0
НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО
Скаска
Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.
На пороге стоял Дел Мороз.
— Фигасебе — промычал Петя.
— Тебя Петя зовут? — Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?
— Ну.
— Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру.
Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.
— Папы с мамой конешно дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.
Петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. Туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот.
Олень пьет вотку и закусываит шпротаме? — пронеслось у Пети в гологе.
— А ты, пацан, хуле стоишь, как пень? Давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний.
— А чо мне за это будет? — прищурилсо наглый падростак.
— Подарок тебе будет. Самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год.
— Ролики?
— Хуйолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. Может и ролики.
Петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло.
— А, вспомнел! В лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. Просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... Вроде про Новый год...
— Баян конешно, но пойдёт. — Дед Мороз торопливо запихивал в рот солёный огурец. — Щас будет тебе от меня подарок.
Старик тряхнул мешок, но из него вместо подарка громко хлопая крыльями вылетела обшарабаненная нафталином моль и с размаху йобнувшись ап стену упала на пол и подёргав задней лапкой затихла.
— Лажа. — сказал Петя. — Где обещанный подарок? Я стих росскозал в лутшем виде.
— Ага, фигня какая-то вышла. Но ты не расстраивайся. Хочешь я тебе покажу Снегурочку биструсоф?
— На фиг мне твоя Снегурочка, мне зачотных пелоток и на ЯПе хватает. А вот... Ну ты же всё можешь? Сделай так, чтобы у меня... чтобы... кароче, я хочу нармальный агригат, как у всех реальных пацанов. А то он у меня совсем маленький...
— Вабще-то наверное можно чо-то придумать. Есть у меня специалист в этой области. В общем одевайся потеплее, прямо щас и поедем.
На улице стояли раздолбанные сани с одним оленем, который безуспешно пыталсо почесать яйца рогами.
— А почему только один олень? — удивился Петя. — Их же должно быть дофига.
Дед Мороз махнул рукой:
— Остальные на штрафной стоянке остались за неправильную парковку. Спасибо, что хоть этого оставили.
— А где Снегурочка?
— Понимаешь, пацан, мы с ней вчера покутили маленько в кабаке, а денег у меня с собой не было... В общем оставил я её в этом кабаке в залог. Ну, она там на шесте крутиццо, Обед отрабатывает. Щас мы её как раз забирать поедем.
Дед Мороз ткнул оленя посохом в жоппу и довольное жывотное неспеша засеменило по накатанной дороге. У ресторана старик повторил трюк с посохом. Олень остановилсо и кокетливо оглянулсо.
— Вот жыш ахтунг рогатый. — плюнул Дед Мороз и пошёл в ресторан.
Через некоторое время он вернулся волоча за собой матерящуюся полуоодетую Снегурочку.
Петя открыл рот и застыл в параличе: Снегурочка была чорной как автомобильная покрышка.
— Афроснегурочка, йопта! Это мегакруто!!!
— А это што за пацан. — Снегурочка кивнула на Петю. — Он чо, тоже в теме?
— Да нет. Просто у пацана проблемы с песюном и я обещал ему помочь.
Снегурочка многозначитильна хмыкнула, но промалчала
Дед Мороз сел в сани. Олень почувствовал долгожданный посох в жоппе и сани тронулись.
— Едем к Бабе Яге. Это тут, недалеко. В Подмосковье.
Петя продолжал оставаться в недосягаемом для внешнего мира ахуе от своей рубероидной спутницы и слова про Бабу Ягу пропустил мимо ушей.
Сани выехали ис города. Дед Мороз остановил своево оленя с неправельной ориентацией и дал ему сушоных мухоморов. Олень вначале полез целовацца, но получив по рогам схрумкал грибы и только успел дед запихнуть сваю толстую жоппу в сани, как они стремительно поднялись в восдух.
— Посадочные огни справа по борту, — скомандовал Дед Мороз.
Олень сделал вираж и сани пошли на посадку. Приземлились они на опушке леса, Навстречу вышла ниибаццо готичная старуха с кривым носом.
— Бабушко, а где ты такую куртку оторвала, — спросил мальчег, с восторгом рассматривая косуху бапки.
— Ша, пацан, не вякай пока не спросили, — ответила яга поправляя бандану.
Позади неё у самого леса подпрыгивая в такт тяжелой музыке, пёрлась избушка на курьих ношках. Баба Яга почесала жоппу, пёрднула, задумчиво принюхалась и обратилась к гостям.
— Ну чо препёрлись? Курнуть у меня нет, сразу говорю. Только за баппки. Ито трава беспонтовая.
— Да нет. У нас вот какая тема. Пацану нужно помочь песюн зафегачить штоп фсе завидовали, а дефки следом бегали и на танцы ниприглашале.
— Гыыыы, прекольная тема. А ну, пацан, покаж песюн, чиста поржать
Мальчиг нахмурилсо и выставил средний палетс, патом адумафшись, спрятал руки в карманы и крепка ухватилсо за достоинство, благо в его маленькой ладошке места вполне хватало даже возбужденнаму органу.
— Гыыыыы, — снова пракрихтела старая, — есть адно средство памочь тибе, но сначала нада пасматреть где счас находицца Кащей Трехъяишный.
Старуха пакавыляла к катлу и пакидав коких-то подозрительно пахнущих траф в кипясчую воду подозвала остальных.
— Фигасебе! — от восторга у мальчега покраснели уши. — мы щас молока замутим?
А в бурлящей воде котла тем временем появилось отчётливое изображение...
...полутемного зала коково-то бара. За угловым столиком, уткнувшись в кружку с пивом сидел угрюмый Кащей, напротив него, свесив короткие ножки, непрерывно ёрзал и дебильно улыбалсо Колобок.
—...Позафчера проигралсо в ачько. Сцуко, Черномор с братвой уже 2 раза приходили...морду били жистока, знают же падлы, что несдохну...
— И че делать думаешь? — тесто нахально воткнуло трубочку в Кащеево пиво и нахаляву всосало добрую половину кружки.
— Уже сделал... природа, мать иё, наградила меня одним лишним яйцом, которое... — Кащей испуганно оглянулсо, — в опщем неважна...
— Так значет в яйтсе сила, брат? — Колобок жиманно поджал гупки...
...Баба Яга обвела присутствующих мутным взглядом и прошипела — Оно в пути. Дорога дальняя, гы-гы... ис Митина ф Дамадедава. Какой-та багатый иплан за яйтсо отвалит Биссмертнаму нимеряно бабак. Нада пирихватить яйтсо и будет тибе щастие мальчиг — Яга павниматильние присматрелась к Петеньке, но прикинуф иво возраст, тяжило вздохнула: последняя ие хотка была как рас за соврасчение.
Тем временем контейнер с яйтсом кащея, пириложенным эскимо, трясся на заднем седенье чорново бумера между двух квадратных ахранников сирьйзново па дамадедавским меркам алигарха. Аткуда нивазьмись на дороге вырасла стройная бландинка с выпяченной поппкой, нетерпеливо машущая рукаме. Еслип дело было днём, то абнюхавшийся коксом экипаж рассматрел бы, што блондинке было лет 100.
Бумер резко затормозил, атчево контейнер с яйтсом вылетел черес лобовое стекло и исчез в сугробе.
— А-а-а, бля! — вернулись в мир реальности охранники и выскочили из машины. Фсё што эти два унюханных далпайоба успели увидеть, была блондинка взлетающая ис сугроба верхом на метле. В одной руке она крепко сжимала контейнер с яйцом, за потерю которого каждому из охранников предстояло распроститься с двумя своими.
— Ну чо, пацан, пляши. — Яга сняла белый парик и торжественно подняла контейнер над головой. — Фсе деффки теперь тваи, беспесды.
Петя открыл было рот, штобы вякнуть нащщот стерильной операционной, наркоза и фсякой другой фегни, необходимой для пришивания таково ответственново предмета мужсково хозяйства, как яйтсо, но старуха протянула ему косяк и строгим голосом приказала:
— Дышите, больной
Трава была отменная. Последнее, что запомнел Петя, это были слова Деда Мороза: "А при ходьбе оно мешать не будет?"
Петя пришол в себя дома на диване перед телевизором. На экране четверо африканцев ожесточонно любили бедную белую девушку, а в потной ладошке у мальчега было крепко сжато невероятных размеров достоинство. Но что-то ему мешало сидеть. Оно ощупал диван, но на диване ничего не было. Тогда он запустил руку в штаны и квартира огласилась полным отчаяния и ужаса криком: "Йобаная Бабка, штож ты наделала, сука?". Третье яйцо, штобы не мешать при ходьбе, было пришито к жоппе...
©2para & Kliffa Эспешал фор ЯП 2005
Это сообщение отредактировал 2para - 12.12.2005 - 02:18
НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО, Скаска
