Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю по
Вот тутможно сделать Санте татушке где угодно и какую угодно! Трафа правда многовато, каждый вариант метра по 3-4, но ОНО того стоит! Например вот так!
У кого был? Все помнят? Нынешняя молодежь и не представляет, что игры нужно было загружать с аудио-кассеты, а 48 кб оперативы - это был верх мечты)))) ZX Spectrum — персональный компьютер, созданный английской компанией Sinclair Research Ltd на микропроцессоре Z80 фирмы Zilog.
Работаю в Фирме занимающейся монтажем всяких кабельных систем, коллега из другой фирмы поделился списком должностных инструкций, использующихся в их фирме:
Указ, Царя Батюшки Повелеваю:
1. На каждой зорьке, являться в хоромы офисные не позднее девятого часа, дня рабочего. Ослушников и еретиков наказывать соточкой до наступления десятого часа сего утра. 2. Коль оказия какая приключилась, то пиши челобитную на имя его величества, дабы оброк взимался только с решенья «Думы боярской». Ну а ежели собака какая решит в койке рыльце свое с утра, так будь ему сотка за каждый час просрочки. 3. Коли придет кто с пирушки ночной и будет запахами зловонными послов разных да клиентов разгонять, быть тому битым в лоб 3раза перстом царским, да выплачивать оброк в две сотки. 4. Уважать и почитать старосту, бригады своей, думать о нем как об отце любимом, на весь день рабочий. Проявлять смирение и послушание выслушивая речи его умные. Недовольства и мысли разные выражать вполголоса склонив к земле головушку буйную, дабы не быть наказанным старостой, на сумму некую. 5. Старостам наказ таков: следить за использованием материалов и мелочи разной, дабы работала челядь не переставая. О нехватках различных немедля сообщать Царю Батюшке, работающему по совместительству снабженцем. 6. Ежели староста запамятовает пункт пятый, то быть его морде битой пять раз, о царский унитаз, а так же изъять из зарплаты сумму за простой и катания. 7. В случае забытия старостой при загрузке, какой-либо утвари на складе с утра, то быть ему битым холопами под седло волосатое, и урезанным в зарплате на сумму за простой и катания. 8. Во время дела ратного не скверносло
Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции! В. И. Ленин Несите подарки, тащите напитки! Сегодня у нас термоядерный смерч! Постмастер Позитрон алах акбар человек с бородой аставивший чимаданчег
Памяти человечества…
Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать
Криминальная сводка за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе. Тщщщ-щелк Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!! Тщщщ-щелк Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая путейская бойня за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры! Тщщщ-щелк Без денег счастливым всегда можно стать… Тщщщ-щелк Сегодня в 1830 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров. Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Неве зафиксированно более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа подобного рода, происшедшая за последний месяц. Тщщщ-щелк Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическ
Первые релизы появляются уже и к автосалону в Женеве в следующем году. Встречайте – земноводный Rinspeed sQuba. Дизайн от Rinspeed всегда славился своими непохожими на других идеями, и этот концепт не исключение. Давней мечтой босса фирмы Френка М. Риндернехта (Frank M. Rinderknecht) было создание автомобиля-подлодки, и вот – она осуществилась.
Прошло уже 30 лет с того момента, как мы увидели впервые на экранах плавающий Lotus Esprit Submarine Джеймса Бонда, в фильме «Шпион, который меня полюбил». Тогда это было очень необычно и оставило довольно яркие впечатления, а хорошие идеи, как известно просто так не погибают.
Значит любили друг друга Джоанна и Билл. Билл пошел в армию, они долго писали письма друг другу. Она обещала ждать и устроить ему фантастическую ночку после дембеля. Когда Билл вернулся, она сдержала свое слово. Утром Джоанна говорит: - Ты знаешь, Билл, когда мне было одиноко без тебя, я ставила фотоаппарат на автопуск и фотографировалась. Хотела порадовать тебя своей фотокарточкой в армии, но не решалась, все-таки фотографии интимные, ты бы мог не понять. Но теперь, когда мы снова вместе, пойдем их напечатаем. Они напечатали, и с тех пор не виделись. ВОПРОС: почему?
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения.
После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".
Владимир Путин - 170см. 70кг. Дмитрий Медведев - 156см. 54кг. Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся
- Папа, расскажи мне на ночь сказку! - а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ? - нет - ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект...
Наше начальство считает, что если женщина вынашивает ребёнка девять месяцев, то девять женщин вместе смогут это сделать всего за один. Так хрен там.... невыдет!
Женщина всегда хочет большой и любви...
Самосутра - 90 поз для одиноких людей
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке - "Открыто Стучите".
- Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
yaplakal.com