Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30. Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни. Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед. Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же. Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю. Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров. Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности. Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали
Зимняя сессия. В просторном кабинете на четвёртом этаже группа студентов в количестве двадцати человек сосредоточенно склонила головы над бумагами.. До окончания подготовительного времени оставалось минут пять. Преподаватель Хуеруков Иван Петрович, доктор исторических наук, профессор истории Козолупенского Университета сидит за столом и наслаждается…Глядя на перекошенные страхом лица студентов он в очередной раз мысленно торжествует , вспоминая пренебрежение и неуважение к себе этих жалких человечков, обращённое к нему в первые месяцы учёбы.. «Настал Судный день!! Посмотрим, кто есть ху. Затопчу и уничтожу!!» Сладкие мысли роем носились в его покрытой лёгкой сединой голове. У него даже немного вспотели руки от небольшого волнения… «Сейчас, доберусь до вас , засранцы , посмотрим, как можно казёнить мои занятия, как мне на спину вешать мишень, а в туалете писать гадости про меня и уборщицу…А разве можно забыть тот вечер две недели назад, когда какой-то гавнюк насрал мне в карман пальто? Нет, ребята, сегодня ВЫ все попали.. Нет возможности у вас сегодня сдать историю, нет….». Мстительно оглядев студентов, Иван Петрович посмотрел на часы и громко объявил: -Время вышло, пожалуйста , подходите и отвечайте… Все, как один, потупили взоры. Ясно было, что уровень знаний был невысок, что все будут юлить.. Ну что ж… -Так, ээээ, юноша со второй парты, с задумчивым взглядом и прыщём на весь лоб.. Давайте , покажите нам свои знания.. Да, да, вы.. Со второй парты медленно поднялся молодой человек.. С опаской подойдя к столу преподавателя, он протянул наполовину исписанный листок, озаглавленный, видимо, собственными инициалами и разнообразными смайликами
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина…
…первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем
Глава 1. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю. Не стоит, право... Лиса замолчала. - Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
Глава 2. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..." Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там. Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить! - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная". Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще остал
Два тюменских милицианера решиле блеснуть сентиментальной щедростью и с нежностью подариле друг другу замечательных пиздюлей. А потом один из них решыл и вовсе очаровать свойево каллегу, подарив ему ниабыкнавенных агнестрельных пиздюлей, каторыйе просто так найти на улицэ или купить в магазине можно с превеликим трудом. Подробносте стале известны кариспанденту Удаффком.
В ночь на 12 декабря старшый лейтенант юстицэйи, он жэ следователь, напилсо до синих пузырчатых соплей и отправилсо на допрос свидетеля по уголовному делу. В памещенийи, где находилсо свидетель, такжэ оказалсо прапорщег-кинолог со своей сабакой. Следователь принял за свидетеля сабаку и начал задавать ей вопросы. Атветы на задавайемыйе вопросы очень не понравелись следователю, и он предъявил сабаке обвиненийе в даче заведомо ложных паказаний. Предъява не панравелась прапарщегу и он взял слово:
- Уважайимый таварищ старшый лейтенант, я сейчас подарю Вам нечто ниабычнойе. По-мойему Вам это ужэ давно не дариле. Закройте глаза, - заинтреговал прапорщег следователя сюрпризом. - Давно мне никто ничево не дарил, - взгрустнул следователь и мечтательно закрыл глаза.
Прапорщег достал дубинку, смазал мазью Пиздюлевсково, и с богатырсково размаху одарил следователя щедрым пиздюлем в голову.
- ААААА, какой прекрасный сюрприз! И неожиданный! Агромнойе спасибо! Но и я не могу оставить Вас, товарищ прапорщег без падарка, - завыл от счастья следователь, потирайя сильно ушибленнуйю голову.
С этиме словаме, проникшийся к прапорщегу теплыме чуфстваме следователь презентовал ему красочный удар табуреткой в голову.
Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.
На пороге стоял Дел Мороз. — Фигасебе — промычал Петя. — Тебя Петя зовут? — Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7? — Ну. — Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру. Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню. — Папы с мамой конешно дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать. Петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. Туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот. Олень пьет вотку и закусываит шпротаме? — пронеслось у Пети в гологе.
— А ты, пацан, хуле стоишь, как пень? Давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний. — А чо мне за это будет? — прищурилсо наглый падростак. — Подарок тебе будет. Самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год. — Ролики? — Хуйолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. Может и ролики. Петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло. — А, вспомнел! В лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. Просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... Вроде про Новый год... — Баян конешно, но пойдёт. —
Случилась эта историйа очинь и очинь давно. В адной стране, багатой нефтью шописдес, жыли были два брата-акробата брата-царя. Бабла была у них немеряно, шта пазваляло садержать такой сибе ничего гарем на двести женчин и питнасать маладых мальчигов( евнухами , бля, канешна, а ни то, шта все падумале). Так вот. Собралсо както рас один ис братьев па имини, дапустим, Шахмат, в гости к другому, придположым,Шахпату, уже атьехал на вирблюди пару киламетрав, вдрук «Йобанарот, барсетку блянах зобыл». Хуйассе, там пачпарт, бля, права, гандоны любимыйе… Вирнулсо, канешна, хоть и хировая примета. Заходит в спальню и чиста па настайашиму ахуйиват, патамушта евойный евнух энергично пердолит адну ис жон…Видать, ножыкам нивсьо пачикали мальчонку…Чо тут гаварить…Взял мужыг тапор и давай к ибиням рубать и пака всехнах женсчин и мальчигов не парубал, ниастанавилсо.. Четатель, пайми, такие, блять, жосткие времина были, а мужыг нимнога панервничал, чо с ниво вазьмёш, он жы царь… Памылсянах, пириоделся и вновь к брательнику направилсо.. Нибуду аписывать сцену встречи, но надо-жы и бухнуть малёха посли долгай разлуки, паэтаму ани пашли в сад раздавить бутылачку сакэ.. Сидять, пра жытуху балаболят, вдрук стонынах…Оказываиццо, в дальним углу сада лижыт деука сиськатая и сибе клитар так теребит и ат этава пастанываит.. А рядом херня какаито валяицца…Присмотрелись братья- не херня, а Джын пяный спит, тоника налакалсо.. А деука им и гаварит… -Эй, мужычки, а ну быра па палочке даме кинули, а то разбужу Джына, даст он вам песды отменной, а напоследок в пракладки женскийе привратит… Чо делать..Паибали ийо ат душы, тем болие шта деука умелайа. Оказываиццо, Джын ийо пахитил, типерь пайоб
yaplakal.com