"помимо того что анекдоты с бородой как у ZZ TOP, так они еще и нихуя не смешные.." ( nazaroff )
"... над большинством я в детстве смеялся..." ( dm2000 )
и пр.
Давайте опубликуем в одном посте самые "Боянисто-боянистые" анекдоты и потом уже не будем их вспоминать.
(понимаю, что рискую, но верю, что в этой куче должны быть и доселе не изведанные для меня )
С меня первый:
Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит: - Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Это сообщение отредактировал СамДурак - 15 сен 2015 в 13:21
Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин. Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка, интимная обстановка, она - ему, страстно: - Ну, теперь ты - мой! Он в ответ: - Ну, уж нет - сама мой.
ну лови "Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся."
Добавлено в 13:24 Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Добавлено в 13:25 В помещение ракетного пульта влетает офицер: - Кто трогал пульт? - Никто! - А куда Бельгия подевалась, твою мать??!! Три наряда вне очереди!
Добавлено в 13:26 Ух ты! глюк! ... я могу постить анекдоты вместо nazaroff !
Добавлено в 13:28 - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына своей руки нет ? - Есть, но она уже устала.
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
Добавлено в 13:32 Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беремена! - Мо-ло-дец, Вовочка!
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
Добавлено в 13:41
Утром Вовочка подходит к маме: - Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? - С чего ты взял? - А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал как ты ему говорила: "И долго я это дерьмо в руках мять буду???"
В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает: - Марьиванна, а как пишется слово "забеременела"? Марьвана отвечает: - Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Добавлено в 13:47 Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент... Сын соображает первым: - Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: - Да в пизду хомячка! Мать: - ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
Добавлено в 13:48 Едут в 2-ом купе грузин и молодая девушка. Девушка подсаживается к грузину и говорит: - Ой вы такой волосатый у меня аж мурашки по телу идут - Дэвушка у меня 2 раза спид, 3 раза сифилис, 5 раз трипер а вы еще со своими мурашками лезете.
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: - Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял... - Свечи? - Свечи. - Помогает? - В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... - Так Вы их ели??? - Hет, блин, в жопу засовывал!
Добавлено в 13:53 Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, падла!
Добавлено в 13:54 Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Добавлено в 13:55 Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
подтверждаю, это не я 
yaplakal.com
СамДурак15 сен 2015 в 13:20