После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора – почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить – у летехи – прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!
Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть хуйовой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальны
Часть 4 ЛЮБОФ (уберите детей от ваших манитороф!) (Продолжение. Начало смотри в Часть 1,Часть 2,Часть 3.)
Роман, Мишка и Стёпа успели вовремя. Но рукопашная толком нисостоялась, патамушта важатый, следивший за порятком на танцплощатке, обратил внемание на нехарактерную активность в зарослях, где обычно срут самые ленивые и неваспитанные пеонеры, и ломанулся туда с криком "чозахуйня?". Роман в тимноте и нипанятках нафсякий случай зарядил ему ф тарец, отчево важатый тут же вырубилсо... Када фсе понели, што праизошло, битву прешлось прекратить и нопрежонно задумацца как ис фсево этово говна выруливать. Мишка предложил придерживаццо версии о драке с местными. На этом фсе и сошлись.
Патом па лагерю, натыкаясь друх на друха, и сея пафсюду кипеш, бегали горящие жаждой мести важатые с фонариками фпоисках ахуевших местных. Патом приехал раздолбаный жып марке УАЗек с мелицыей из одново мелицыонера, который опросил нас на предмет уточнения апстаятельств праишедшево. Но мы несли такую аткровенную чуш, што мелицыонер плюнул, скомкал протокол, и обозвав нас малолетними далбойопами, уехал. Вопщем, какимта чудом мы атмазалис.
На следующее утро я ходил па лагерю ф чорных как у американсково шпеона ачках, и с забентованной, как у раненново красново командира головой. Фстоловке мы повстречались с поверженной и деморализованной
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанну
РАССКАЗ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ Искала я кое-что на ветеринарных форумах,что искала не нашла,но наткнулась на одну Анечку которая задаёт в форум в одном из форумов про своего кота Читала и плакала .
ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФОРУМ :: Кастрация и стерилизация животных :: кастрация в домашних условиях Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
Посетитель Аня можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???
Казакова Н.Ю. re: кастрация в домашних условиях 10.06.05 11:51
Посетитель Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro re: кастрация в домашних условиях 04.08.05 19:27
Посетитель Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для эт
Я искал по форуму, не нашел, так что кто ни четал - ЧЕТАТЬ !
Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой. Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо. - Чо делать-то будем? – через время спросил он - Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил: - Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся? Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть… Но Пластинка не отчаивался: - Давай молчища сварим! - Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь! - Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит! - Ну, тогда давай! И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, бан
Эта спартивнайя молнейя прилетела к нам прямо из кабинета г-на (нихуйя не гаспадина, не думайте) призидента РФС Веталейя Мудко. Он зойявил, што тренером сборной Российи по кривоногомячу можэт стать какой-то Бурундук. Хуяссе, подумал кариспандент Удаффком, и отправилсо к Мудко узнавать подробносте возможново назначенийя жывотново-грызуна на пост главново тренера.
Зайдя в кабинет Мудко, кариспандент увидел, што самово Мутко в помещенийи нет, зато в ево кресле сидит какойе-то существо.
- Ты кто, бля? – резонно задал вопрос Доктор Борменталь ( в дальнейшем – ДБ) - Я, Александр Барадюк! – гордо ответило существо. ( в дальнейшем – АБ ) - Кто-кто, нахуй? – переспросил ДБ, понимайя, што перед ним возможно и есть это загадочнойе жывотнойе «бурундук» и надо делать с ним интервью. - Александр Барадюк, без пяти минут тренер национальной сборной по футболу, - пафосно, и навернойе, радостно приссыкивайя, торжественно произнес АБ. - Ебанулсо штоль вконец? – удивилсо ДБ. - Спасибо, но я хорошо себя чуфствуйю, уколы делайют мне постоянно, - АБ был польщен вниманийем, уделенным ево здоровью. - Ты чо, йеблан, всерьез штоле сборнуйю хочешь тренеровать? – спросил ДБ. - А как жэ, я нейибаццо высококвалифицированный тренер! Понятно! Я был вторым тренером у «Прокладок», я работал с такиме монстраме тренерсково цэха, как Тарханоф и Ярри Яйцеф ! Да я самово Мостовово вживуйю видел! Вот так в двух метрах от меня проходил. Да я у Валеры Карпина автограф брал! А сам Лобановский меня дажэ далбайобом один раз назвал! – со слюнявой пеной у рта перечислял свойи спортивныйе регалии АБ. - Ахуеть! Ты не просто
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, охуе
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..
yaplakal.com