Часть 3 ЭРОТИКА (Продолжение. Начало смотри в Часть 1,Часть 2)
Утром нас разбудил вожатый и повёл умываццо вместе с перемазанными зубной пастой жертвами ночной охоты на бакланов. Потом мы дунули травы и спрятались от общелагерной фисзарятки в кустах позади дефчонок, штоп оттудава наблюдать, как они выполняют самое классное упрожнение - "наклоны фпирёд". Это ваще картина маслом, если хто панемает: - И-раз, наклонились. - говорит кекс в репродукторе, и мы раскрыв рты таращимся, как на округлых дефчоночьих попках туго натягиваются трусики, и показываецца плотно обтянутая пелотка. - И-два, выпрямились. - и пелотка прячеццо на место. Но тут толстая дефчонка напротив Стёпы, наклоняясь, оглушительно пёрднула, и разрушила нафиг фсе наши эротические фантазии: мы заржали, дефчонки подняли визг и мы с треском ломанулись через кусты как стадо кабанов.
Когда мы отдышались, Стёпа сказал, што сиводня, когда мы пойдём на пляш, он обизательно стянет с ково-нибуть из дефчонок трусики под водой. Мы согласились, што ради таково дела можно ещё рас пожертвовать яйцаме и пошли в столофку. После завтрака я столкнулсо со своей новой дефчонкой, Юлей. Мы мило почирикале и договорились фстретиццо вечером на танцплощатке. Паходу жизнь начала наполняцца особым смыслом. К тому же у Мишки ф кармане случайно оказался красный фломастер и мы с пацанами от души роспесали им стены сортира, строго придерживаясь порнографической тематики и ненормативной лекси
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... /дальше куча комментов в вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы ? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните ? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =))) Взято с ЖЖ
На сей раз зачотно атажгли палицмейстеры канацково горада Эдмантан. Правда, сделали они это атнють не без помасчи аднаво престарелово дедужки, каторый и стал героем этой истореи. Итаг, место действея – Конада, Эдмантан, нашы дни.
Сыксуальная жызнь нашыво 85-и летнево гироя, имя каторава пакашто нихуйа ниразглашаецца, в паследнее время была крайне ниригулярна. Да што там ниригулярна, если быть чесным, то она практически сашла на нет. Да-да, дарагой фтыкатель, всё было иминно так. В сыксуальных атнашэнеях дедужки и бабужки наступил прагрессируюсчий палавой коллапс, иле, есле выразицца ноучно – песдетс. Для васстановленея былой гармонеи в сыксуальной сфере пинсианерам нужно было штота срочна менять. И выхад быд найден.
Аднажды рано утром, наш 85-и летней перец скозал сваей кашолке: “Бабка, ёптыть! А давай мы сёдня с табой, как в моладости, забьём где-небуть вечером свиданку, сходем в кено, паидим папкорна, а патом паибёмся в машыне на заднем сиденье! Трехнём стареной, так скозать! Вспомнем былое!” На радость дедужке, бапка тожэ ниебически ваадушэвилась и, паддёрнув рейтузы с начосом, скозала: “Я сагласная на фсё, мой сморщеный Энэржайзер! Где встричаемсо?” В итоге стрелку забили на ближайшый вечер и ришыле, што любвеобильный дедужка будет паджыдать свайу, истаскафафшуюсю па крепкаму мушскому хуйу, бубужку в условленом месте, в афтамабиле.
Ну, и как водицца в таких случеях, ништо не предвесчало хуйни. Дедушка запарковал тачку в условленом месте и, в претвкушэнии ыкстремальной палавой ебли, стал паджыдать свайу падрушку-бабужку. Между тем, за акном был месяц дикабрь и дело праисхадило в Конаде. К тому жэ, как назло, вечерело и столбек
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател
Набрана высата, пелот пащелкаф тублерами и ебалом палажил самалет на курс и лофка закинуф ноги на штурвал надавил на кнопку вызава стьуардесы "миньет и кофе быстра". Он принял удобную позу и начал паигрывать затвором, как ф кабину варвалась фстрепаная стьуардеса и срываюсчимся голасом запречетала: -"Там, ф сартире... нам песдес, капетан, там такое... я пашла пасрать.... села, раслабелась... уже аткрыла бомбавый атсек... сматрю на стале записко - "ф самольете талибы"... я фтаком ужасе... правда атбамбилась харашо, тока сперипугу паттереццо забыла". Стьуардеса пакраснела и низаметно вытирла пальцы ап спящиво фтарова пелота.
Капетан сразу хател выпрыгнуть в илюминатор, но ф паследний мамент абразумелсо и закрыл фортачку. - "Ну че ты разаралась, дуро, ну талибы, ну и хуле? Может у них турпаездка па памитным мистам?" - начал успакаевать ее первый пелот, чуфствуя как преятнае тепло растекаеццо между полужопий. Пелот папенал каблуком парашутный рюкзаг пад сиденьем и начал песдеть в эфир: - "Мэйдей, мейдей. Борт 747 американ вест аербус. На барту талибы. Перидайте жине, што к ужину рыбу гатовить нинада, скора рыбы будут исть нас, бугогага."
На зимле сразу начилась перибранка, какой аирапорт будит принимать напечканый талибами самольет. Фсе старались атмазаццо ат такова апаснава груза. -'Мы тока поласу, бля пакрасили, пацаны, ф падлу щас кравищей пачкать' - лепил атмаски диспетчер бостонскава аерапарта. - 'Бля, а у нас кладбище и так периполнино, и ваще му новый паласатый насок павесили, давайте лучше ф канаде их пасадим!' - пасаветавал диспетчир из вошенктона. - "Тока не кнам"
Шёл третий день пальота. Владимер сидел на мести капетана и ат скуки ножымал кнопки. Капетан абречённа грыз спинку кресла, ибо Император ниумалимо приближалсо к той группе кнопок на пульте управленийа, каторыйе нильзя была трогать ни при каким абстаятельствах. Вдрук роздалсо стук в дверь. -Вайдите,- линива праиснёс Владимер, и к радасти капетана, отстранилсо ат пульта… Подобострасна согнутый вашол радист -Вам срочнойе видимоабрасчение ат Хрющенко,-сказал он, и оставив на золочёнам столе пакет, пятясь как рак, вышел. Владимер скривилсо. Хрющенко он знал с децтва. Делау том, шта ани вмести (впрочим , как и все дети знаминитостей и палитеков) учились в супирпристижной Конотопской средний школе №19 с гуманетарным уклоном. Вспаминайа школьныйе годы, Владимер улыбнулсо. Впирвыйе Хрющенко сибя проявил с хировай стороны, када списдел у Владимера калоду драчильных игральных карт с голыме бабами. Была эта дета в класси третим . Патом, в пятам класи, принс Мамба ис Зембабвы в туалети фсем придлажыл мерицца хуйами, и естествинна с бальшым перивесом выйграл. У Владимера оказалсо самым малиньким, дажы меньшы чем у Хрющенко, отчего он на месяц ушол в дипрессию. Но патом добрайа уборщица баба Дуся дала иму рикамендацыю, как увиличить писюн бес химичиских препаратов, тоисть щадя пичонку, ниабхадимуйю в будусчем для пига. Оказываицца, нада проста ижыдневна дрочить па пять рас, и палавой орган натренируицца и вырастит..Но абизатильна нимении пяти рас, хочицца или нет.. Система, бля..Владимер год усиленна триниравалсо, и в адин прикрасный день, затащив Мамбу, Хрющенка и др
yaplakal.com