Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос! 2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. 3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! 4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу! 5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу! 6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом! 7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!! 8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви
Витя залез в маршрутку, сел на кстати освободившееся место и уставился в окно, размышляя о чём-то возвышенном. Он думал, как прекрасно было бы найти вот прямо тут вот, но чтоб никто не видел, кошелёк. Или бумажник. И чтоб там было 5 зелёных бумажек, номиналом по 100. Или 10 по 50. Или 50 по 10. Но не меньше, определённо, никак не меньше. И потом, в субботу, то есть завтра, поехать на радиорынок и купить мобилку. Самсунг Х-910. Или Нокию. Нехилую такую Нокию. Большую-большую. Но мечты о новом мобильнике были нагло поруганы кашлем взади сидящего кого-то. Поёжившись от столь неприятного факта, Витя попытался вновь подумать о Самсунге, но всё равно что-то явно уже мешало. Он попытался понять, что именно, и таки понял. Свист. Тихий свист. Тихий, прерывающийся свист. Тихий, прерывающийя свист с придыханием. Противный тихий прерывающийся свист в придыханием. По спине пробежали сотни тысяч мурашек, а самого хозяина спины передёрнуло. Праведная волна гнева прошла по лицу Вити, отображая ту гамму чувств, которую он испытывал по отношению к свистящему. Тем не менее, свист не прекращался. Теперь Витя понял, что это свистел чей-то нос. Такой противный свист, когда человек вроде болен насморком, но не совсем, и при каждом вдохе-выдохе исходящий воздух из недр ноздрей вызывает свист. И ещё придыхание. Такое противное придыхание, когда нос полностью не может вобрать в себя или выпустить из себя же весь воздух, и приходиться приоткрывать рот, чтобы, собственно, впустить-выпустить воздух. Именно приоткрывать, не позволяя воздуху проходить свободно, а пропускать его сквозь зубы и опять-таки с мерзким присвистом. Попытавшись отвлечься от всепроникающего в уши звука, Витя нача
- Почему зад зашит?! Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня. - Почему у вас зашит зад?! А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!! - Есть... разорвать себе зад... Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут: - Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет! А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли. Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто? Лошадь за дверью. - Уф! - Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш. - Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь. - Ах ты, зараза с кишками! - ск
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп и
Февраль. Снег. Вечер встреч выпускников. Огни школы. Боже, какии низкими стали потолки. А кто это там в углу??? Ромка, ну точно он.... – Здорова, Ромка, стрый хрен! – Привет! – Как ты? – Нормально. – Жена, дети? – Да тоже в порядке, сам то как? – С пивом прокатит. – Где сейчас? – Да в конторе одной, программером. – Нормально платят? – Рома, скажи мне пожалуйста, тебя хоть раз в жизни интересовало откуда я брал деньги на сигареты, которыми тебя угощал? Так почему тебя это волнует сейчас? Пошли вобщем. По старой памяти выпьем под лестницей и пойдем наших искать.
После службы Михуя в армии много воды утекло. Но блядство свое он не забросил. Что ни день, то новая баба. Ни семьи не надо, ни потомства – одна ебля на уме. Говорит, мол, наебусь до 35 лет, как следует, а там можно и жениться, детишками обзавестись. Если вспомнить Михуя, который уходил в армию – падонак и распиздяй, и сравнить его с Михуем нынешним, то отличий будет до хуищща. Заматерел пацан, открыл свое дело, и хотя олигархом пока не стал, купать телок в шампанском себе позволить может, равно как и европейские двухнедельные туры покупать три раза в год. Естественно, с блядьми. Правда, все время ездил на «Фольксвагене» 96-го года выпуска. Дескать, эта лошадка его устраивает, а на новую заработаю со временем.
Тут хуяк – в один из недавних дней Михуй на новом «Бумере» прикатывает. Представительского класса, со всеми наворотами. Бля, ну точно где-то подряд крупный взял, да половину суммы с него и спиздил. И не колется, сволочь, откуда у него «Бумер» взялся. Темнит, хоть ты выебись… Ладно, хуй с тобой, золотая рыбка, думаю. Посмотрел на его точилу, позавидовал. А потом думаю: «Бля-буду, а ведь это «Бумер» Андрюхи». Есть у нас еще один такой кент, тоже бизнюк. И номер на этой машине тот же. Эх, дай-ка, думаю, пообчаюсь с Андрюхой – не мог он свою ласточку ни с тог, ни с сего продать. Звоню, забиваю стрелку.
Приезжает Андрюха, а на нем лица нет. Привет – привет, как дела, да нихуйово, отвечает. А я вижу, что дела-то пиздец, не в дугу. Ну, я его и давай на разговор про машину выводить. Андрей тоже сначала долго темнил, а потом и говорит: - Да, продал я машину Михую, потому как ездить мне на ней в лом… Увидев в моих глазах удивление, неохотно п
"Вот она, слава!", — подумала она. И действительно, стоило ей только появиться, как зазвучали аплодисменты. "Только не расслабляться", — твердила она себе, — "Работать, работать"... Кувырок, ещё кувырок, вверх, вниз, в сторону... "О, как они меня встречают, какой колоссальный успех!" Она была в ударе. Головокружительное сальто, снова сальто. Аплодисменты не смолкали ни на секунду. Она отчётливо видела руки аплодирующих. Временами ей казалось, что они тянутся к ней. И она снова и снова выполняла свои сложные и опасные пируэты, чтобы радовать публику. Публику, которая её так любит... И вдруг... Она не успела понять, что произошло. Просто внезапно померк свет, и смолкли все звуки вокруг...
— Вот жыш сука, увёртливая какая! — угрюмый небритый мужик вытер ладонь о штаны и обернулся к жене и тёще. — Толку с вас никакого. Даже моль убить не можете....
Роскошный дворец. В просторном зале, стены которого увешены дорогими картинами и гобеленами, а пол устлан персидскими коврами, у окна, на позолоченном рояле играет мужчина. Его длинные, паучьи пальцы с невероятной быстротой бьют по клавишам, извлекая божественную Музыку.. За роялем Моцарт, да, да. Он самый… Тихий стук в дверь.. Через пару минут, не дождавшись приглашения, дверь тихо приоткрылась, ровно на двадцать сантиметров, и в комнату протиснулся невысокий мужчина с гармошкой за спиной…Он, ступая очень осторожно, что бы не нарушить игру Мастера, идёт по комнате, стремясь в чулан.. Вдруг громко скрипнула половица.. Играющий на рояле мужчина резко остановился, и повернув в сторону вошедшего абсолютно пьяное лицо, произнёс: -Сальери? Это ты, свиноёб? Заибался писать сартирную музыку? А зря, мне прекрасно срётся под неё…Бу-га-га… Ты ничтожество, червяк… Музыкант, бля…Пшол вон атседова… Каждое слово Моцарта, словно камень, било по вошедшему весьма болезненно.. Сквозь навернувшиеся слёзы , в полутумане, он видел только полуразмытую шатающиеся фигуру гения.. -Мастер, ну за что вы меня так не любите? Столько добрых дел я вам ежедневно делаю.. Я вам и носки стираю, и трусы ваши, от вида которых простой человек с ума сойдёт.. В карты каждый вечер играю и всегда подыгрываю.. Вот, за квартиру заплатил, между прочим, за свои сбережения…. Моцарт очень внимательно вглядывается в лицо Сальери, делая вид, что видит его в первый раз: -А ты случаем, не педораз? Модная херня счас… А давай ка я тебе в твайю жоппу свой музыкальный ключ вставлю?А?Гы-гы.. Моцарта явно пёрло.. Тут он вдруг остановил разговор и начал бороться с кем-то невидимым.. Пять минут возни и вот Ма
yaplakal.com