Магазин крышесносных часов Фосфор представляет часы на электронных чернилах, и часики с кристаллами. (25 моделей, много фото)
Часы Phosphor - это часы с характером, которые не хочется
забыть дома на столе.
В июле доставка по
Москве бесплатна, по России доставка бесплатна при заказе 2 любых часов
И, как обычно, первоклассное гарантийное обслуживание, сервис и
юатарейки
Помещая уникальную технологическую начинку в стильный корпус,
компания
Phosphor продолжает удивлять мир фантастическими моделями
наручных
часов.
Часы Phosphor - это великолепное качество материалов и изготовления: монолитный корпус из
нержавеющей стали, закалёное, устойчивое к царапинам стекло, толстый 4мм кожаный ремень и
приятный глазу контрастный экран на электронных чернилах. Они
продолжают жить в мороз -30, и выдерживают удары милицейских
сапог - Специально спроектированные как "Неубивавемые" - Digital
Hour, элегантная модель World
Time
А для современных девушек: хайтек на микроэлектромагнитном
механизме с вращающимися кристаллами Сваровски - Appear
В общем, я тут было не поехал на фронт. Задумал тут было один хороший человек, он же гендиректор компании,а котором я его зам, отвезти гуманитарную помощь в Крымск. Просто насмотрелся кадров пиздеца человек и проникся горем потопших граждан кубанского города. Говорит мне, так, мол и так, собирайся, поедем везти хэлп и красный крест, там людям хуево. Спрашиваю, а мне зачем ехать? Отвечает, что я могу представительнее говорить и вообще, так веселее. Ладно, думаю, почему бы и нет, дело благородное, не все же в интернетах в холостую срать, будет что рассказать внукам и вообще в жизни есть место подвигу. Решили загрузить помощью грузовик. Ну, продукты там всякие, лекарства, консервы, шмотки-одеяла. Я даже заказал плакаты с призывам присоединиться к акции протягивания руки помощи бедным страдальцам. Пока суть да дело, гендиректор и хороший человек позвонил в Крымск, ни то в администрацию города, ни то еще куда-то в важное место. Поинтересоваться, что везти, что нужно и все такое. Те его внимательно выслушали и ответили примерно следующее: Мол, вы заебали всякую хуйню возить, кто тушенку сраную везет, кто анальгины с зеленкой, а кто вообще поддержанные вещи. Говорят, везите ништяков, но позначительнее, нечего всякую поебень везти, а лучше бабла зашлите сразу. Гендиректор и хороший человек прихуел маленько от такого ответа, положил трубку телефона и долго думал. А потом решил, что пусть эти охуевшие пострадавшие ебуцца лошадью с телегой с такими распальцовками и позами лотоса, что залупу им по всему наглому рылу, а не консервы с одеялами. Так я никуда не поехал и не стал фронтовым корреспондентом. О чем, кстати говоря, ни разу не жалею. От себя добавлю. Я, конечно, т
Недавно была тема похожем случае, когда мусорщики из Плимута, вытащили котенка из картонной дробилки. В этот раз все случилось в Бирмингеме на свалке старых машин. Зарядив очередной автомобиль в агрегат, который должен покрошить его на части, люди услышали жалобное мяуканье котят из багажника машины. 6 фото отсюда
Работники сразу же остановили механизм и пошли смотреть в чем дело. В багажнике старого автомобиля, рядом с запаской лежали четыре котенка, которым на вид было не более пары дней от роду.
Ребят, а кто из вас умеет грамотно составлять резюме? Никто? Правильно, так оно и есть.
Трудовые будни эйчара — это копание в многочисленных резюме. Резюме для меня — образ коллеги, сотрудника, которого я подбираю. Для меня это ваше лицо.
А теперь о лицах. Вернее, о самих резюме. Мало кто действительно грамотно и красиво умеет себя преподать. Я составила список самых смешных и распространённых ошибок, с которыми сталкивалась, разгребая бесчисленные шедевры соискателей.
1. Неполное высшее, так и оставшееся неполным аж в 2001 году. Слушай, дорогой мой соискатель! Ты реально не понимаешь разницы между «меня в 2001 году выкинули из института» и «я учусь на третьем курсе и планирую закончить институт»? Неоконченное высшее — это не когда вы не доучились, а когда вы всё ещё учитесь, причём проучились больше половины.
2. Имейлы. Кто во что горазд. Кого только нет! sexy666@*****.ru, kotenok1989@****.ru, krasotka@**.ru… Ребят! У меня тоже позорное мыло, но на него завязаны многие нужные мне ресурсы. Для официоза я завела себе мыло с приличным именем. Вот мне правда странно: как можно в резюме указать мыло типа xochy_sexa@**.ru? Пишу и плачу, блин. Соискатель, ты дебил?
- Добрый день, компания «Лумина-Люкс-Лайт», Анна! Я вас слушаю! - Здрасьте. Я хочу заказать пять ящиков… - Минуточку… Соединяю вас с отделом заказов. Как вас представить нашему менеджеру по заказам? - Дима меня зовут. - Минуточку, Дмитрий… Моцарт. Eine kleine Nachtmusik.
- Алло, здравствуйте, Дмитрий, отдел заказов компании «Лумина-Люкс-Лайт», Наталья. Чем я могу быть вам полезной? - Я хочу заказать пять ящиков… - Вы какую организацию представляете? - Нет, я частное лицо. - Минуточку, Дмитрий, переключаю вас на менеджера по заказам от частных лиц. Моцарт. Потому что он очень позитивный.
- Добрый день, Дмитрий! Отдел заказов компании «Лумина-Люкс-Лайт», Виктория, слушаю вас! - Хочу заказать пять ящиков… - Простите, Дмитрий, с доставкой или самовывозом? - С доставкой, конечно! - Одну секунду, Дмитрий! Моцарт на маленькой скрипке играет.
- Дмитрий, «Люмина-Люкс-Лайт», отдел доставки, Алиса! - Хочу заказать с доставкой пять ящиков… - Простите, Дмитрий, в пределах Москвы или за МКАД? - За МКАД. - Дмитрий, переключаю на менеджера-специалиста. Моцарт играет, играет, играет, а скрипка поет.
- Дмитрий, здравствуйте! Отдел доставки, Евгения! - Здрасьте. Хочу заказать с доставкой за пределы МКАД пять ящиков… - Извините, Дмитрий, но доставка за пределы МКАД только не менее двадцати ящиков. - Извините, Евгения. - Что вы, спасибо за звонок! Наконец-то короткие гудки.
Грустно другое. Почему-то грустно, что Анна, Наталья, Алиса, Виктория и Евгения, и тысячи, десятки, сотни тысяч им подобных, каждое утро, причесавшись и накрасившись, надев
На дне металлурга в одном маленьком городке))) Про девушку знаю только что она немаленького роста, 2метра вроде говорят. Может это будет новый мем, с подачи ЯПа
1. Ветеранские сборища все одинаковы, побывав на двух-трех, начинаешь избегать остальных. Сначала тебе издалека кричат: «Василий, братуха!», потом объятия и мощные хлопки по спине, от которых вздрагивают стекла и дребезжат елочные украшения, если дело происходит накануне Нового года; потом много водки, воспоминания, пересыпанные лексикой с большим количеством военных аббревиатур, которые я уже стал забывать; опять много водки, две-три песни воинственного содержания, потому что больше все равно никто не знает... Я вот и по сию пору знаю до конца только две песни — обе строевые. А потом те, кто остался на ногах, эвакуируют тех, кто на них уже не стоит...
Был какой-то момент, когда воспоминания о войне стали мне неинтересны, пьянство не увлекало, и я старательно избегал приглашений на ветеранские сборища, не отказываясь от общения по телефону и помощи, если просили. Но тут был какой-то особый случай, кажется, юбилей, позвонил мой однокашник по военному училищу и стал говорить, что если я на это сборище не пойду, то он приедет ко мне в редакцию и закидает ее гранатами. Он тогда еще служил, но уже в московском штабе, и говорил мне, что с трудом достал приглашения — и на меня тоже. Я же в то время работал в одной известной московской ежедневной газете, работа была интенсивная — все время что-то пишешь, голова занята, незапланированная пьянка мне была ни чему, я отнекивался, но он таки настоял.
Кремлевский дворец съездов был полон, и мы действительно уже в вестибюле стали встречать и однокашников, и однополчан. Товарищ мой прослужил больше меня, он успел побывать на четырех или пяти войнах, как и многие десантные офицеры, служившие до конца, поэтому он встр
Главным экспонатом танкового шоу в Жуковском была определенно маленькая милая девочка в розовом платье. Девочку звали Оля - но папа явно ждал, что вместо неё родится сын Коля. И получив от жены дочь вовсе не разочаровался, а принял решение вырастить из нее настоящего мужика.
Поэтому папа фотографировал её на КАЖДОМ (!!!) танке, а также купил ей модельку танчика, который Олечка везде с собой таскала. Розовый дочкин пакет с плюшевым мишкой и игрушечной принцесской папа носил сам.
Правильно. Должен же кто-то Родину защищать. А то все у нас, понимаешь, аспиранты плоскостопые. На женщин только и остается надеяться....
Чо , решили что будет очередной выклад турфоток с шикарного одыха? Не не угадали... Мальдивы стали в последнее время нарицательным символом "красивой жизни" Туда ездят нувориши с дорогими бл.дями, разжиревший аппер-мидл с семьями, "звезды" всякие, шоу и иного бизнеса. Нашумевшая фотосессия Волочковой - это тож оттуда. Но - сейчас не о том. Плескаясь в прозрачных океанских водах и пялясь через маску на разноцветных тропических рыб, высокобюджетные тела вряд ли подозревают, что же в тех же водах - невдалеке - плавает... 12 фот будет.
yaplakal.com