Самый "баянистый" анекдот., боян про боян

640K ought to be enough for anybody

Идут два гопника - захотелось закурить подходят к деду и просят. Дед одному лопатой по башке как даст и спрашивает у другого:
- И тебе закурить?
- Нет мы одну на двоих покурим.
Это сообщение отредактировал СамДурак - 15 сен 2015 в 13:58

Цитата (ChKaello @ 15.09.2015 - 22:29)

Хоронили тёщу, порвали два баяна

Хороноили баян, порвали три тещи

Цитата (Фссорти @ 15.09.2015 - 13:56)

№ 125! кто знает- поймёт.

Здесь приличный сайт. А ты пошлости травишь.

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! “Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся… ”

Добавлено в 14:00
Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
- Хипуешь, клюшка?..

Цитата (nazaroff @ 15.09.2015 - 13:23)

Добавлено в 13:24 Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Медик студент отвечает урок: — Здесь у скелета был нос, здесь пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... — Не был, а бывал, это женский скелет.

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный.
Подходит мальчик:
- Дядя, надуй, пожалуйста, шарик.
- Ага, щас всё брошу и буду тебе шарик надувать!
Это сообщение отредактировал xuman - 15 сен 2015 в 14:02

Мерседес разгоняется до 200 км/ч, смотрит в окно - там дедан на запорожце... Разгоняется до 250 - опять рядом дедан на запорожце... Ну остановил он его, спрашивает:
- Какой мотор, отец?
- Обычный...
- А чё так едешь?
- Ты когда дверью хлопнул, мне подтяжки прищемил...

Цитата (Trexxx @ 15.09.2015 - 13:57)

640K ought to be enough for anybody

Статья 10: Использование языка, отличного от русского (украинский, китайский, другие) в темах и сообщениях без перевода, кроме случаев, где язык необходим по смыслу - запрещены.

- Уотсон вы гей?!
- ... но как !?? Холмс, как вы это узнали !!!?
- да я просто предположил...

Цитата (Фссорти @ 15.09.2015 - 13:56)

№ 125! кто знает- поймёт.

125 - не смешной, вот 315 - это да!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Добавлено в 14:07
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавлено в 14:08
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Добавлено в 14:08
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Добавлено в 14:09
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Цитата (СамДурак @ 15.09.2015 - 13:56)

ПРЕТЕНДЕНТ НА ПОБЕДУ: - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

или вот это:

1.
Мужик купил пиджак, а он ему вокурат.

2.
Вилка упала и начала валяться.

3.
Один мужик не умел говорить слово "два", пришел в магазин и говорит:
- Дайте мне три буханки хлеба и одну не надо.
Это сообщение отредактировал MentalAttack - 15 сен 2015 в 14:11

В магазине канц товаров.
-У вас есть тетради в кружочек?
-Нет.
-А в треугольник?
- Нет
Из очереди.
-Мальчик! Не морочь продавцу голову! Девушка дайте мне глобус Украины пожалуйста.

Мне пожалуйста ватмана
-Ватман в отпуске.
-Нет вы не поняли, мне ватман для кульмана.
-Ну с кульманом сами разбирайтесь.
-Вы не поняли, я дизайнер.
-Ну я вижу что не Иванов
Это сообщение отредактировал electrovoz - 15 сен 2015 в 14:13

- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
- Отстань!
- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!
- Отстань, я сказал...
- Пап, а в цирке тети голые - под куполом, на проволоке и с сиськами большими!
- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!

Добавлено в 14:13

Цитата (MentalAttack @ 15.09.2015 - 14:10)

Цитата (СамДурак @ 15.09.2015 - 13:56) ПРЕТЕНДЕНТ НА ПОБЕДУ: - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... или вот это: 1. Мужик купил пиджак, а он ему вокурат. 2. Вилка упала и начала валяться. 3. Один мужик не умел говорить слово "два", пришел в магазин и говорит: - Дайте мне три буханки хлеба и одну не надо.

отличный ход!

Цитата (Бойцоваямышь @ 15.09.2015 - 17:00)

Цитата (nazaroff @ 15.09.2015 - 13:23) Добавлено в 13:24 Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.  Медик студент отвечает урок: — Здесь у скелета был нос, здесь пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... — Не был, а бывал, это женский скелет.

Этот анекдот хранится в музее археологии, а не на складе баянов!

Археологи увлечённо расчищают захоронение. Один говорит:
-Взгляните, коллеги, вот берцовые кости, вот кости таза, а тут был член! Второй поправляет:
-Не был, а бывал. Это женский скелет.

ВОТ: Купи три шавермы - собери кошку!

Цитата (СамДурак @ 15.09.2015 - 14:12)

- Пап, а пап! Давай в цирк сходим? - Отстань! - Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные! - Отстань, я сказал... - Пап, а в цирке тети голые - под куполом, на проволоке и с сиськами большими! - Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел! Добавлено в 14:13 Цитата (MentalAttack @ 15.09.2015 - 14:10) Цитата (СамДурак @ 15.09.2015 - 13:56) ПРЕТЕНДЕНТ НА ПОБЕДУ: - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... или вот это: 1. Мужик купил пиджак, а он ему вокурат. 2. Вилка упала и начала валяться. 3. Один мужик не умел говорить слово "два", пришел в магазин и говорит: - Дайте мне три буханки хлеба и одну не надо. отличный ход!

встречаются танк и запорожец, танк запорожца спрашивает:
- запорожец, а, запорожец, почему тебя называют жопо-рожец?
- я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу...
Это сообщение отредактировал MentalAttack - 15 сен 2015 в 14:17

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Леонардо Ди Каприо?
Потому, что если бы выбрали Брюса Уиллиса, то он бы всех спас!!!

У магаза стоит мужик со стаканом в руке.
- Дяденька, подскажите время пожалуйста
- Пизда тебе девочка

В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой.
Он ей сразу же говорит:"Предупреждаю, я люблю только экстрим!"
- Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.
Решили идти в гости к ней.
Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную...
Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца..
Он:"Ну я пошел!"
- Как пошел?! А как же экстремальный секс?!
- На столе кухонном я уже насрал, собачку твою трахнул - мне здесь больше делать нечего....

Добавлено в 14:19

Цитата (electrovoz @ 15.09.2015 - 14:17)

У магаза стоит мужик со стаканом в руке. - Дяденька, подскажите время пожалуйста - Пизда тебе девочка

это показывать надо

Токсикоманы в давке в хозмаг.
- Ацетон только по одной бутылке в руки!!!!
-продайте мне ящик пожалуйста, мне на свадьбу.

Добавлено в 14:23
Тук-тук-тук, "Откройте! Милиция"
Так-так-так Ответил пулемёт деда Опанаса

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Спят муж с женой. Жена, проснувшись, задела мужа. Тот тоже проснулся и спрашивает ее: — Те, че не спится? — Да, сон приснился... Иду по базару, а там члены продают. Большие по 2р. и маленькие — 1р., а самые маленькие по 50 коп. — Hу так мой-то 2р. стоил? — Такие как у тебя по 5 коп. за десяток! Спят дальше... Просыпается муж и будит жену. — а мне приснилось, что иду по улице, смотрю елка стоит, обвешенная пи$дами, как гирляндами! Hа самых нижних ветках самые большие, а чем выше, тем меньше. — а моя-то на самой верхушке висела, поди? — ага! В твоей елка стояла!!!

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!

К доярке подходит секретарь парткома:
- Петровна, завтра к нам корреспондент из района приедет. Интервью
у тебя брать будет.
- 8-O А что ж это за интервью такое?
- Я сам точно не знаю, но ты на всякий случай подмойся...

Штирлиц ехал в Берлин. На спидометре было за 100.
Рядом бежал Бормам, делая вид, что прогуливается.