Самый "баянистый" анекдот., боян про боян

Пятачок с похмела поймал золотую рыбку. "хочу пива!" сидит пьёт.
Из кустов выползает Винни.
-Пятачок оставь пивка опахнуться! Оййй!!! Куда это я пошёл?!!!

Папа .а что это за ягода?
- Это чёрная смородина дочка....
- А почему она красная???
- Потому, что она ещё зелёная...

Добавлено в 14:31
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!
Это сообщение отредактировал СамДурак - 15 сен 2015 в 14:32

Остановил гаишник водителя за нарушение и говорит:
- Раскажешь смешной анекдот про гаишника - отпущу.
- Ну, слушай! Значит придумало правительство Китая новый метод борьбы с рождаемостью. Выносят из кинотеатра все кресла, заводят туда одних мужиков, укладывают их штабелями и включают порнуху. И вот в определенный момент резко врубается свет, забегает человек с косой и давай стоячие хуи косить.
- И причет тут гаишники???
- Ну, вот те что подлиннее были - вам на жезлы пошли, а те, что покороче - на свистки.

Винипух с Пятачком моются в бане. Винипух:
- Пятачок, тебе кипятка надо?
- Нахуй...
...
- УУВИИИИИИИИИ!!! (визг)
Это сообщение отредактировал MentalAttack - 15 сен 2015 в 14:41

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Добавлено в 14:34
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчикм

Добавлено в 14:34
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Цитата (СамДурак @ 15.09.2015 - 18:25)

Почему милициолнеры ходят по трое? Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.

есть история на эту тему

Случай в транспорте:
поздний вечер, дело к зиме.
В троллейбусе на задней площадке стоят два парня (”троль” почти пустой) , на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: “А ты знаешь почему “менты” всегда парами ходят? ” второй: ”нет. ”- “потому, что один читать умеет, а второй писать!!! ”
Естественно “менты” не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес.
Подходят к пацанам и просят предъявить документы…
Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!! !
Первый “мент” смотрит документы и говорит второму- “ЗАПИСЫВАЙ! ”
История реальная, а самое главное с тезисом “один читать умеет, а другой писать” не поспоришь!! !

Цитата (alexmerfy @ 15.09.2015 - 14:55)

Цитата (dlrex @ 15.09.2015 - 13:49) Цитата (alexmerfy @ 15.09.2015 - 15:43) Пфффф )))) тоже мне баяны )))) - Снесла курочка деду яичко.... начисто! )))))))))))))))) Сколько банов за него получено, ой-е... За него ещё в FIDO сразу шпалу кидали. Сюрикена было мало Так и я про то ) Модер сразу плюсомет расчехлял )))

как же вы так? один помним, а второй?

- Але! Это три-три-три-три-три-три-три?
- Да
- Вызовите мне скорую, у меня палец в диске застрял...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Цитата (Blatero @ 15.09.2015 - 14:35)

Цитата (alexmerfy @ 15.09.2015 - 14:55) Цитата (dlrex @ 15.09.2015 - 13:49) Цитата (alexmerfy @ 15.09.2015 - 15:43) Пфффф )))) тоже мне баяны )))) - Снесла курочка деду яичко.... начисто! )))))))))))))))) Сколько банов за него получено, ой-е... За него ещё в FIDO сразу шпалу кидали. Сюрикена было мало Так и я про то ) Модер сразу плюсомет расчехлял ))) как же вы так? один помним, а второй? - Але! Это три-три-три-три-три-три-три? - Да - Вызовите мне скорую, у меня палец в диске застрял...

ну и куда уж без этого:

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

- Подходит сын к отцу-полковнику и говорит:
- Пап, я буду полковником?
- Будешь сынок!
- Пап, я буду генералом?
- Нет, не будешь!
- Почему???
- У него есть свой сын!!!!

Добавлено в 14:45

Цитата (MentalAttack @ 15.09.2015 - 14:43)

ну и куда уж без этого: Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

О да!


- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько, их у вас всего было?
- Два.

Добавлено в 14:47

Разговаривают два друга:
- Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.
- Да? И что же она сказала?!
- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

Пришел мужик на речку порыбачить, слышит, далеко-далеко - пошел на хуй!, спустя 5 минут то же высказывание, но уже ближе, и все ближе ближе...тут из-за поворота выплывает мужик на лодке, и гребет ложками, рыбак ему:
- ты бы еще вилки взял!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!

Званный вечер. Бал. Ржевский прижал мадам к стенке.
- Поручик, вы что, хотите меня распять?
- Нет. Раз шесть.
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею, то и введу.

Вовочка пришел домой:
- Пап, тебя в школу вызывают...
- Что ты там опять натворил?!?
- Да так...взрывпакет хлопнул. Короче, тебя вызывают..
- Ай, заебал ты меня, не пойду никуда!!!
- Ну и правильно, пап, нечего по развалам шастать!!!

Жалоба в профсоюз от 2 помощника капитана дальнего плавания:
- прошу обратить внимание, что на корабле замечены случаи педерастии, вот, вчера, например, сосу у капитана и чувствую - говнецом отдает!

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит природа?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем нам папа?

Вот анекдот который я сам рассказывал 39 лет назад, то есть более бородатого анекдота я не помню...
На суде судья спрашивает подсудимого (С) - Чем вы ударили потерпевшего в следствии чего он умер?
Подсудимый (П) - Газеткой ударил, гражданин судья.
(С) - Какая это была газета?
(П) - Известия, свернутые в трубочку, гражданин судья, вот и посудите как я мог газеткой убить пострадавшего...
Трёшь-мнёшь, все дела... Встать суд идет, оглашается приговор... "Оправдать, освободить в зале суда.."
Подсудимый выходит из суда и поднос бормочет - Обмонил, обомонил, а в газетке ломик был.

Рассказчику было на тот момент 4 года, так что не судите строго, но это самый бородатый анекдот, который я знаю :)

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул. Тогда второй с досады.
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!


Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пи*дец! Курил бы бл*ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пи*дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Еб*ться люблю! Еб*ться люблю пи*дец! Еб*лся бы круглыми сутками, еб*л бы, еб*л бы и еб*л бы, хоть бы весь в пи*ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ… а голова зачем?
— Курить люблю пи*дец!

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Корабль посреди океана тонет. Паника страшная, все носятся, дерутся из-за спасательных жилетов и кургов, кого-то уже из-за них убили. Капитан так ваще в осадок выпал, что делать не знает то ли сразу в воду прыгнуть, то ли как капитан на мостике в мундире утонуть, то ли застрелится вобщем волосы аж на голове рвет.
Один только старый лысый боцман ходит по палубе руки в карманы засунул, все ему по хер мороз. Подбегает матросик к нему и орет: "Боцман! Ты что такой спокойный, если знаешь как корабль спасти - скажи!!! Капитан вон все волосы на голове вырвал аж!!!"
Боцман: "Да не знаю я как корабль спасти, а волосы... Так какая разница, где их рвать..."
Это сообщение отредактировал МастерOK - 15 сен 2015 в 14:55

в этой теме вроде не было:

Колобок повесился.

Буратино утонул.

"Родил"

Цитата (MentalAttack @ 15.09.2015 - 14:16)

Цитата (СамДурак @ 15.09.2015 - 14:12) - Пап, а пап! Давай в цирк сходим? - Отстань! - Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные! - Отстань, я сказал... - Пап, а в цирке тети голые - под куполом, на проволоке и с сиськами большими! - Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел! Добавлено в 14:13 Цитата (MentalAttack @ 15.09.2015 - 14:10) Цитата (СамДурак @ 15.09.2015 - 13:56) ПРЕТЕНДЕНТ НА ПОБЕДУ: - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... или вот это: 1. Мужик купил пиджак, а он ему вокурат. 2. Вилка упала и начала валяться. 3. Один мужик не умел говорить слово "два", пришел в магазин и говорит: - Дайте мне три буханки хлеба и одну не надо. отличный ход! встречаются танк и запорожец, танк запорожца спрашивает: - запорожец, а, запорожец, почему тебя называют жопо-рожец? - я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу...

встречаются танк и запорожец, танк запорожца спрашивает:
Т: -Здарова сердце в жопе
З:- Здарова хуй во лбу

Цитата (Фссорти @ 15.09.2015 - 15:56)

№ 125! кто знает- поймёт.

Пошляк!

Британские СМИ опубликовали перечень самых древних шуток и анекдотов, известных нам по письменным источникам. Надо отметить, что древний юмор тяготеет к шуткам «ниже пояса» не меньше, чем юмор современный.Самой древней шуткой, записанной на шумерской глиняной табличке примерно в 1900 г. до н.э. является изречение: «С самых древних времен не бывало, чтобы молодая жена не пустила ветры, сидя у мужа на коленях и пребывая в его объятиях». Конечно, с позиций современности трудно назвать шутку смешной, однако надо учитывать то обстоятельство, что нравы и мировоззрение тех времен сильно отличалось от современного.

Юмористы из 1200 года до н.э.
К тому же, вполне возможно, что перевод шутки неполный или не совсем адекватный. В 1600 году до н.э. на папирусе была сделана следующая запись: "Что сделать, чтобы развеселить фараона? Оденьте девушек в рыбацкие сети, посадите в лодку, пустите по течению и предложите фараону порыбачить".

Чуть позже – в 1200 году до н.э. снова на папирусе древние юмористы увековечили следующий текст, который, по мнению британских ученых, претендует на шутку: «Три погонщика из Адаба мучались жаждой: один владелец быка, другой – хозяин коровы, третьему принадлежал груз на повозке. Каждый из них боялся потерять свое и за водой они отправились втроем. Пока они искали воду, бык покрыл корову, она родила теленка, который съел груз. Кому должен достаться теленок?»

Шутки 1100 года до н.э.
Под номером 4 в рейтинге самых бородатых анекдотов значится следующая египетская история, датируемая 1100 годом до н.э.: "Одноглазая женщина вышла замуж и прожила в браке 20 лет, пока муж не решил бросить её, сказав: Говорят, ты слепа на один глаз! На это женщина ответила: Ты это обнаружил только через 20 лет?"

Замыкает пятёрку самых старых анекдотов история, описанная в «Одиссее» Гомера и датируемая VIII век до н.э. В ней хитроумный Одиссей обманывает Циклопа, называя себя именем Никто. В результате, после нападения на циклопа тот начал кричать: «Помогите, на меня напал Никто». Естественно, что

Цитата (Anton1983 @ 15.09.2015 - 14:58)

в этой теме вроде не было: Колобок повесился. Буратино утонул.

НУ тогда и... негр загарает

есть такие анекдоты которые слышишь вроде в сотый раз, а все равно смешно, но бывает и на оборот, а почитать каждый день подборку анекдотов все ровно прикольно

Добавлено в 15:51
Жена криминального авторитета сильно переживает, когда ее муж везет за город, на шашлык.

Двое друзей-эстонцев решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
- А сколько у вас есть?
- 20 долларов.
- Ха, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах в жопу выебать!
Через час опять стучатся.
- Простииите, а кому отдать тфатцать толлароф?

Добавлено в 16:11
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До хуя пиздиттэ, вот и не клююетт!!

Цитата (МишСберкниж @ 15.09.2015 - 14:03)

Цитата (Фссорти @ 15.09.2015 - 13:56) № 125! кто знает- поймёт. 125 - не смешной, вот 315 - это да!

За 315 можно и по морде схлопотать

Осталось только поместить БОЯНы на главную и сломать систему )))))