Очень живенькая игрушка. Смысл гамы защитить мавзолейчег старого еврея, отстреливая демонов. Управление: W, A, S, D - водить еврея по земле обитованной, пробел - перезарядка оружия, стрелять – мышкой, F – переключать оружее. В магазине можно апгрейдить существующее оружие.
Рабочий день в рекламном агентстве умирал естественной смертью. Заказов не было, делать, соответственно, нечего; но это не мешало Леониду Васютину - директору и владельцу агентства – исходить желчью у себя в кабинете, наблюдая в открытую дверь за сотрудниками. Вернее – сотрудницами, поскольку весь персонал механиков маленького двигателя торговли состоял из трех милых девушек, за полтора часа до окончания работы принявшихся наводить красоту на своих личиках.
«Ну, как объяснить им, - думал Леонид, - что, не работая, трудно вовремя получать зарплату?» Это было больным вопросом. Зарплата в агентстве выплачивалась по принципу: когда заработаем, тогда и получим. Заработать, меж тем, удавалось от случая к случаю. В чем была проблема – Васютин и сам не понимал, поскольку делал, вроде бы, все, что нужно было делать. Но могучие финансовые потоки, не взирая на выстроенные Леонидом запруды и плотины, предпочитали протекать в значительном удалении от агентства, не приближаясь к нему ни на рубль. Наглые сотрудницы, между тем, наотрез отказывать понимать сложности бизнеса и каждый месяц терзали своего начальника некорректными вопросами о дате выплаты зарплаты.
Хмурясь, Леонид наблюдал за своим женским батальоном, готовящимся к решительной атаке на ничего не подозревающих мужчин. Рука его непроизвольно пристукивала о стол керамической кружкой с остатками дешевого кофе.
Обнадеживающая трель дверного звонка отвлекла его от грустных раздумий. Секретарша Танечка – тоненькая невысокая брюнетка - бросила помаду с зеркальцем на стол и, похудевшей каравеллой, не спеша, поплыла к двери. Со своего места Леониду не было видно посетителя, лишь доносился его голос – глубокий
В последний пункт нужно добавить: - Поклониться в пояс и сказать: "Гой еси ты наш батюшка Системный Блок, живи и здравствуй долго со братом твоим Монитором и сестрой вашей Мышью, аминь"
Шёл по улице, поддатый, сам затеял драку - ну и попал, конечно. Жена плюнула и не стала искать адвоката и занимать по знакомым деньги "на суд". Прилично пьющий молодой и барагозный репортёр - не самый лучший вариант трепетного мужа. Он приходит домой вымотанным донельзя. Или уезжает в командировку и звонит оттуда, чтобы узнать, как дела у жены, пьяным. И, оправдываясь, говорит "родная", "тут пасмурно, ветка в окно ночью стучит - тревожно", "тут нельзя не пить, тут иначе не снимешь никого, они на камеру только про любовь к президенту согласны говорить. Пока трезвые". И обещает "совсем скоро вернуться и привезти забавное". Через две недели "совсем скоро" кончается командировка и он привозит в дом "забавный" осколок от чего-то военного, металлического, убийственного, из мужской жизни. Осколок "забавно" похож на клешню краба. Краба в предсмертных судорогах. В него полагается складывать окурки и именовать Пепельницей. Уважительно. С большой буквы.
Ну вот. И он сумасшедший, муж-то репортёр. Он в прошлом году, когда шли от друзей ночью пешком, потому что "машина - фигня, надо так топать, ножками!" - вдруг, ни с того ни с сего, стал хохотать. Закинул голову и стал судорожно дергать горлом, издавая какие-то дикие икающие звуки. Она ему - "Что с тобой?!", а он смеётся и больно хватает её за плечо. Отсмеялся, утёр слёзы, сказал, что так из него иногда выходит негатив, да и дальше пошли. Странный, она ещё тогда подумала, что зря она всё же с ним связалась, он точно плохо закончит. И её утащит. Вниз. А она не хочет. А он вёл её, держа за плечо, а сам судорожно вздыхал. Т
Гладиаторы - новая бесплатная онлайн игра в мире Древнего Рима. - Увлекательный игровой процесс - Зрелищные бои 1 на 1 и массовые сражения - 10 разных типов бойцов, включая лучников, конных и колесницы - Управление целой школой гладиаторов! постройки, тренеры, экономика - Разнообразные ежедневные турниры с призами - Политическая деятельность в Сенате и в гильдиях
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.
Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?
А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.
Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?
Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске? Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?
Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и
"Застрелен убийца Джона Ф. Кеннеди" Освальда вывели наружу. Я сжимаю камеру. Полиция сдерживает напор горожан. Освальд сделал несколько шагов. Я нажимаю на спуск затвора. Как только раздались выстрелы, я нажал на спуск еще раз, но моя вспышка не успела перезарядиться. Я начал волноваться за первое фото и спустя два часа я направился проявлять фотографии.” - Robert H. Jackson
Работы Стивена Катчера (Steven Kutcher), 63-летнего художника из Лос-Анжелеса, не совсем обычные - их рисуют насекомые. Моль, жуки, пауки, мухи, пчелы, бабочки, кузнечики и даже шипящие мадагаскарские тараканы. Надо лишь аккуратно намазать им лапки краской.
-Эээ... чуувак! Ну ты! Реплика вгашеного районика явно была обращена в мой адрес. Ладони самопроизвольно сжались в кулаки, предвкушая встречу с обдолбланым иблетом. -Что хотел? Стараясь втиснуть всю свою невозмутимость в выдавленую фразу и подавить желание без разговоров уебать очередному укурышу, я встал впол оборота к вопрошавшему. -Братела, телефон нужен? Бля... нестандартная фраза заставила мозг подвиснуть на пару наносекунд. Ожидаемое "дай закурить" или "есть бабосы" не прозвучало, и ситуация явно нестандартная. Просто ёбнуть промеж щёлок прямо в нос - вроде как и не за что, ожидать дальнейшего развития событий - нахуй... -Нет, не интересуюсь. Бросив отговорку я развернулся и ускоряя темп, двинулся к своему подъезду. -Ну братела, он новенький почти, цветной и модный. Хуй знает почему, но я остановился. В мыслях было, что счас тока остановлюсь, подойду ближе и схлопочу отверткой в пузо или баллончиком в харю... Личность, явно не обременённая интеллектом, протянула мне раскладушку. "Лыжи", вообще с виду новый, стартанул его, одним глазом глядя на экранчик, вторым стараясь держать в поле зрения "продавца". Телефон что-то там пропиликал и проиграл заставочку "Вставьте SIM". В углу заряд показывал полную батарейку...
-Звонит? -Нуу даа. -Чистый? Не спизженый? -Да ты чё... Мне сестрёнка подарила - а вот деньги срочно нужны, чтоб пойти ку... -Сколько? -...пить лекарства мне надо вот вообще и я думал занять а.. -СКОЛЬКО!? -Штука! -Да ты ебанись, за пизженый штуку... Пятихатка - больше не дам! -Да не пизженый он - говорю сестр... -Тогда не надо! Хотя сам реально понимал, гденить в Евросетке он наверно штук пять лежит, но во первых телефон мне нахуй не нужен, а во вторых - дороже нет смысла краденое брать. А то что мобилка пизженая - это как пить дать. -Давай пятихатку. Чудиле явно было пох - главное больше сотки сбросил и через час другой он ищё таких же парочку поднимет...
Придя домой, бросив кашаку варёной рыбки, поставил кастрюльку с водичкой под пельмешки. Телевизор, свитер, носки, душ, где полотенце, пельмени в воду, носки воняют, убрать у кота, в ванной воняет носками, вода ссука убежала, помыть руки, пельмени с майонезом и батоном. Чай. Стандартный будний вечер. Мой. "Да блять... надо что то менять" - промелькнуло в мыслях. Надо подругу на постоянку, заебался консервами и полуфабрикатами питаться. Желудок, обтянутый 3D текстурами в форме пельменей, радостно поддакнул мне смачной отрыжкой. "Дылинь трам пам". Чё за хуйня пиликнула? Тут вспомнил о "новом" бэушном своем приобретении. Ссука, наебал - батарея наверное умерла уже. Вот урод!
Я достал купленные Лыжи. А ничё так, только вот брелочек какой-то висит, снять и выкинуть нах, сразу, чтоб палева сразу не было. Стоп, что это - Ого! Серебро, брелочек то не простой! "Вот еблан!" - десяток граммов серебра ещё вдогонку с мобилой прикупил! Брелочек прикольный - Маленький Teddy с сердечком! - Заебись - комунить подарю за качественный отсосик... Раскрываем так окуратьненько мобилу... и я охуел. "Для вас новое текстовое сообщение" И конвертик мигает... Сдёргиваю батарею - слот для симки пустой. Мдаа. Снова стартую - сообщение висит. Так, почитаем счас... Бля, чё за нах...
"¦юьюушЄх!... -.."
Ну пиздец... Купил глючную хуйню. Изрядно расстроившись, полазив по записной книжке и фотогалереи и ничего там не найдя я завалился на диван с пультом. Кошак с удовольствием устроился на груди и забубнил своим мурлыканьем. Пришлось сделать погромче, ибо кот у мня выдавал 5-10 Дб своего мурлыканья. Тут произошло нечто... Вертикальный взлет кота с выгнутой спиной привел меня в состояние неслабого охуевания от того что ОН вообще ТАК умеет ПРЫГАТЬ это раз, а два - это то что у меня точно на грудине останутся 4 смачных синяка от его лап!!! "Дылинь трам пам". Кот забился под табурет и шипел. Да чтож за хрень... Взяв мобильник с тумбочки я охуел ещё раз: "Для вас новое текстовое сообщение". Пытаюсь открыть:
"¦юьюуш ьэх. - єьшЁр¦. ¦Ёєу. ¦хыхчэvщ."
Внатуре глючит. Выключить его нахер. Эй, котяра! Ты чё... нука иди сюда... Мобильник только отпиликал прощальную мелодию и мой пушистый комрад соизволил придать спине горизонтальное положение. Ээх... ну всё, давай спать. На горло не ложись, хвост убери...
-Вован здорова, глянь, тут вчера мобилу приобрёл - чёта глючит - херню какую-то пишет. -Здарова! Где взял то? Наш сисадмин пренебрежительно вертел раскладушку в руках... -Грю купил, у наркоманов местных. -Гыыы... смотри - прикормишь, будут домой тебе всё подряд таскать. Так в чем глюк то? -Выдает сообщения на дисплей какие то - херня нечитаемая, сможешь сделать? -Счас, гляну. Как эта срань девчачья включается? А вижу...
Уже на пороге кабинета Вовка остановил меня -Тут тебе мессага!" -Да какая нахрен мессага? Там же симки нет... На дисплее висело
"+ўхэ№ яЁю°є. TярёшЄх! +юЁ ўю! ¦Ёєу цхыхчэvщ!"
-Вот такую хуйню и пишет Вован! Вчера две и сегодня вот опять... -Ладно, заскочи на обеде - счас вон бухгалтерия висит - тётки накосячили...
-Зайдди ко мне пошустрой! Вова явно что-то нарыл интересное. Когда он так говорил - всегда либо весь отдел рыдал под столами, либо готовились получать пизды... -Смотри, тут тебе ещё 2 сообщения, вот
-А хуле толку Вован? Чё это значит то? Нихера ж не понятно. Понятно только что глючит трубка по полной, пятихатку сука жалко... -Да погодь ты. Я свою симку вставлял - вон Серёге отсылал и мне в ответку он писал - всё нормуль. А когда эти твои кракозябли слил на комп и поигрался с кодировками - сатри чё получилось...
Я шёл домой нихуйа не понимая... Откуда они взялись эти сообщения на мобилке... Как они туда попали? И самое главное КТО? Кто их пишет? "Дылинь трам пам" Меня передёрнуло от знакомой мелодии...
-Вован, эт я! Домофон нехотя пропиликал, пуская меня в глубь подъезда... -Чё опять случилось? Вовка явно добрался раньше и был в своем повседнемном свитере и трусах. С бутербродом. -Прочитай это мне пожалуйста.
4 минуты манипуляций с компьютером, шнурками и блокнотом свели всё к одному. Имени.
"Ира"
-И что, ИРА? Причём тут Ира? Вован явно сам был в непонятках. "Дылинь трам пам" -Благо мобила была законекчена с компом...
"Железный круг. Помоги. Скорее. Темно."
-Одевайся! Вован посмотрел на меня как на идиота. -Куда? Охренел чтоли, 8 часов вечера... -Одевайся говорю, пойдём хозяйку искать. -Да ты ебанись, где мы её сейчас искать будем, и вообще, ты ткуда знаешь, что это хозяйка... -Давай в темпе - по пути расскажу.
Найти нарка, продавшего мне трубу, особого труда не составило - в супермаркете рядом с домом он стоял, внимательно осматривая выходящих девчёнок.
-Иди сюда сука! Заломав руку за спину я потащил его в торону гаражей. -Говори урод, где она! -Кто она? -Девушка, женщина, девочка! У кого вчера телефон спиздил? -Да не крал я, говорю - сестра... Моя коленка вошла ему под рёбра и кажется достала до позвоночника... -Ты чё сука тупняка включил? Я знаю что спиздил! У кого? И где она сейчас? -Не крал я... Тут не удержался Вова. Он хоть пониже меня ростом - всего 164 см в длину, как он сам любил выражаться, зато веса в нем было чуть меньше 90 кг. Без замаха, кулак размером с полбашки нарика приземлился прямёхонько в нос... -Девка! Я у девки какой то спиздил его! Она домой пошла и не заметила! Вторая подача Вовы ещё больше просветлила пропитаный коноплёй и ханкой мозг... -По голове я её стукнул и бросил... в люк... там...
Я ломанулся в сторону коллектора. Освещая вонючую дыру канализации всё той же мобилкой еле еле рассмотрел светлый шарфик. -Есть кто? А в ответ тишина… Бля. Я конкретно гоню. Мобильник, сообщения, девка. Кроме гула труб нихрена не было слышно. -Ира? Вполголоса, не ожидая ответа, бросил я в темноту… -Я… я здесь…
…. Мммм… Как я его пиздил! Как пиздил его Вова…!!! Оттянулись на нём по полной... Мы отпустили нарка из этого же люка через только через 8 дней, бросив за все время один батон ему… А вода там и так была… Вонючая правда, но была…
Ненавижу наркоманов. А серебряный TEDDY теперь у меня на мобилке болтается, потому что у жены Иришки он попадает между панелек «Лыж» когда закрывается…
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.
5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября. Вечером приходили Андрей Х. и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.
13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они ск
Раньше на Руси за гусями ухаживали в основном мужчины, а женщины за курами присматривали. А все потому, что гусь птица необыкновенная. А вот чем она так необыкновенна, можно узнать, посмотрев фоторепортаж о традиционных гусиных боях в Павлове, там самые опытные гусятники собираются, которые о гусях знают все. Сначала бои, потом интервью победителя ну и отметить это дело нужно! 10 фот воинственных птиц
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
- А давайте проведем у вас аудит? - Вы хотите сказать ауди тт? - Вы знаете, а я вам на слово верю!
Средневековая реклама: - Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
Вчера в клинике им. Сиамского успешно завершено разделение Змея Горыныча. Две одноногие гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя хорошо.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читалке забыл.
ЦИК уехал, клоуны остались.
Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
yaplakal.com