Ракета. На Новый год Николай Семенович Дундурко решил удивить своих соседей по дому грандиозным салютом. В новогоднюю ночь, минут через пять после боя курантов, во дворе его девятиэтажки, подвыпивший народ начинал запуск ракет и прочих пиротехнических устройств, приобретенных накануне на близлежащем рынке. Еще через полчаса боеприпасы у жильцов заканчивались, и канонада слегка затихала. Все шли продолжать празднование, и раздавались лишь редкие одиночные залпы. На этом салют в микрорайоне “Южный” и заканчивался. Героем двора всегда оставался какой-нибудь пьяный предприниматель, не пожалевший выстрелить в новогоднее небо пять-шесть тысяч рублей, к восторгу детворы. -На этот раз все будет не так. – Думал Николай Семенович, наматывая чертежную бумагу, густо промазанную клеем на алюминиевую трубку. До нового года оставалась всего неделя, и работа шла полным ходом. Опыта в изготовлении пиротехники он практически не имел, если не брать в расчет школьные годы, когда вместе с друзьями маленький Коля пропитывал селитрой “Пионерскую правду”, и крутил из нее обернутые фольгой ракетки, которые летали, как попало, испуская струи белого сладкого дыма. Идея приобрести на базаре ракету тысячи за две, отпала сама собой, по причине того, что скромный бюджет инженера не вынес бы этой покупки. И Николай Семенович решил изготовить ракету сам. Поиск идей он решил начать с интернета. По первому же запросу поисковик честно ответил, что такие же любознательные пользователи как и Дундурко ищут: пиротехника дома пиротехника своими руками взрывчатые вещества самодельная пиротехника состав ракетного топлива как делать бомбы взрыв в домашних условиях Взрыв в домашни
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Короче был у меня выходной,суббота наверное,был я с похмелья,поэтому не помню.....
Решил я значит помытся,Пойду думаю в ванную воду открою,ну чтоб набралась ванная,в заплыв решил уйти короче.
Побрел в ванную. Потом все таки добрел.
Открываю я значит кран с горячей водой........а там течет холодная,думаю вот косяк - кто то краны блин поменял пока я спал видимо,думаю что делать?.................
Думаю значит.......
Блин/тресь себя по лбу/ - А че думать то ?!Краны то поменяли местами,значит там где горячая вода должна быть там совсем не горячая теперь течет а совсем наоборот то есть холодная! Гениально! Тут я слышу что то в моей квартире свистит.Так еще странно свистит и звук то знакомый,какой а?! Пойду думаю посмотрю....
Захожу в комнату глюжу....... Кот спит себе и прикинте!Совсем не свистит!Я офигел,чес слово,офигел. Я еще из ванной шел и думал,что кроме кота в моей квартире свистеть совсем никто не может! А он значит НЕ СВИ СТИ Т ! Непонятно....
Иду я значит в другую комнату,думаю может у меня комп свистит? Ну иду значить......
Комп тоже не свистел,а свистел на самом деле чайник,чес слово...... Тут я вспомнил что помытся хотел,и с кранами до сих пор отношения не выяснил.Пошел я,значит,отношения с этими самыми кранами выяснять........
Решил начать заново,так как забыл на чем я остановился.... Открываю кран с горячей водой.....
А там холодная.......
Закрываю кран с горячей водой(мысленно я этот кран уже холодным обозвал,ну так на будущее).....................Вот.
Финляндия. Недалеко от границы с Россией. Вечереет. Полуподвальное памищение освещено тусклыми лампами. В углу сидит лысеватый человек в очках и что то сосредоточенно пишет. В противоположном углу два чувака писдят третьего, привязанного к креслу толстяка с густой бородой. Их кулаки с глухим звуком входят в пухлый пивной жывот, по видимому , слабо беспокоя владельца оного. Вдруг раздайоцца телефонный звонок. Человек в очках поднимает трубку. -Алло? А, господин коммисар, да, да, сейчас проинформирую. Значит так. Сьодня около шысти утра наш пагранотряд обнаружыл около местечка Кууки нарушителей границы. Пожылой мужик в красном полушубке с мешком за спиной и зачотнайа девка с какойто хернёй на гологе. При задержании оказали сопротивление. По дорогу на заставу девка соблазнила рядового Ээсалу и он, поддавщысь чарам, отпустил её. Сейчас ведём допрос мужыка. Крепкий, сцука. Как заведённый твердит одно и тоже: якобы он есть мифический герой Дед Мороз,типа наш Санта, што он вместе со своей внучкой Снегурочкой нёс падарки расийским детям и проста немного заплутал, по ощыбке нарушыл границу. В подтверждении слов показал наколку на своей груди: два северных оленя и он рядом, ниже жырным шрифтом надпись «Д.Мороз». В мешке лежит куча игрушек производства Китая. Мы проверили-настоящие, неподдельные китайские игрушки, ломаются сразу, как только распечатаеш упаковку. Короче, крепкий орешек этат мужык. Ага, понял, ждём спеца из центра. Очкарик положыл трубку и пошол к допрашиваемому.В углу продолжалась возня. -Ану атайдите, сейчас я вам покажу, как надо узнавать правду,-скомандовал он .Сняв сапог, он с омерзением стянул са сваей ноги липкий носок, после чего подсунул бор
- Господи, ну кто на службу детей берет? Это откуда у нас такой мальчик красивый объявился? Что мы с ним делать-то будем, чему учить? Школу-то хоть закончил? Ах, простите, он студент-заочник! Не иначе, как от армии косим? Сорри, это вы к нам служить пришли Родине своей! Славненько. Скоро из детсада к нам на службу брать будут. Проходной двор, а не подразделение! Кто возмущается, я возмущаюсь?! ДА! Я возмущена до корней волос!!!. Кому он тут такой молоденький зелененький нужен? Тут теток незамужних пруд пруди. Нет, чтоб в наш спитый коллектив путевого мужика-офицера взять! Были же кандидаты. А, так он еще не пьет и не курит! Ах, простите, так это он сынуля командира. Ну тады я затыкаюсь, усе понятно.
- Скажите, молодой человек, вы к нам надолго? Как масть пойдет. Не иначе до 27, это ж цельных девять лет! Девки, я надеюсь, мы не будем юношу обижать? У него папаша строгий. Уволить может без содержания. Кто дом престарелых, это ты нас так назвал? Красивых, добрых, буквально самых-самых. Лет сколько? Дамам такие вопросы не задают!!! А таким как мы, тем более. Мы же тут не женщины, мы же офицеры! Кто старуха Шапокляк?! Это ты мне так матом сказал? Ну все, сопляк, держись, МСТЯ МОЯ БУДЕТ ЖЕСТОКА!
- Нет, сынок, я не знаю, как этот рапорт пишется. - Ну, что ты, маленький, устал переписывать приказы, сядь, передохни. - Девочки, ну что вы ребенку прохода не даете своими вопросами? - Мальчик, будь любезен, сходи, купи чего-нибудь к чайку. А то нам, бабкам, не сподручно. - Малыш, мы тут выпивать собрались, а ты можешь быть свободен. С нами? Нет, что ты, тебе еще ран
MIC (20:39:37 5/12/2005)такой драм ща слушаю... ух! woody (20:39:53 5/12/2005)и какой? MIC (20:40:02 5/12/2005)хз... Track 5 woody (20:40:27 5/12/2005)а на диске ченить нарисовано? MIC (20:41:33 5/12/2005)угу, Barracuda ATA IV ST380021A
Жили дети: мальчик и девочка. У них умерла мама. И наказала им, чтобы они не включали одну пластинку. Они подумали: "А почему бы не включить?" И включили. А там поют:
Бегут, бегут по стенке Зелёные глаза! Сейчас они задушат Тебя, тебя, тебя!
Потом дети видят: бегут над девочкиной кроватью зелёные глаза. И они задушили девочку. Мальчик испугался и вызвал милицию. Включили пластинку, и там опять запели то же. Милиционер выстрелил и попал в один глаз. Милиционеры ушли: думали, что больше ничего не будет.
Потом мальчик услышал, что кто-то звонит. Он думал, что вернулась милиция. Открыл, а там его мать с одним глазом. Мальчик испугался и умер.
yaplakal.com