Если вы фанат кино но у вас нет своей личной пещеры, можно найти простой выход из положения, задекорировать комнату под пещеру. Отличная задумка, исполнение тоже не подкачало. 5 фот
В детстве у меня была замечательная книжка "Волшебник изумрудного города" Замечательная она была не текстом (не потому, что книжка плохая), а иллюстрациями. Они просто затмевали всё содержимое книги, разрушая неустойчивую детскую психику нафиг Дома я эту книжку обыскался, хотел поделиться сканами с миром, но, увы, книжка не нашлась, хоть я надежды не теряю. В сообществе 76_82 в комментах нашлось несколько отсканенных иллюстраций, которые я с радостью упёр. Итак, начнём. Это - обложка. На ней, несмотря на небольшой размер картинки (больше не нашлось) уже можно разглядеть много интересного - железный шар с колёсами и мышиной головой (это королева мышей, ога), летучих обезъян с железными крыльями и реактивными двигателями, барсука на колёсиках и непонятное нагроможение железной хуйни в правом верхнем углу - это Железный дровосек. Остальные иллюстрации, в отличие от обложки, выполнены в чёрно-бело-синих тонах, что по идее художника, наверное, должно придавать книжке атмосферу "изумрудности", вот только в издательстве, кажется, кончилась изумрудная краска, и они, плюнув, решили, что и синяя сойдёт. Жути это в книжку только добавило. Итак, кому интересно дальше - следуем
– Ну, соберемся, значит. Выпьем, проводим Старый год. Потом будем каждый о своих успехах охуительных рассказывать, – начал Петрович.
Директор замотал головой и, прикрыв глаза рукой, перебил его:
– Стоп! Стоп! О каких таких успехах? Твой отдел вообще план поставок регулярно не выполнял! А воровство на складах! Это же вообще ни в какие ворота не лезет! Ты охуел, Петрович?
Петрович радостно посмотрел на директора и, нежно поворошив в кармане пачками купюр, говорит:
– Да ладно вам, Новый Год ведь. Чего о плохом-то вспоминать. У меня тут несколько заготовочек имеется. Очень весело будет.
– Ладно, давай свои заготовочки, – говорит главный.
– Ну, так вот. Потом придет Дед Мороз со Снегуркой. Механик наш и учётчица со склада.
Директор запротестовал:
– Механик, хуй с ним, пусть будет. Только чтоб руки помыл хорошенечко. А учетчица не годится на роль Снегурочки. Ей уже пятьдесят с лишним. Грудь висит, да и комплекция не та.
– Я ей обещал уже. Она и костюм подготовила. Хуй с ним, что старая, зато проверенная, – ответил Петрович и снова потрогал деньги в кармане. Директор нервно дернул рукой и сказал:
– Ладно, проехали. Давай дальше.
– Дальше ещё веселее намечается. Я всем сотрудникам в карманы пальто, что в гардеробе оставят, по две ложки салата «оливье» положу. Вот смеху будет, когда они одеваться начнут перед уходом. Апофеоз праздника, так сказать. Я когда придумал, сам ржал, как конь. Правда, смешно?
Директор улыбнулся и говорит:
– Подходит. Ты, смотри только, мне в карманы не нахуячь салат свой.
– Что вы, что вы. Как можно! Наши польта в кабинете повес
Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Замер в ожидании чуда.
Луна выкатилась на небо огромной сырной головой, попутно рассыпав по иссиня-чёрному небосклону звёзды, словно мелкий горох. Звёзды сияли, переливались и задумчиво подмигивали друг другу: точка, точка, тире...
Ночной воздух был настолько чист, что казалось, до неба можно было дотянуться рукой. Дотянуться - и ухватить звезду, а может быть и не одну, а целую горсть. Лишь только изредка, то тут, то там, искрились крупные кристаллы падающих с неба шальных снежинок; они неторопливо поворачивались в воздухе и почти вспыхивали перед тем, как то ли сгореть, то ли растаять на ладонях стоящего у окна человека.
Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, сложив руки на груди. Стрелки настенных часов липли друг к другу, раздражающе-томительно тянулись минуты, а Новый Год, казалось, почти не приближался. Его коллеги уже давно разлетелись по городам и странам; подчинённые сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях с неизменной водкой и холодцом; даже нерасторопные подслеповатые уборщицы разбрелись в неизвестных ему направлениях. Только он один стоял у окна своего кабинета, в абсолютно пустом уже офисном здании.
Он давно уже минул фазу раздражения и злости на себя и никому не нужный праздник; запил водкой фазу горькой досады, после чего плавно перетёк в аморфно-безразличное оцепенение. Себя не обманешь: ему, состоявшемуся и уважаемому человеку, некуда было идти в этот вечер. Коллеги его опасались и не любили, друзья были далеко, а огромная и пустая квартира, в которую он переехал в ожидании развода со своей женой, в настоящий момент наводила на него ужас.
Семён сидел на подоконнике спиной к открытому окну и курил «Полёт». Подоконник этот находился на кухне маленькой захламленной хрущёвской квартирки. Было видно, что хозяин плевать хотел на чистоту и порядок: на кухне давно никто не убирался, раковина была завалена грязной посудой, пол не подметали как минимум пару лет, а по столу, лавируя между засохшими кусками хлеба и малопривлекательными пятнами, бегали тараканы. Семён плюнул через плечо в окно и сбил с сигареты пепел прямо на пол. Он грустно вздохнул и почесал бороду. Борода была неопрятна, торчала клочками в разные стороны, и по физиономии Семёна, которую он скорчил, едва притронувшись к бороде, было ясно, что эта самая борода дико бесит владельца. И, скорее всего, он с радостью сбрил её, если бы такая возможность была предоставлена. Но даже мысль, что хозяин квартиры снизойдёт до того, чтобы дать Семёну бритву, казалась абсурдной.
На первый взгляд Семён походил на человека, отчаявшегося выйти из длительного запоя. Грязная майка-алкоголичка, порванная на спине, потёртые треники с выпуклыми коленками, носки не первой свежести, из дыр которых торчали пальцы… В общем, мрак. Но Семён не пил! Вообще! Нет, он, конечно, мог себе позволить выпить какого-нибудь кагора, но напиваться бы он не стал ни при каких обстоятельствах. У него вообще не было вредных привычек! До поры до времени… Например, курить он начал когда поселился на этой кухне. Вообще, кухня эта научила Семёна не самым лучшим его качествам.
– Афтар, блять! – заорал он куда-то вглубь квартиры. – Слышь?!! Ответа не последовало. – Заебал… – буркнул Семён и со злостью швы
НУ НЕ ВЕРИТСЯ МНЕ, ЧТО НОВЫХ АНЕКДТОВ СТАЛО МЕНЬШЕ!
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пид@р! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым
это не моё, но один из друзей выдавал за своё: По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: - Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. - А почему? - спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. - Мама не разрешает.
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять
Автомобильное кладбище в лесах Швецарии. Более 1000 автомобилей покоятся на закрытом 32 года назад складе металлолома. Тихо этим утром в Швейцарском Gürbetal, только редко поезд в далеке гудит, да слышный церковные колокола которые звенят где-то очень далеко. Умиротворяющее спокойствие самое подходящие слово к этому месту. Вероятно это самое прекрасное подобное кладбище в Европе. 1000 обломков стоят здесь под деревьями, примерно 50 лет. В 1975 году, Вальтер Месзерли закрыл склад металлолома навсегда. Сегодня все моторы давно утихли, их шум мы, скорее всего, не услышим никогда, колеса погрузились на половину в землю, кузова обрастают мхом и паутиной и покрываются ржавчиной... Так, от старости умирают автомобили.
Такой наборчик должен висеть в каждом офисе. Для защиты. От зомби. В понедельник их много ходит по офису. Особые приметы: опухшие глаза, потухший взгляд, запах...
В игрушки играют не только дети. Сами посудите. Работа в офисе, при отсутствии какой либо работы, превращается в сущий ад. С одной стороны домой не уйдешь - восемь часов отдай. С другой стороны от скуки хочется выть и лезть на стенку. Именно в эти минуты и посещают воспаленное воображение идеи по сооружению стрелкового оружия. Как минимум можно по мухам пострелять или по банкам и бутылкам от колы. А как максимум ... Вам понадобятся: -канцелярские биндеры -резинки -лазерная указка (по желанию) -карандаш
-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-кричала ведьма, барражируя во гробе под высокими расписными потолками. Упыри и вурдалаки, послушные ее приказам, пёрли изо всех щелей, как тараканы. Их было уже столько, что скромная деревенская церковь потихоньку начинала трещать по швам. Места не хватало. Только что прибыла очередная партия нечисти, упыри переглянулись с вурдалаками и, повздыхав, полезли на плечи и головы собратьев. Снизу тут же раздался возмущенный ропот «А нельзя ли, извиняюсь, поаккуратней, у меня это любимый рог, подарок жены!» «Да не нойте вы, я сам на ваш рог больным мозолем напоролся» «Толстого этого наверх не пускайте, задавит всех тут!» «Да куда ж его пускать, внизу не повернуться!» «А вы выдохните разом, он и вскользнет» «Подсадите, я доктор могиловедения, уважьте старость и знания!» «Вот бес в ребро! Ай! Кто это сделал!?» Бардак нарастал, гора несчастных и озлобленных созданий увеличивалась посекундно. -Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-продолжала завывать ведьма. -Господи, когда уже она угомониться... -роптали снизу. -Не дьяволохульствуй!,- одергивали его, но тут же восклицали сами,-- киньте в нее чем-нибудь! Сил нет никаких!
А в центре всего этого безобразия Хома Брут, надежно защищенный меловым кругом, строил рожи и показывал фиги, иногда даже ягодицу.
-Приведите Вия!-отчаялась, наконец, ведьма, махнув рукою на собственную компетентность. -Впадает в крайности,-зашелестели вурдалаки. -Стареет,-соглашались упыри.
Тяжелые шаги заставили вздрогнуть старые бревна, все затаили дыхание и прижались еще плотнее друг к другу, хотя если вы спросите у рассказчика,
yaplakal.com