Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а ещё разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Почитав росказ РобинаМатьЕгоГуда про картишки по укурке, сразу вспомнил игру в каторую играем мы с корешами нихуйова накурившись. Называецо она "Сеньйор Памидор". Суть игры, каждый по очерди чётко произносит: "Я сеньор помидор". (На трезвую голову, такое и падумать палева, нито что уж.. там..) Никто ис присутствующих ни должен смеяццо над ним, над сабой и вааще нихуйа не смеяцо. Все потихоньку сдерживают смешки пока.... правильно, пока ктонить не затупит или заржёт. После того, как кто-то засмеялсо ему придумавают новую погремуху (вот с этим сложности шопесдец, придумать поукурке что-то) ну типо: "Вежливая батарея", "Барабан страдивари", "Тарелка самогона" у каво на што фантазии хватит.
Так вот один случай был. Покурили мы значит у кореша на хате. Всё заебись хуле, все лыбяцо. Паха как всегда предложил поиграть в "Сеньора Помидора", все сразу поддержали. Понеслась.. "я сеньйор помидор", "я сеньйор помидор", "я сеньйор помидор", "я сеньйор помидор".... через пару кругов, очередь Дэна: молчание (все понимают, что он забыл.. ) "хватает за голову: "бля парни, КТО Я??!"... тут горы истерического смеха, называемые у нас в компании /клиника/. Хуйсним придумываем Дэну погоняло хуйзнает какойе, непомню ) и играем дальше. Очередь доходит до Волчары - персонаж ещё тот, 37 лет, не бухает, исключительно курит, нельзя сказать, что приколист и душа компании, но почему-то мы с ним частенько зависали поукурке, может быть его литсо... хз Так вот, Волчара не раст
Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье. 2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь. 3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами. 4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье. 5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой. 6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу. 7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам. 8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас. 9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки. 10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне. 11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерациональн
Чобля, думали про Ющенку? Хуй. Сразу скожу што новость цыничная штопесдец и такая Ууууубля страшная. Предупреждаю што в тегсте новости многа раз присуцтвует слово хахол, поэтому те хахлы, каторые обижаюццо на слово «хахол» смело клацают мыжью суда. Для пояснения: слово хахол применяеццо мною в тегсте исключительно из увожэния к нашым славянским братьям и разнообразной любви к славянским сёстрам (Ноташа Каралёва нефщщот).
Суть хуйни заключаеццо в том што киевские джэдаи под управлением милицэйских собак нашли труп мущщинэ. Причом не кде-нибуть, а в Сыретском парке блять, нипадалёку от улицы Шамрыло (предог йущенки, судя по фамилии). Причом не просто обнаружэн, а бесштаноф. И с палкой, горизонтально установленной в жеппу жэртвы. Беспесды умные сотруднеки украинцкой мелицыи сночяла подумали што это анонимный антиглобалист вставлял себе в ачко цыганский флаг, и таким образом пыталсо выразить ноту протеста политической линии нынешнего президента, но в процэссе установки погиб, а когда понели што это не флаг, сразу пришли в ужосблять и канешно жэ оцэпенение.
Среди цытато: «местных жытелей» парка, надо полагать, сразу жэ поползли слухи о том што палкой и половым хуем в парке орудует сыксуальный маньяк. Как они блять определили степень сэксуальности моньяка хуйзнаит, но многочисленные папуляцыи местных жытелей, состоящие из белок, бамжэй и прочих крыс поспешыли съебацо в какие-нибуть отдалённые ебеня и там зашкерицо. Ужос охватил столицу хохлостана, жытели чястных домов ацтраха сцали через форточки, дабы не выходить из дома и избежать возможности ощющения наличия в жеппе инородных пр
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.) 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сл
Вот лична я, друзьйа, всигда блять пёрся от кино и прочиво тилевидения. Можна дажэ скозать, што тащился. Дажэ суконах в те времена, кагда в тиливизаре было всиво два канала и по абоим блиа транслиравалесь заседания ачиридного съезда старых маразматиков, я сидел у телека и ждал ачириднова паказа супермегаблокбастыра “Белое сонцэ пустыни” или там к премеру “12-ть стульев”. Ну а уж кагда времена угнетения всево савецкава народа закончелись и сменилесь на ниебическую свабоду слова, дела, жэста и всево остальнова – такое началось. По всей невъебенной отчизне стали аткрывацца ачаги массовой культуры, прасвещенея и дажэ, нипабаюсь этова слова, очаги палавова васпетания насиления – видеосалоны.
Те, кто пастаршэ, далжны помнить, с какой радастьйу бывало песдуешь в видеосалон, сжымая в руке заветный рублишко и гатовешься смакавать ачиредное мачилово. Пересмотрено было фсё, наченая йобанарот с фильмов с дедушкой Арнольдом, с краснаносым юрким как сам пестдетс Джекечаном, с двайным блять Вандаммом, истественно с БрюсамЛи, и заканчевая всевазможныме тупыми камедиями и конешножэ эротикой. Это сейчас, с высаты так скозать прожытых лет, я панемаю, што всё это было палнейшэй хуетой. Ну а тогда, вся эта паебень и галливутская песдобратея даставляла мне нисказанное удавольствие.
Ну и истествинна, што в деревне где я атдыхал каждое лето, какойта иблан тожэ аткрыл видеосалон и начел блиа саздавать нешутачнуйу канкуренцэю местному клубу. Хатя и праисхадило фсё это в адном и том жэ памещении. То есть на сцэну клуба ставелись два телека, штото типа “Рубин” блять. К ним падключалсо видак “Ылектронека ВМ-12” – гордасть савецкой эликтроники. И фсё, впирёд н
В своей предыдущей истории про «Животное любопытство», я вскользь коснулся такого персонажа как Доктор Ойболит. Как я и говорил, это человек был уважаем в силу своего образования, и как мне кажется история его появления в этой банановой республики (да и самой этой банановой республики), заслуживает отдельного внимания. Итак камрады, усаживайтесь поудобнее и начинайте фтыкать. Итак:
ОЙБОЛИТ И БАРМАЛЕЙ
Часть 1 «ОЙБОЛИТ»
Когдато в 19.. хуй знает, каком году, в городе N-ске жил был один киндер. Па сути сваей он пачти не чем ни атличался от своих сверстников – так же курил на переменках и тихонько дрочил в туалете. Но была у него одна особенность – киндер очень любил животных. После школы он часами мог наблюдать за ебущимися резвящимеся сабачками, кошичками и хамичками.
Время шло, мальчик рос. И все чаще и чаще во время дрочки эратические фантазии являли ему не прыщавых аднакласниц а всяких разных симпатичных звирушек. Так пастипенна он асазнал свае призвание – личить зверей.
Закончив школу, он паступил в меснае витиринарное ПТУ на атдиление гиникалогии, где праслыл ахуенным вундеркиндам и палучил паганялово «ойболит». И быть бы нашему гирою ниибаца каким свитилай витиринарии, если бы ни та жопа каторую припаднисла иму судьба в види пьянага прапора с павесткай в руке.
Прайдя девять кругов медасмотра, нашиму гиройу выдали таки путефку в жизнь – кудата на аэрадром в районе Курильских астравоф (точные каардинаты засикречины). И паравоз увез иво в далекие ебеня, как падсказку судьбы выстукивая калесами африканские ритмы Лимпапо – Лимпапо, Лимпапо – Лимпапо, Лимпапо – Лимпапо… Йоу Йоууу…
Только в женской консультации начинаешь чувствовать себя ущербной, не имея солидного животика. Вот и сегодня, ставшие родными за восемь месяцев, «пенаты» радовали обилием пузичков разных видов и размеров. Дождавшись своей очереди, я с тоской констатировала, что у меня опять сменили врача, и эта замена не в лучшую сторону. Только посмотрев на ее лицо, можно было живо вообразить себя пленником гестапо, а взгляд гарантировал, что смерть легкой не будет. Погрузившись в эти невеселые размышления, я чуть не промахнулась мимо стула, а эта вредная тетка обратилась к тихой медсестричке: - Запишите, нарушена координация. - У…у…у… кого нарушена? – заволновалась я. А врачиха с бесстрастным взглядом Мюллера поинтересовалась: - До беременности заикание было? - Нет… - только и смогла пролепетать я, а иезуитка опять развернулась к медсестре: - Запишите. - Да что Вы там записываете?! – разозлилась я, поднимаясь со стула, - Всё у меня нормально! Чувствую себя прекрасно, рожу в срок. - Это Вы так думаете, Кротова. – прокомментировала меня врач. Я опять плюхнулась на место и настороженно поинтересовалась: - Что-то не так? - А Вы себя хорошо чувствуете? После этого вопроса я начала ощущать в себе симптомы всех болезней, начиная от свинки и заканчивая тропической малярией, и честно в этом призналась: - Я себя сейчас как-то странно чувствую… Этот робот в юбке добил меня одной фразой: - При Вашем сроке странные ощущения могут быть только преждевременными родами. Я Вас осмотрю. Быстро прощупав мой живот, врачиха равнодушно хмыкнула: - У Вас, похоже, еще и воды отходят понемногу. Предлагаю вызвать «Скорую». - Не надо… Я сама доеду…
Здраствуйте дарагие мущщыны! Сиводня я роскожу вам как завоивать сердце беспезды любимой женнсчино и правести с ней низабываимую ноч йобли. Итак придставте што вы фстретили Иё. Пелотку с нагаме ат ушей. как же зделать так, чтобы она дала вам (можыт быть дажи ф первый жи вечир) и не зайобывала патом свайей любовью?
Первым делам признайтесь ей в лубви да гроба и прелажити руку и сердце. Для астраты ачучений можна сказать что хатите сделать ей детей. Патом назначте ей свидание. Жылатильно кено, кафе, цветы, деньги не эканометь! На заффтра вечером пулей пездуйте ф виниричку....
Хатела на этам закончеть, но прадолжу...
НО - Если баба не дала ф первый же вечир, то здайте фсе анализы и ждите до завтро. На следущий день с утра идете туда же . Там вы далжны взять спрафко о том шта вы ничем ни балеете с гербавой пичатью и ризалюцыей глафврача «можна брать в рот, беспезды». После этаво идете в оптеку и пакупаете какое нибудь пративозачаточное средство и пездуете ф магазин. Там зотариваитесь фсякой хуйней штобы пригатовить дома фкусную жратву и также не забутте мартини с ананасаме! Также будет хорошо если вы надыбаите шышэк или чево-нибудь в этом роде. Если нет – не растраивойтесь, проста бирите большэ пиздатой каллорийнай жратвухи.
Итак вы са фсем этим дабром пришли дамой. Пастарайтесь убрать срачъ в квартире, асобинна пастирайте наски, каторые вы спрятале пат краватью. Можна памыть пасуду, выкинуть бычки ис пепельницы и спрятать падальши каллекцийы бутылак. Кагда фсе гато
Дело было ф тихам райскам местечке Европы пат названийем Каталонийа, што ф Испанеи… Адин русскей апесдол, каторава звали Артур Х. (Пачиму Х, выясниццо позже) был бальшой любитиль дишовэх испанскех, турецкех (дапохуй каких) шлюх, но то ли ф силу сваиво слабаумия, то ли слабай тиаритичискай патгатофке ф вапросе палавога васпитания, срецваме придахраненийа брезгавал катигаричиски. Аднажды, кагда праснуфшесь утрам, беднэй Артурчег нисмок паписать, а на иво вопль сбижалесь фсе каты района, он понял што иму преходет медленный, но бизагаворачнэй пестетс… И тагда этат далпайоп ришыл действавать… Па абъявлению ф газете он нашол дохтура па пиписькам, запесалсо на прийом, но толе дохтур, увидив иво гнелую качарышку, впал ф ступор и зайавил, што мидицина тут биссильна и луче атрезать ийо нахуй, то ле у Артурчега нинашлось столька баблосаф на явна беспалезнае лечение, но итог этай истореи висьма пичален… Утрам 29 актября 58 летней дохтар как водиццо, припаркавал сваю машину возле Пиписочной клиники «Валье де Хеброн» (хуля ржоти, название такое) и напрвелсо к зданийу, как иво сзаде настиг какой та абизумифший тип с нажом в руках и начал крамсать беднава эскулапа, посли чиво так жы быстра сйопся… Но бля, фсйу эту хуиту видил местнэй гаишнег (Guardia Urbana), каторэй там стаял не бапки с вадил сшэбать, а за паряткам сматреть, нивъибенна сариинтиравался ф ситуацеи, дагнал далпайопа и надавал харошэх пестюлей. Далпайопам аказалсо никто иной, как наш с ваме ужэ знакомэй Артур Х. Убижать ат тринированава джэдая у ниво небыла шансаф, патамушта гаишнег ибалсо толька са сваей жэной ф призирвативе, а дастапачтеннэй Х. нибрезговал дажы падалью, а с мишочкам геннококаф, абильно приправлиннэх т
Признайюсь, не маи, извини, друже Наутилус... Проста йа в гугле ваткнул "частушке" и пасыпалось... Бля, накуй чота выдумывать, миня парвало в нескальких местах..Пажалсто..Четаецца легко...
Ой, товарищ мой Алеша, Погляди на потолок: Не твои ли черны яйца Там котенок поволок?
Ой, подружка дорогая, Скажу по секрету: Сколько мяса я ни ела - Лучше хуя нету!
Ришили как-то пендосы ракету в космас зохуйарить, шоп найти исчезнувшую Первуйу Морсианцкуйу икспидицейу, атправлинную с тиритории бывшиво СССР, с целью раскрытия темы водки и ебли на плонете Марс. Ну, хули делов, взяле да и захуйариле, назвав всё это Втарой Марсианской икспидицыйей. Правда, женсщино в рокету пачимуто нипапали нихуя, патаму как фпиндосии ани все дохлые шопесдецц, и нипрашли жоскаэ тыстиравание. Ну, тыры-пыры, хуйо-майо, прилители наканец ани на этот ебаный Марс. Павылазили фсе из ракеты наружу - глять: чёзахуйня! кругом какии-та бутылки битыйе, стаканы пластикавыйе, хвасты силёдачныйе, да бливотина. Зничит всё таки русскийе далетели - ришил камандир, и атправил фсех сваих патчинённых на поиски астатков Первай икспидицыи. А сам пашол за дюну пасцать - там на Марсе этих дюн песочных - дахуя... Ну, сцыт он, кароче, насвистывайет какуюта там блять песинко пендосцкую, и видит - фдрук ис за дюны рожа паказалась, красная, страшная шопесдецц, нос синий, здоровый такой... Абасрался тут копетан, но виду нипадал, ибо нехуй перид инапланитянаме срамить гераичискийе пендосцкийе идиалы. А рожа тут увидила иво и гаварит хриплым чилавечиским голасом: “слыш, ты, урод, у тя миниралки в ракете нет? Трубы горят, бля, пиздец...” Капетан сначала растирялсо, типо хуясе – инапланитянен на чилавечиском изыке гаварит. Патом дагадался, што это русские иво научиле и пабежал в ракету: чистить ат гавна абосраный скафандыр и искать миниралку. А марсеанин тем временем, падайдя к ракете, пащупал ийо, пастучал да и гаварит копетану: “слыш, ты, а скока весит эта хуёвина? А то тут нидалико пункт приёма драгметаллоф аткрыле. Давай сдадим иё нах, а бабки – папалам. Ана веть тибе больше н
yaplakal.com