Хотел сначала в комменты к ЙОШЬу разместить (туда, где про мартышег), но потом посмотрел – пачти что палнаценный крео получаиццо… Короч, вам судить….
В общем, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, хуйовой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, в ЯП пафтыкать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…
Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…
Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-походы в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…
В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.
Не буду подробно останавливаццо на том, как в таких случаях происходит к
Приветствую вас уважаемые камрады, денно и ночно фтыкающие данный рисурс с ыкранаф сваих маниторав.
Случай, о котором я хочу вам поведать, произошол в те времена, когда Советская военная шописдец угроза, заставляла работать на полную катушку пендосские предприятия по праизводству памперсов, иба жидка абасрацца от буква-сачитания СССР или еще какой нить хуйни в этам роде, было уже не то что бы привычкой, а условным рефлексом (в свае время успешно даказанным и правериным на сибе савецкой сабакай по кличке Павлова).
Ну, так вот, довелось мне тогда некоторое время побыть ваеным аташе по части авиации в адной бананавай риспублике, но ни какой то там захалустной, а пабратимай самаго горада-гироя Бабруйска. Штоб вы лишний раз ниспрашивали скажу сразу, что ваенные аташе эта типа дрисирофщикав, паскоку эти бананавые риспублики прицтавляли сабой чтота типа угалка товарища Дурава в катором на животных можно была ни толька сматреть и дриссиравать, но и выпить с ними спирту пад настраение или там в картишки пирикинуца.
Животные эти были давольна ваинственны, хатя и висьма дабрадушны и в принцыпи давольна лигко паддавались дриссуре. Но при всем при этам ани были весьма и весьма любапытными тварями. В силу сваиго природнага любапытства и ахуеннава палавова вличения к этим агромным жэлезным птицам, ани давольна часта забирались в кабину какова нибуть мига 29,5 и давили навсякие цвитные кнопачки, время ат времини сливая сибя метадам убиства ап паталок авиагаража пасредствам катапультиравания сибя нахуй. Или аткрывали агонь иза всех бартавых арудий, атправляя сваих же сабратьев па племини в страну вечнайахотына кракодайловвплавь. Зачот ани
-На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на Нефритовый Стрежень и два раза в нежный Цветок Лотоса. -В порядке культурного обмена один турист пожелал им войти в нирвану с немытым паровозом в позе жаренного карася на парашюте. Скоро в Камасутре появится новая глава. -За что один турист и был назван Защищающим Одеянием Нефритового Стержня. Скоро в Камасутре появится новая глава. С исправлениями и дополнениями. -В ответ турист назвал камасутрян Носителями Общедоступного Цветка Лотоса и Утолщенным Окончанием Конского Нефритового Стержня. -Расчувствовавшиеся камасутряне тут же назвали одного туриста Нефритовым Стержнем Моржа, который никак не является Священным Животным. -Турист с энтузиазмом сообщил камасутрянам, что они являются Насекомыми, Сосущими Соки В Долине Цветка Лотоса и пожелал их Нефритовым Стержням Вечного Покоя.
Участковый ойболит краснаярской медсончасте, как абычна, пренимал пациентаф, выписавал рицепты хуйпрачтеш почерком, ф перерывах между бальными нагебалсо пад стол и закыдывался укрепляющчими арганизм медикоментаме. Фсе было чинно, часы тикале, в углу пагибал ат засухи забытый медперсаналом фикус и ничево не предвещчало хуйни(С).
Аднака, нисматря на сию хрупкую идилию, хуйня всеже праизашла. Явилась ана в виде адной нервной гражданочки, каторайа завалилась ф кабинет и унемая дрош ф голасе и в руках патребавала ат фельхшера срочна выпесать ей рицептик на пару децелоф теофедрина. Дохтар, низаметно запереф ясчик стала, сказал, што мол, теофедрин ей пративапаказан и вааще, в гораде ево асталась мало и самим, бля, нехватает.
Тагда, ана папыталась выдернуть из катки засохший фикус и жостка атпиздить им ахуефшева ойболита. - "Палош пальму на место!" - заарал фельшер увидеф как из апракинушейся катки пасыпались ампулы и пакетики с белым парашком. - "Вызавите нимедлено секьюрити! Прикратите ваши ефедринавые выхадки!" - вапил он, уварачиваясь ат метких карней.
В это время в кабинет вбежало секьюрети в виде дворнека дяди Васи с метлой. Лофка атбиваясь метлой ат фикусной атаки и пременяя запресченые ф фехтавании приемы в виде неажиданава тыканья метлой в табло ему пядь за пядью удалося выпиздить разбушевафшуюся дамачку ис памищения. Паверженый пративник был абизружен и атправлен метким паджеппником в ближайший сугроп.
Палежаф ф сугробе, дамачка решила сменить тактеку атаки. На глаза ей папался пажарный щит с рыцарским инвентарем. Надеф на галаву конусное красное ведро и взяф в руки пахожий на индейский там
Солнце, солнце, палит солнце… Маленький пограничный КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже экономических интересов своей страны.
КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами… Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня судя по всему пустой день и Зуб раздражён.
Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым зилом с цистерной, за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе:
- Куда едем, чё везём?
- Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки.
- А чё в цистерне?
- Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду - выкачаю. У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего КПП двадцать километров.
- Надо декларировать.
- Нет проблем.
И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже читал заполненную декларацию. - Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и
Висёлую, што твой песдетс, навагоднюю абассаку ришыле замутить в столицэ страны давно пабедифшэй димакратеи, в Минске. Минская милицэя, в адначасье ришыв ва штобы то нистало стать ближэ к народу, абьйавила о биспрецыдентной преднавагодней акцыи, каторую низатейлево нозвале “Хто там? Хто-хто! Милицэйскей Дет Мароз, йоптваюмать!!!” Правда патом, это нозвание паказалось устраителям акцыи слижком длинным и ево нимнога сократиле до “Хто там? Милицэйскей Дет Мароз!”
Ну вот. Сагласно замыслу органезаторов, в течении пяти дней, с 19 по 23 дикабря, два милицанера будут шароёбицца па гораду, цытато “в самом ниажыданном абличьйэ”. Кстате, выбор варианта маскарадных кастюмоф для ментов, вызвал в рядах милицэйских начальнеков ниебический ажыотаж и палемеку. Поначалу, предлагалось нарядить ментов в корнавальные кастюмы “Картошка – всему галава”, каторые прицтавляле сабой макет картошки в милицэйской партупее, с дубинкай, наручникаме и кабурой. Но, данный вариант нипанравелсо какомуто гинералу и ево забраковале.
Рассматривалесь такжы вареанты аблаченея бравых милицанеров в кастюм “Хуй”, каторый бы симвалезиравал атнашэнее власти к народу с предельной аткравеннастьйу, а такжэ в кастюм “Добрый Батька раздаёт падарке галодным и прикаснавенеем руки исцэляет увечных”, но этот вареант нипанравелсо лично призиденту. Он дажы скозал по этаму поваду, што “Да это итак усе знают! Нада быть, панемаешь, скрамнее таварещи! Лутшэ в этам кастюме я сам выйду к народу на Пасху!”
И тут, к всеопщей радасти, какойта милицэйскей палковнек вдрух вспомнел, што скора Новый Год, а стало быть милицанеров можно наредить в кастюмы Дедов Марозав. Палковнека канешн
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Хренею я от нашей химической промышленности. У нас подошва утюга испачкалась – какая-то синтетическая тряпочка гладиться не хотела, расплавилась. И все, пизда рулю, гладить невозможно. Мне-то пофик, шерстяные свитерки и вельветовые юбки длиной 30 сантиметров гладить не надо, а у мужа все рубашки как из жопы.
В магазине мне дали чудодейственное средство. Выглядит примерно как карандаш «Машенька». Популярны когда-то были такие меловые карандашики, ими тараканов отпугивали. Проведешь этим мелком вдоль плинтусов – и тараканы дружно уходят к соседям. Потом соседи у себя проведут по плинтусам – и опять надо «Машеньку» покупать. Средство для волшебной чистки утюга тоже как мелок, только восковой – такая свечечка. С виду безобидная.
Инструкция к ней простенькая, в три строчки. «Разогрейте утюг до 140 градусов. Смажьте средством испачканную подошву. Протрите подошву кусочком льняной ткани». Ну, про «кусочек льняной ткани» - это они для красоты написали, выебнулись, тряпочка имелась в виду. Я вот, кстати, эти красивости не люблю, имеется в виду тряпочка, так и пиши – тряпочка. И нехер.
Разогрела я утюг. Не знаю, до 140 ли градусов, термометр в утюге не предусмотрен. Я его по полной разогрела. И провела этой свечкой по раскаленной подошве… Это пиздец. Вы думаете, у меня в доме розами запахло? Хуй там. АММИАКОМ!!!! И так блять сильно и резко, будто я как минимум литр нашатыря пролила в самом центре гостиной. Запах шибанул по мозгам – йопт, лудше б я еще раз об автобус уебалась! У меня слёзы-сопли, глаза на лоб, кошка в кому свалилась, ахуеть. Еле отдышались с кошкой на балконе.
yaplakal.com