он перевозил оружие из США никарагуанским контрабандистам, но был сбит. Тогда и обнаружилось, что администрация президента Рейгана спонсировала контрабандистов с денег, полученных от продажи оружия Ирану. 9 фот мирного использования
yaplakal.com